Feuille de Chou

Le blog est mort ...

Suite � un coma profond de plusieurs mois, la famille et les proches de Feuille de Chou ont d�cid� de d�brancher les appareils.

Afin de respecter sa derni�re volont�, ses organes ont �t� pr�lev�s et transplant�s dans le corps de dadou dis-donc

putain, c'est un peu crade comme bulletin de d�c�s ...

A l'ex panzerkardinal poserons-nous cette question plus que jamais d'actualit� ? :

"le pape, combien de divisions ?"

C'est Helmut von Goret qu 'est content ... 'va bien manger ces prochaines ann�es.

Je balance ...

... entre le OUI et le NON au trait� constitutionnel.

OUI : parce que je suis un europ�en convaincu, enthousiaste.

NON : pas cette Europe l� !

La lecture de CECI n'arrange pas les affaires du OUI..

En tout cas c'est int�rressant, ,�a se lit facilement et, m�me si c'est un peu long (pas trop quand m�me, quelques minutes au plus), �a vaut le coup.

Et je rappelle que, pour le camp du OUI, nous avons Chirac interrog� comme il se doit - c'est � dire avec contradiction et pugnacit� (et sans paillettes) - par Fogiel et Delarue.

Nan, pas aux Guignols !

Des � Min � et des � terrains de foot � ou les Nouvelles Valeurs Universelles de Mesure

Ceux qui utilisent ou ont d�j� utilis� le m�tro parisien, en particulier certaines de ses lignes, ont s�rement d�j� remarqu� ces panneaux, d�nomm�s en langage ratpien " information voyageurs ", lesquels annoncent le temps restant avant l�arriv�e de la prochaine rame ~~archi bond�e~~.

Ce temps est quantifi� en " MIN ".

Oui.

Les quelques idiots, dont je fait partie, qui ont, bien na�vement, pens� que les " min " �taient une simple abr�viation de " minutes ", se sont fourr� le doigt quelque part, et l�ont enfonc� bien profond.

Une Min, c�est juste � une Min.

Alors parfois, vous arrivez sur le quai, vous regardez le tableau " information voyageurs " (top com ratp) et vous voyez " 2 min ", chouette ! , �va bient�t arriver.

Non non. Car une Min, �a peut durer 20 secondes, ou 47, ou 2 minutes (voire plus quand le temps le permet). C�est vrai, c�est souple comme mesure du temps. Et puis c�est pratique, puisque vous avez cette information essentielle : le prochain m�tro arrivera dans 25 secondes � ou 21 minutes.

Le p�riph� parisien a son �quivalent : le " mn " "(prononcer m�neuh). Quand vous entrez sur le p�riph� au niveau de la porte de Saint Cloud � 16h30 et qu�on vous annonce la porte d�Orl�ans � 38 m�neuh, �a veut dire que vous y serez vers 23 h (si tout va bien).

Il y a aussi la disparition progressive et subtile du syst�me m�trique : maintenant on ne mesure plus en m�tres, en kilom�tres ou en m�tres carr�s, mais en " terrains de foot ". Si vous �coutez bien votre Pujadas du soir, vous l�entendrez vous dire : " construction du plus grand paquebot du monde, pensez donc, son pont est aussi grand que la longueur de 3 terrains de foutbole ". C�est vrai quoi, c�est bien connu, le fran�ais est un abruti moyen et il faut lui causer comme qu�il peut comprendre c�qu�on y raconte.

On attend avec impatience la d�claration d�imp�ts en �quivalence " Baguettes de pain ", ou " Porsche " et " rivi�res de diamants " pour les plus riches.

D�j� qu�on avait la feuille de paye en queues de cerises.

Le RADARAFAIRCHIER

Voici plusieurs semaines que le gars-qui-fait-3-heures-de-sport-et-marche-7-km-par-jour et le moam�mm allons � le notre Jolicravail � pied le matin.

Nous marchons trois quarts d�heure de concert, puis nous s�parons � la porte de le sien cravail, et il me reste encore un bon quart d�heure de marche avant d�arriver � La Planque.

Cette petite marche matinale pr�sente deux avantages :

1 � Elle nous maintient dans une forme �blouissante (perdu 10 ans), surtout accompagn�e d�un r�gime � base de l�gumes, fruits, poissons (perdu 10 kg), eau min�rale, r�gime auquel nous nous tenons vaille que vaille (expression m�m�re), chaque jour est une victoire, amen.

2 � Cela nous permet d��viter de prendre cette putain de ligne 13 du m�tro (sp�cialis�e dans les incidents techniques, les accidents de voyageurs et la r�gulation de trafic, c�est � dire rester bloqu� 10 minutes entre chaque station, �cul� d�sa race), et de ne pas se coltiner ces milliers de cons qui nous �crasent contre les vitres, ne se poussent pas pour te laisser descendre, restent assis sur les strapontins quand la rame est bond�e (tout l�temps), te foutent leur sac dans les cotes �

Ouais, marcher, le matin, c�est bien �

Sauf que la connasse devant, si elle arr�tait deux secondes de tra�ner pour l�cher les vitrines, je pourrais peut-�tre avancer sans �tre bouscul� par les 157 personnes qui marchent derri�re moi.

Et puis �a m��viterait aussi de la doubler en marchant sur la chauss�e parce qu�il y a une grosse moto qui arrive droit devant � et qui essaye de monter sur le trottoir juste devant moi pour se garer � alors qu�il n�y a m�me pas de place pour tous les pi�tons � PARDONNN �merci ! � pas un parking ici.

Et les gros l�, y peuvent pas discuter ailleurs qu�en plein milieu du chemin, ben ouais, �a s�rait trop fatiguant d�bouger leur gros cul � PARDONNNN � merci ! ! � p�tain, c�est pas un centre d�amincissement l�trottoir !

�TTTTENTION ! !

MAIS C�EST PAS POSSIBLE ! ! ! y sont dingues � passer au rouge � 150 � l�heure, veulent tuer quelqu�un ou quoi � zont raison, le jour de la courtoisie au volant, �a f�ra bien sur leur tableau de chasse !

TEUUHHH TEEUUHHH TEUUUHHH �.

Y a pas d�vent aujourd�hui, les pots d��chappement, c�est un vrai cauchemar

TEUUHH �TEEUUUHHH

Pardon ? ?� Ze Louver Museum � yes : first street on left, you walk tri hundred m�teurs and then you turn right, Michodi�re street, at the end, over side of the street and you go chauss�e d�antin street, then d�estienne d�orves place, clichy street, eubaoute five hundred m�teurs, and you will see ze Louver � you�re ouelcome

�

Et voil�, j�l�ai ai envoy�s direct place Clichy, zavaient qu�� dire " bonjour " et " merci " en fran�ais ces cons d�boches (et meeeeerde, encore une pi�ce dans Helmut von Goret, le cochon anti germanophobe).

Oh bordel, un vieux � 12 heures.

J�me d�cale sur la gauche � lui aussi.

Hop, un coup d�reins sur la droite � merde, quelqu�un arrive en face, j�peux pas doubler.

Retour vers la gauche, le vioque aussi, y marche pas droit, grosse envie d�le pousser, j�me retiens, s�r qu�il a des yeux derri�re la t�te et il fait expr�s d�me faire chier, garder son calme, garder son calme.

J�arrive � le doubler en longeant la terrasse d�un caf� � bonne id�e �a les bambous comme d�co � m�ont d�chir� la chemise et effil� l�bras, je pisse le sang, super.

Avec le PaCa, nous en sommes arriv�s � la conclusion que tous ces emmerdeurs sont dot�s du " RADARAFAIRCHIER ", magnifique instrument qui leur permet de t�emp�cher de marcher dans la rue, d�arriver � la caisse un quart de seconde avant toi avec des caddies remplis de courses pour les 12 prochains mois, d�arriver � La Poste avec 175 op�rations � faire � et gueuler parce que �a ne va pas assez vite � , d�arroser les plantes du balcon juste au moment o� tu passes en dessous, de mettre trois � heures � d�marrer au feu vert, et te coincer en plein milieu du carrefour �

Bref, restent plus que 200 m avant le Jolicravail � et une merde de chien.

J�arrive � La Planque lessiv�, naze, vid� et avec une envie irr�pressible de claquer tout c�qui bouge.

Vais voir ma chef.

" Quoi !, un taxi ? ? tous les matins ? ? Mais vous d�lirez ! ! "

Tas d'feignants

C'est bien connu, les profs, c'est tous des salauds.

Y sont rien que des feignants qui font tout pour ne pas �tre devant une classe remplie de jeuns.

Epi, du coup, �a co�te plein des sous � l'Etat, et donc au contribuable ... surtout � celui qui r'garde le Pernod du 13 heures.

Et c�pam�a qui le dit, non, c'est M��ooossieur Philippe Seguin, ci-devant Directeur Patron en chef G�n�ral de la cour des comptes par la gr�ce de J.C., l'oint du Medef.

Alors, troc�tro !!

Plus de cong� maladie, maternit�, formation pour ces tire au flan.

Plus de d�tach�s syndicaux.

Plus de d�tach�s dans les associations : les gamins n'auront qu'� jouer � la gaimeuboye en buvant du cola au lieu de faire du sport, du th��tre et toutes ces activit�s inutiles.

Voil�, c�comsa !

Heureusement qu'on a un gouvernement d�mocratique qui sait contrer toute cette propagande trotsko-socialiste des profs (tous des vendus � Mosc ... � La Havane) et une presse pluraliste et critique pour nous informer .

Arthur la banane

�a s�est d�cid� vendredi � la derni�re minute.

On devait le faire depuis plusieurs mois. Tel week-end, puis tel autre. Pas possible, le mois prochain alors �

On avait toujours recul�. Un peu d�appr�hension de ma part. Quelques r�ticences de la sienne. Normal.

Et puis vendredi, coup de fil de Christophe et Fanny : " on ne se voit plus samedi soir, on va au Havre avec les enfants, chez Malou � vous venez ? "

Malou � la grand-m�re de mon ex.

80 balais, shoot�e aux jus d�fruits multivitamin�s, occupe une grande place dans mon c�ur.

" Comme tu veux, tu d�cides ", il m�a dit.

On prend la voiture apr�s le boulot, direction Le Havre : son architecture stalinienne, ses cuves � p�trole, ses raffineries, ses galets �

J�exag�re un peu. Comme disait Giraudoux � propos de limoges (ben ouais, je connais que des villes pourries, et alors ? ? !) : " Elle a le charme qu�ont les moches ".

On approche de la ville, on en voit le halo plus loin, au-dessus de la v�g�tation. On est seuls sur cette autoroute, les autres voitures sont rest�es sur la voie principale. Celle qui va vers Deauville. Normal, qui irait au Havre ? ! !

Plus on approche et plus il pleut. Et plus on sent cette vague odeur de merde que r�pandent les raffineries.

J�ai envie de rire. Peut-�tre un peu nerveux.

Un petit coup d��il furtif vers ma droite. Il a fait l�effort de venir pour moi, j�esp�re qu�il ne va pas s�en mordre les doigts. Je pense aussi � Malou. Moderne pour son �ge, d�accord, mais rencontrer le nouveau petit ami de l�ex compagnon de son petit-fils, �a commence faire un peu beaucoup.

On verra bien.

Rencontre.

Nous sommes arriv�s les premiers. Christophe et Fanny nous ont suivi de peu avec les gosses, Chlo� et Arthur, mon filleul.

6 mois et il passe son temps � rire.

�a lui a valu s��tre rebaptis� par le PaCa: " Arthur la banane ".

Malou �tait contente : elle avait peur de ne pas aimer PaCa. Je crois qu�elle est la seule de mes connaissances � ne pas l�avoir appel� " Cyril " une seule fois. Elle aurait pourtant eu des circonstances att�nuantes.

Je suis content, j�avais peur qu�il ne l�aime pas.

Peur que le bizarre de la situation emp�che les gens de se rencontrer. Et pourtant si.

Ce week-end, � moi aussi il a foutu la banane.

Dieudonn� a dit : "La Shoah est une pornographie m�morielle" ... � Alger.

Je lui propose d'aller r�p�ter la m�me chose ... � Tel Aviv.

"Ainsi Robbie Williams serait gay" ...

C'est pas moi quil'dit.

Quant � le PaCa, je t'interdis de sauter (au plafond) en hurlant

"Robbiiiiiiiiiiiiiee, hiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"

Non mais !

Cherche Marabout d'urgence

On a d� nous j�ter un sort, j�vois pas d�autre explication.

Y a s�rement une (ou plusieurs) personnes qui nous en veulent � mort et qui passent leurs journ�es � enfoncer des aiguilles dans des petites poup�es � notre effigie !

Si si, j�en suis s�r.

Petit floril�ge :

Petit samedi apr�s-midi tranquille � la maison : je d�cide de m�adonner aux joies de la vie domestique. " Tiens, si je d�gelais le cong�lo ? " (activit� hautement samedi-apr�s-midiesque, passionnant).

Tout guilleret, je m�arme d�un tournevis (plat), d�un marteau et je commence � attaquer l�iceberg qui s�est lentement form� et qui occupe tout le bac initialement r�serv� aux gla�ons de l�ap�ro (le salaud) et, occasionnellement, aux r�serves de l�gumes, poissons, soupes bio et autres saloperies entrant dans la composition d�une alimentation �quilibr�e, propres faire d�un repas un v�ritable cauchemar ( kuuuuaaaa ? m�a, exag�rer ? ? ? ! !)

C�est bon, JE SAIS, merci, le tournevis et le marteau ne sont pas des instruments particuli�rement recommand�s pour la d�cong�lation de freezer, surtout quand on a deux mains gauches. Mais j�avais pas le temps de le laisser d�congeler tout seul. Alors je lui ai juste donn� un petit coup de pioche.

�

2 heures plus tard, dans la file de caisse (6 km, 8726 personnes) du Conforama de la Porte de Saint-Ouen (c�est pratique, Conforama, pour remplacer les frigos tu�s � coup de pioche), nous avons l�immense joie de c�toyer pendant bien 30 minutes les Kasskouye, pittoresque famille compos�e d�un p�re, d�une m�re, de 14 enfants, de 23 oncles et tantes ainsi que de la totalit� des cousins cousines s�y rattachant, venus passer un apr�s-midi au Confo (c�est beau), qui, au moment de payer leurs achats, ont d�cid� d�aller rechercher dans les rayons ce magnifique poster de dauphins sautant au-dessus d�une mer d�un bleu scintillant, y zavaient bien h�sit� tout � l�heure, mais z�taient pas s�rs de l�acheter passkeu est-ce-ke-�a-fera-bien-dans-l�salon-et-finalement-si-�a-sera-magnifique-�-c�t�-de-la-photo-de-Jonhy-vite-Kevin-Kimberley-allez-chercher-le-poster-essscuzez-nous-hein-mademoiselle-hi-hi-hi.

Rajouter � d�heure pour le changement de rouleau de caisse � arriv� � son terme juste au moment o� nous allions payer � par Mademoiselle Mireille, caissi�re stagiaire, au bord des larmes et qui se met � beugler :

" Madame Claudine � Madaaaaame Claudiiiine, j�arrive pas � remplacer le rouleau de papiiiiieeeeer, boouuuuhh � Mais calmez vous ma p�tite Mireille, faut pas s��nerver comme �a, vous verrez quand vous aurez 25 ans d�maison comme moi � zut, c�est vrai qu�il r�calcitre � M�sieur Pierre � M�sieur Pieeeeeeeeerre, v�nez voir ".

Le soir m�me, en descendant le cadavre du frigo (5 �tages sans ascenseur), j�en profite pour prendre le courrier.

J�aime bien prendre le courrier.

Erreur.

Tiens, c�est gentil �a, le Tr�sor public m�envoie la taxe fonci�re de la maison � fallait pas, ben non.

Sujet sensible la maison � y jouent avec leur vie au Tr�sor.

La maison, quand je suis parti en Guyane, je l�ai lou�e � ma plus vieille amie. Un loyer d�risoire, pas de garantie, pas de caution, pas d��tat des lieux.

Juste de la confiance. �Pensez, une amiti� d�une quinzaine d�ann�es �

Le deal �tait : les conditions sont super int�ressantes pour toi, mais quand je rentre de Guyane, je te laisse le temps de trouver un appart� et je retrouve mon chez-moi.

�suis rentr� de Guyane, �lui ai laiss� 1 an et demi pour trouver un appart� �

Mais pourquoi elle partirait ? Ben oui, elle s�y pla�t bien dans cette maison. J�avais qu�� tre moins na�f !

C�est vrai, si je lui ai fait enti�rement confiance, si je n�ai pas pens� une seconde qu�il �tait utile pour moi de prot�ger mes int�r�ts, si j�ai cru, alors m�me que le contraire devenait �vident, qu�il ne pouvait rien se passer de mal, qu�il �tait inconcevable d�imaginer, ne fut-ce qu�un instant, la possibilit� d�une pareille trahison, d�un pareil renoncement � toute honn�tet� morale et humaine de la part d�une personne dont je pensais, pour bien la conna�tre, qu�elle en �tait incapable, si j�ai fait preuve d�une confiance totale et sans restriction, c�est enti�rement de ma faute, je ne suis qu�un con et elle n�a rien � se reprocher, ben non, plus d�amiti�, plus de confiance, allez hop, 15 ans jet�s aux orties, ta maison tu peux t�la coller au cul, j�y suis, j�y reste.

�a fait un peu mal (naaan, pas au cul).

Bien s�r elle pourrait m�appeler et m�expliquer son comportement, ne serait ce que pour r�pondre � ma lettre. Oui, elle pourrait � si je ne m��tais pas fait voler mon t�l�phone portable il y a une dizaine de jours, au boulot � et si SFR n�avait pas perdu la trace du nouveau t�l�phone que j�ai command�, lequel a bien �t� envoy�, mais n�est jamais arriv� � destination, perdu dans l�espace qu�il est, y comprennent pas, jamais arriv�, mais promis-jur�, on vous tient au courant.

Quant au fixe, parce que l�abonnement co�tait plus cher que les communications, nous l�avons fait couper � et France Telecom continue � nous faire payer l�abonnement � sans la ligne.

Et puis il y a ce geste de Monsieur R.

S�il te pla�t ne recommence pas.

On t�aime beaucoup tr�s fort et on est l�, toujours dispo, quand le besoin s�en fait ressentir.

On est toujours dispo, pig� ? ? ! !

Et je ne parle m�me pas de Paul et/ou Sarah.

MAIS, car il en faut bien un :

Le jour de la Saint Valentin, nous avons f�t�, mon Le S�ri et le M�a M�me, le premier anniversaire de mon retour de Guyane et notre am�nagement ensemble.

Premier anniversaire d�une longue s�rie.

Alors Monsieur le Marabout, s�il vous pla�t, j�ai pas besoin que tu fasses revenir ma femme dans les 15 jours � genoux comme une chienne, ni que tu jettes un sort � mes ennemis, j�aimerais juste que cette putain de malchance elle nous l�che les couilles, hein, �a commence � bien faire, faut plus nous emb�ter maintenant �

Et merci d�avance.

� J�te jure, y z�ssaient de noyauter l�poisson �

S�est �cri� hier soir mon le ch�ri.

Mais comment en est-il arriv� � prononcer une sentence d�une port�e intellectuelle d�une telle envergure ? ? ! !

Eh ben voil� :

Depuis plusieurs jours, faisant preuve d�un go�t pour le moins douteux et t�moignant d�un penchant morbide assez prononc�, le Zamour reluquait au vid�o-club pourri o� nous sommes inscrits (on est � deux doigts de passer nos vacances au camping des flots bleus avec la caravane accroch�e � la R21) la jaquette (sans commentaire) d�une vid�o avantageusement plac�e en t�te de gondole par un g�rant avis� et qui en conna�t long sur la noirceur de l��me humaine.

Celle-ci, tr�nant sous le panneau " Nouveaut� " (4 x plus cher que le reste), pr�sentait � la convoitise de l��il du PaCa ce titre racoleur agr�ment� d�une image de synth�se probablement fabriqu�e par les �l�ves de l�Ecole Fran�aise pour la R�insertion des Handicap�s Moteurs qu�ont plus d�Bras :

" Raz-de-Mar�e "

� Je sais, mais que voulez-vous que j�y fasse !

Pas d�bol, le chef-d��uvre tant convoit� �tait syst�matiquement sorti, et la PaCa en �tait � dormir devant le vid�o-club, apostrophant tous les clients, cherchant � je cite � " le fils de pute qui lui avait piqu� l�film, j�vais lui faire la peau � c�t�encul� ! ".

Le g�rant, qui commen�ait � avoir peur, a fini par bloquer le film � son retour et me l�a donn�, tremblant, hier soir.

Nous avons pu donc visionner " Raze-deuh-Mar�heuuuh " (en dialecte PaCalien), monument du cin�ma am�ricain qui, par comparaison, fait passer l��pisode le plus nul de la derni�re saison de Dallas pour le fruit du plus pur g�nie t�l�viso-cin�matographique.

Le film termin� et un peu sur notre fin, �faut bien l�avouer, nous sommes tomb� sur une rediffusion de " Meteor " (c�est d�cid�, demain j�arr�te !), autre produit U.S. (un 40 ans d��ge) qui d�roule une distribution prestigieuse (Sean Connery, Nathalie Wood, Henry Fonda, j�en passe et des plus morts) et dans lequel les gentils am�ricains aid�s de vrais-faux gentils-m�chants sovi�tiques sauvent le monde et blablabla et blablabla, le tout servi avec de magnifiques sc�nes de collisions en carton-pate d��poque.

Et c�est l� que mon PaCa m�a resservi sa fumeuse th�orie de m�t�ore se dirigeant droit vers nous, " m�me que la fus�e envoy�e y a pas longtemps pour soi-disant l��tudier, ben en fait c�est pas vrai, c�est pour voir si on peut le d�truire, a sort of test, m�me que c�est vrai chus s�r qu�on nous cache la v�rit�, on va tous crever, tu vas voir ", et de finir son brillant expos� en fustigeant les mensonges officiels par un bien senti :

" J�te jure, y z�ssaient de noyauter l�poisson "

Et voilavoila, demain je louerai " Raison et sentiments ", c�est moins dangereux.

"I'll be back" ou "non, non, je n'�tais pas � Phucket"

(Je sais, c'est nul, voire limite, mais j'ai pas pu m'en emp�cher ..)

Hier, M�ssieur ArnoQ (pronnoncer "Arno Cul), profitant d'un moment, que j'imagine fort rare, d'inactivit� � le son JoliCravail � Lui qu'il a, a envoy� a plusieurs personnes, dont le moi-m�me, ce genre de petite chose � remplir et que l'on fait quand on a un moment - fort rare - d'inactivit� dans le son JoliCarvail a Soi qu'on a.

Or, justement, j'en avais un (de moment - fort rare - d'inactivit� dans le mon JoliCarvail � Moi que j'ai).

Voici ta mission : ( et tu peux pas la refuser )

1) Copie (ne pas transf�rer) ce mail en entier et colle-le dans un nouveau message.

2) Change toutes les r�ponses par les tiennes

3) Ensuite, envoie ceci � toutes les personnes que tu connais INCLUANT celui qui te l'a envoy�! (ben ouais sinon c'est pas marrant).

Tu apprendras beaucoup de petites choses effrayantes sur tes copains!

CARTE D'IDENTITE :

1- PRENOM :

David

2- PSEUDO :

Dadou (homologu�, CopyRight et PaTouche)

3- AGE :

32, d'apr�s les analyses au carbone 14, beaucoup moins, selon toute apparence ...

4- CELIBATAIRE OU DEJA PRIS :

A ce propos, j'ai une histoire rigolote sur le sacerdoce et ... (�a y est, je vais encore me faire engueuler ...)

5- SIGNE ASTROLOGIQUE :

Lion, rat, et d'autres encore moins ragoutants

6- J'AIME/J�AIME PAS :

J'AIME les gens, mettre le pied du c�t� froid du lit quand j'ai trop chaud, faire des calins forc�s � Cracramel, le chat qui pue grave de le derche, bouffer, boire, bouffer, boire, bouffer, boire (et d'autres choses commen�ant par la m�me lettre), me r�veiller dans un endroit o� les gens ne parlent pas la m�me langue que moi, tirer des plans sur la com�te ... et qu'ils se r�alisent, �tre de mauvaise humeur le matin, regarder des t�l�films pourris � la t�l� avec plein d'ast�ro�des, d'extra terrestres tr�s tr�s m�chants ou/et des tremblements de terre (maipourdefo, hein ), marcher dans Paris, souffler dans un certain nombril, gueuler, rire, pleurer (de rire), bouffer, boire, bouffer, boire, sentir l'odeur de l'herbe coup�e, avoir raison, boire plein de caf�, faire un repas rien que de chocolat (noir � l'orange), faire le con ...

J'AIME PAS les gens et tous ces cons dans le m�tro, passer pour un con (qui a dit "souvent" ?!!), ne pas me ma�triser, trop me ma�triser, �tre d��u/bless�, ne pas finir un bouquin, m�me pourri, j'aime pas ne pas aimer et j'aime pas parler des choses que j'aime pas ...

7- SI TU POUVAIS RENCONTRER UNE PERSONNE DE TON CHOIX, MORTE OU VIVANTE

Non j'ai pas dit Fr�d�ric Miss��laaaak

8- OCCUPATION PREFEREE A LA FIN DE LA SEMAINE :

Occupation + fin de semaine = non sens

9- ANIMAL PREFERE :

Tous ceux qui se pr�parent en sauce

10- ACTIVITE FAVORITE QUAND VOUS N'ETES QU'ENTRE FILLES/GARCONS :

Quel genre d'activit� peut-il y avoir entre fille et gar�on ? ...

11- TON STYLE DE MUSIQUE PREFEREE :

Rock, Jazz, Salsa, vari�toche diverse ...

12- TA RADIO PREFEREE :

RTL2 / Ou�e FM ...

13- TA CHANSON PREFEREE :

The Rose, Quand on a que l'amour, With or without you, Bewitched, bothered and bewilder, ...

14- CHANTEURS ET CHANTEUSES PREFERES :

Ella Fitzgerald, Billie Holliday, Muse, U2, Compai Segundo, Travis, Abba (ben quoi !!), Barbara, Jacques Brel ...

15-CHAINE TELE PREFEREE :

France 3 Limousin-Poitou-Charentes

16- TA PUB PREFEREE :

Maurice, je trouve que tu pousses le bouchon un peu trop loin ...

17- TON MAGAZINE PREFERE :

Maison et travaux, ou Restaurer sa maison (Art et d�coration c'est nul, c'est pour les filles)

19- TON JEU DE SOCIETE FAVORI :

En tout cas pas supercluedo, chus tronul, comprends rien

20- PLAGE PREFEREE OU PASSER TES VACANCES :

N�importe o� y a pas de vague trop grande

21- TON MENU PREFERE :

Pourquoi un seul ?!

22- PARFUM DE CREME GLACE PREFERE :

Pistache, classique mais ind�modable

23- BOISSONS PREFEREES :

N'importe quoi au-dessus de 4�

24- TA COULEUR PREFEREE :

M'en fous

25- QUEL EST TON CHIFFRE PREFEREE :

Sonkon c�kestion, faut vraiment ke j'aie rien � foutr ... que j'aie un moment - fort rare - d'inactivit� � le mon JoliCravail � moi que j'ai ...

26- TA CITATION PREFEREE :

"Parce que c'�tait moi, parce que c'�tait lui" (Montaigne, joli, optimiste)

"La principale caract�ristique des amis est leur capacit� � vous d�cevoir" (Desproges, dr�le, pessimiste)

27- AS-TU UN SERIEUX PENCHANT POUR QUELQU'UN :

Un certain nombril ...

28- QUELLE PERSONNE SYMBOLISE TON IDEAL FEMININ/MASCULIN ?

Am�lie Mauresmo / Dave (et vice versa)

29 A TON AVIS KI PEUT SECRETEMENT T'AIMER :

Ah bon, y a quelqu'un qui ne m'aime pas !!

30- MEILLEURS COPAINS, COPINES :

Pas de nom, je ne veux heurter aucun de mes fans

31- VOS AMIS SUR LE NET : ...

grossebiloute66 et coudereindanl'train ...(oaahh, j'd�conne quoi)

33- LA PERSONNE LA PLUS DINGUE QUE VOUS CONNAISSEZ :

Je ne fr�quente que des personnes �quilibr�es et saines fondant leur existence sur une vision raisonnable de la vie ... sont tous compl�tement dingues quoi

34- TES DEUX COPAIN/COPINE QUI FORMERAIENT LE MEILLEUR COUPLE :

Charles et Caroline Ingalls

35- LE SENTIMENT LE PLUS NUL QUI EXISTE :

Quand y a plus rien sous les pieds, que du vide, quand le nombril il fait la gueule, quand je r�alise qu'il y a CE bonheur qu'on attendait, qui �tait si proche, et qu'il ne se r�alisera pas, quand j'ai oubli� d'acheter du chocolat (noir � l'orange)

36- LE SENTIMENT LE PLUS BEAU QUI EXISTE:

La foi en Notre Seigneur J�sus Christ

37- LA PERSONNE DONT TU TE SENS LE PLUS PROCHE:

Je vous ai d�j� parl� de ce nombril qui ...

38- SI TU ETAIS UN ANIMAL :

Je le suis d�j�

39- SI TU POUVAIS VIVRE A UNE AUTRE EPOQUE :

Apr�s ma mort

40- NOMBRE DE FOIS OU TU TE REGARDES DANS UNE GLACE DANS LA JOURNEE: :

Autant que je n'ai pas pu �viter mon reflet

41- A QUOI PENSES-TU AVANT DE T'ENDORMIR :

30000000000 choses, arrive pas � m'endormir, au secouuuuuurs.

42- LA CHOSE QUE TU EMMENERAIS AVANT TOUT SUR UNE ILE DESERTE:

Autant installer l'�le d�serte au milieu de ce que j'apporterais

43- TA CHAMBRE PREND FEU, QUE SAUVES-TU AVANT TOUT :

Les bons au porteur

44- LE VERRE EST-IL A MOITIE PLEIN OU A MOITIE VIDE :

Toujours compl�tement vide, vu la descente du gars

46- EN TERME DE CHARME, SUR 10, QUELLE NOTE TE DONNERAIS TU :

Comme pour Richter, plus c'est �lev�, plus c'est horrible : j'ai largement la moyenne

47- PHYSIQUEMENT ? :

Th�r�se n'est pas moche ...

48- A TON AVIS, QUE PENSENT LES AUTRES DE TOI LORSQU'ILS TE VOIENT POUR LA PREMIERE FOIS :

Aaaaaaaaaaaahh !!

49. EST-CE QUE TU RACONTES DU MAL DES AUTRES :

Comment est ce qu'on s'amuserait autrement ?!

51- QU'EST-CE QUI TE FAIT ROUGIR LE PLUS :

Qu'on me regarde

52 QUEL A ETE LE MOMENT LE PLUS EMBARRASSANT DANS TA VIE:

Dire des choses �pouvantable d'un chef qui �tait au t�l�phone ... haut parleur branch� ... et la fois o�, gamin, je suis tomb� dans le bassin en p�chant, devant 127 000 abrutis illares

53- CE QUI T'EFFRAIE LE PLUS :

j'ai peur de rien, chus invincible

54- EN QUOI TE DEGUISERAIS-TU POUR UNE SOIREE DEGUISEE ? :

En roti (� poil et une gousse d'ail quelque part ... nan, pas vrai, chus pas vulgaire)

55- KE FAIS TU POUR TE DEFOULER :

Je souffle dans les nombrils

56- LE MOT QUE TU DIS LE PLUS SOUVENT :

Tagueulelapute

57- TON HUMEUR EN CE MOMENT :

Dans l'oeil du cyclone

58- OU SERAS-TU EN 2010 :

Dans ton cul

59- SI TU POUVAIS AVOIR NIMPORTE KEL EMPLOI CE SERAI QUOI:

J'ai DEJA n'importe quoi comme emploi, merci

60- COMBIEN D'ENFANTS AIMERAIS-TU AVOIR PLUS TARD :

gnagnagna

61- COMMENT APPELLERAIS-TU TES ENFANTS :

gnagnagna (pour une fille)

62- SI UN JOUR TU DEVIENS CELEBRE, CE SERAIT DANS QUEL DOMAINE:

Eh ben j'aurais d�jou� les plans des vilains nextraterrestres venus envahir la terre �pi je les aurais emp�ch�s de lancer un �noooooorme et horrib' ast�roade, bouuuuuh �a fait peur

63- QUELLE EST LA VOITURE DE TES R�VES :

On s'en fout, du moment qu'y a Jean Galfione � poil comme chauffeur (ouppssss)

64- T'ENTENDS-TU BIEN AVEC TES PARENTS :

Qui ???

65- QUELLE EST LA PREMIERE CHOSE A LAQUELLE TU PENSES LE MATIN AU REVEIL:

D'abord caf� apr�s caca

66- AS-TU UN TIC OU UNE MANIE :

Moi vivant, le dirai jamais (et apr�s je s'rai mort, alors z�tes bien avanc�s)

67- COMBIEN DE SONNERIES LAISSES-TU AVANT DE REPONDRE AU TELEPHONE?

J'laisse le nombril r�pondre et je fais dire que je suis en train de faire caca ... zon kapa m'emmerder

68- DORS-TU AVEC UN ANIMAL EN PELUCHE :

Je ne ferai pas de blague � fort taux de risque d'engueulade (dommage, �a aurait �t� dr�le, kikikiki))

69- SI TU POUVAIS AVOIR UN TATOUAGE, CE SERAIT QUOI ?

Est ce bien le moment de parler de tatouage, en cette p�riode de comm�moration ... (bon, d'accord, pas de blague foireuse)

70- QUI Y A T-IL SUR LES MURS DE TA CHAMBRE:

Des posters de Michal et Elodie, les L5 et Fr�d�ric Misssalaaak (re-ouppsss)

71- QU'EST-CE QU'IL Y A DESSOUS TON LIT :

Quand j'�tais petit, il y avait plein de monstres, maintenant il n'y a plus que de gros et paisibles moutons ... bon, d'accord, parfois il y a encore quelques monstres ... mais j'ai moins peur ... chus grand

72- A QUELLE HEURE TE COUCHES-TU :

Quand j'veux et pis c'est tout, j'viens d'vous dire que j'�tais grand

73- LA RESOLUTION ESSENTIELLE QUE TU AS PRISE EN DEBUT D'ANNEE :

Ne plus dire Tagueulelapute

74- KILO(S) A PERDRE :

Tagueulelapute .... et meeeeerde

75- PROF LE PLUS HORRIBLE QUE TU AIES JAMAIS EU :

Monsieur Souris (putain, 25 ans apr�s, j'peux toujours pas m'emp�cher de dire "Monsieur")

76- A QUI RESSEMBLES-TU LE PLUS :

Mister Bean

77- LA PREMIERE CHOSE QUE TU FAIS EN RENTRANT :

Je flatte la croupe de mon homme

78- UNE BONNE CHOSE A PROPOS DE LA PERSONNE QUI T'AS ENVOYE CE MESSAGE:

La derni�re fois, il a r�ussi � ne pas repeindre la corniche (kikikikikikiki)

79- QUE VEUX-TU DIRE AUX PERSONNES A QUI TU VAS ENVOYER CE MESSAGE :

Tagueulelapute

Sp�cial message � ce M�ssieur-ci qui peut constater qu'il est inutile de faire le tour des morgues ... kikikikikiki

Je suis inquiet !

Si.

Pas plus tard que dimanche dernier, nous avons invit� un couple de voisins � venir prendre le caf�, � 15 heures.

Avec petits g�teaux, � "et qu�est ce que vous faites dans la vie � et on se tutoie c�est plus sympa ... et qu'est ce qui sent grave le derche comme �a ? ah, le chat Cracramel � et gnagnagna, et gnagnagna".

Enfin, quand je dis " nous ", je veux dire " LUI ".

Mais qu�est ce qui lui a pris. Il ne se rend pas compte du mal qu�il peut causer � sa r�putation ? Que va t-on dire si cela s�apprend � ? ! !

Il est de notori�t� publique qu�il est m�chant � non, TRES m�chant !

Pas vivable, i� p�te les plombs, il mort les vieilles dames dans la rue et agresse les petits enfants.

Compl�tement dingue quoi.

Et maintenant y a ces deux idiots qui vont aller r�p�ter partout qu�il est charmant.

C�est qu�il y a des na�fs qui pourraient les croire.

Va encore falloir que je fasse du porte � porte dans l�immeuble pour pr�venir les gens d��tre prudents et de pas faire de geste brusque s�ils le croisent.

Le pire, c�est qu�ils nous ont invit� � boire l�ap�ro jeudi soir prochain �

Heureusement, ils devraient commencer � d�chanter vers la 2.728^�me rincette.

J�vous jure, c�est pas une vie �

15 minutes ...

� pour solder d�finitivement les dix derni�res ann�es de ma vie, finalement, c�est pas si long.

15 minutes avec mon ex, pas revu depuis plus d�un an, revenu expr�s de Cayenne pour d�pacser.

15 minutes pass�es dans un bureau de greffier encombr� de piles de dossiers, le retour est aussi glauque que l�aller, ni fleurs ni couronnes.

15 minutes pendant lesquelles je risque d�affronter une grande explication, LA grande explication, celle qu�on n�a jamais vraiment eue.

15 minutes pleines de reproches, de r�criminations, d�accusations.

Bon.

Mais � bien y r�fl�chir, tout est pr�f�rable aux petites allusions sibyllines, aux attaques biais�es, pas franches, aux sous-entendus sp�cieux.

Je peux lui accorder �a : mon ex n�est pas du genre faible ; pas du genre � refuser de faire face et � cacher ensuite sa l�chet� sous des pr�textes stupides, tout en se parant des habits de la victime offusqu�e et bless�e � mort. Y en a des comme �a, si si, j�vous assure, c�est minab�, beurk.

15 minutes, sauf que �

Sauf que �a a pris 5 heures.

5 heures � la recherche du document qui manquait. Dans le grenier de telle maison, les placards de telle autre �

5 heures totalement impr�vues, 5 heures laissant du temps pour parler, pour acter le deuil, pour effacer les culpabilit�s, pour faire la paix.

Pas de r�criminations donc, mais une parole apais�e.

Les 5 heures qu�il fallait.

J'ai �pous� une star !

Je l�ai dit � sa place, c��tait pas possible autrement.

Parce que mon mec, c�est pas une pseudo bimbo insupportable, trop color�e et m�ga clinquante, babillant une idiotie � la seconde avec l�air p�n�tr� de la b�casse sup�rieure (Becassinia Maxima C�macousinae, esp�ce tr�s courante), tout en froufroutant les deux morceaux de tissu et trois dentelles cens�s couvrir des attributs suppos�s irr�sistibles (toute ressemblance avec des personnages existants � comme par exemple et au hasard les animateurs d�une �mission de tapet � de jeunes gays dans le vent sur TF1 le samedi en d�but de soir�e- serait vachement fortuite).

Nan ! Mon mec c�est une star, certes, mais une star humble, discr�te, fuyant les interviouves et les paparazzi qui campent devant nos fen�tres depuis la sortie du dernier num�ro de cet EXCELLENT magazine des " gakaimlesga et des fiykaimlesfiyes " (et je dis pas " T�tu " pour pas faire de pub, ben nan).

Ce mensuel, sp�cialis� dans les articles de fond, les analyses d�capantes et qui se propose, toujours avec une pertinence qui m�troue le cul, de r�pondre � toutes les questions existentielles que peut se poser l�artisan - coiffeur moyen du salon " Chez Madame Jocelyne " de Saint-Yriex-la-Perche.

Ce magazine qui, dans un EXCELLENT article sur les blogs, a su prouver que les talentueux professionnels qui le dirigent savaient reconna�tre le g�nie quand ils le rencontraient.

Un si beau magazine �a madame, m�me qu�on h�site � l�utiliser pour �plucher ses patates ou l�mettre sous la liti�re du chat (il ne supporte pas le papier glac�, tous ces hommes nus qui le regardent faire ses besoins, �a le g�ne).

Mais moi, je n�ai pas son humilit� proverbiale. Alors j�ai pas pu m�en emp�cher.

Et c�est vite devenu impossible.

Madame Michu, dans l�escalier ce matin, � d�heure qu�elle m�a tenu la jambe :

" et il va bien ?, et il est comment dans le priv� ?, et y pourrait pas m�signer un autographe, c�est pour ma grand tante, comme �a elle pourra dire � ses copines de l�hospice qu�elle conna�t une star, et comme vous avez dla chance, j�aimerais bien �tre � vot� place, c�est ce que je disais hier � M�sieur Dugenoux et� "

Je peux plus aller chez mon primeur :

" Oh, c�est l�Monsieur de la star, v�nez voir Monsieur Robert, ben ayez pas peur, c�est des gens comme nous vous savez ! ".

Impossible de mettre les pieds chez le boucher, le marchand de journaux ou � la Poste :

" Aaah, c�est vous qui v�nez prendre le r�command� de la star, ... y viendra pas alors, ... ah bon, tant pis "

�

� heiiiiinn ? � j�en fais trop ? � Aaaah booon �pas mon genre pourtant

J'en ai maaaaaaarre

C�est pas possible, j�me fais vraiment trop chier.

J�ai lu Le Monde, Lib�ration et Le Parisien, version Ternet, en long en large et en travers, j�ai regard� la m�t�o de toutes les villes de France ; j�ai lu les blogues, ceux qu�j�aime bien, �a c�est pas difficile ; j�ai lu aussi les blogues qui m��nervent, genre " jmelapete.blogspot " et " coquillevide.monblog " ou encore " mieuketoulemonde.ublog ", �a c�est plus dur ; j�ai fait un bon millier de parties de freecell, de spider solitaire ; j�ai envoy� des mails � tous mes amis, � ma famille, limite � �crire � des inconnus " bonjour, tu veux parler avec moi ? " ; j�ai submerg� le PaCa de coups de fil " faut arr�ter d�m�emb�ter maintenant, hein, sinon j�appelle la police " ; j�ai fait du caf�, j�ai bu le caf� ; j�ai �t� faire caca (d�sol�, r�gression).

Je suis all� voir A pour lui dire que B le trouvait con ; je suis all� voir B pour lui raconter ce que C pensait d�elle ; je suis aller parler avec D de l�odeur de " j�ai rat� mon bain annuel " de E, etc �, et j�ai fait la m�me chose dans le sens inverse, �a va foutre un beau bordel, faut bien qu�on s�occupe.

J�ai r�fl�chit longuement � ce que j�allais faire � manger � tout ce petit monde demain soir (mousse de saumon et avocat au roquefort en entr�e, b�uf bourguignon ensuite, fromages et crumble pommes � raisin noir en dessert, le tout enti�rement maison, mais je resterai humble, je dois tout � mon oncle qui a �t� champion du monde de crumble). Au passage, je crois conna�tre un vrai sp�cialiste qui pourrait peut-�tre me conseiller quelques vins de Bourgogne �

Pas de nouvelles de ma chef depuis 36 heures. J�attends la fin de l�apr�s-midi, histoire d��tre s�r qu�on ne pourra pas la ranimer, et j�appelle chez elle.

Essayer de me retenir de prendre mon bouquin pour lire tout l�apr�s-midi.

Retourner faire du caf�, tr�s fort, �a relancera une discussion passionnante entre coll�gues sur les caf�s trop forts, ou pas assez forts, et fait moins chaud aujourd�hui, et c�est du souci tout �a, et encore un peu de caf� Josiane, �a va aller pour vos palpitations ? �

Retourner faire caca (avec le bouquin).

Et enfin partir, avec le PaCa et Michel qui m�attendent � la sortie, genre famille homoparentale avec les deux mamans, et qui me demandent : " alors kessta fait aujourd�hui � l��cole ? "

" Rien, la ma�tresse est morte � on n�a pas pu la ranimer "

J�vous ai dit que je me faisais chier aujourd�hui � oui ? � ah

Dis, tu veux toujours, mon amour ?

Quand je suis revenu de Guyane, j�ai craint d�avoir perdu le lien avec mes amis.

Crainte d�autant plus grande que, pour beaucoup d�entre eux , il n�y avait pas " David ", mais " David et Cyril ", sorte d�entit� indissociable, unique, que personne ne consid�rait plus autrement depuis 10 ans.

Qu�allait-il advenir alors qu�il n�y avait plus " David et Cyril ", ni m�me " David ", mais " David et Pascal ".

Allaient-ils accepter que j�aie pu briser, en quittant celui avec qui ils me voyaient vivre depuis 10 longues ann�es, ce cocon, cette habitude rassurante, cette constante et cet �quilibre que formait � leurs yeux notre couple ?

A craindre un mal � l�aise de leur part, un rejet, c�est moi qui les cr�ais. Il m�est arriv� de nombreuses fois d��tre maladroit.

Peut-�tre m�me blessant.

Mais ils ont �t� plus intelligents que moi : ils ont dit ce qu�ils avaient sur le c�ur.

Ce changement dans ma vie nous a permis de mettre � plat des ann�es d�amiti�. Ca n�a pas �t� facile, il a fallu que je regarde en face certains aspects de ma personnalit�, pas toujours tr�s reluisants. Je me suis parfois accroch� avec eux, car tout n��tait pas juste.

Pas de faux semblant, pas de fa�ade, de jeu ou de mensonge, juste des paroles, vraies, douloureuses.

Mais au sortir, nous avons non seulement r�ussi � recr�er le lien, mais nous l�avons fait �voluer, se transformer.

Et il est devenu plus fort,.

Si, par l�chet�, j�avais refus� d��couter ce qu�ils me disaient, parfois durement, ou bien si eux m�mes, par l�chet� aussi, s��taient abstenus d��tre honn�tes, nous aurions repris sur des bases pourries, et le lien aurait fini par se d�liter, puis se rompre.

Rien de tout cela.

Pas un membre de mon entourage qui n�ait r�ussi � passer le cap. Ainsi, ils m�ont tous aid� � le passer moi-m�me.

Le cap est si bien doubl�, qu�on en atteint parfois le bizarre : allez faire comprendre � cette personne de 80 balais, si importante dans mon existence, � et qui s�emporte en disant que, dans la vie, il faut �tre souple - que passer un week end chez elle, avec Pascal, d�accord, mais peut-�tre pas, en plus, avec Catherine.

Que le PaCa passe un week end chez la grand m�re de mon ex, d�j� que, mais si, en plus, il y a sa m�re, �a commence � �tre un peu dur � g�rer �

Souple oui, mais toujours droite, cette femme qui est pour moi un mod�le.

Droiture et souplesse, ce sont des caract�ristiques que j�ai retrouv�es en Pascal.

Elles ont fait, entre autres qualit�s, que j�en tombe amoureux.

Elles font que j�en suis fier.

Elles font que, quelque part, il est, en �a aussi, un peu mon mod�le.

Elles lui jouent des tours parfois.

Tout le monde n�a pas sa force.

Tout le monde n�est pas capable de faire face.

Le mardi 9 novembre � 10h, Cyril et moi avons rendez-vous au Tribunal d�instance du 17^�me arrondissement pour rompre officiellement notre PACS.

Il vient de Guyane juste pour �a.

La page sera enfin d�finitivement tourn�e. J�esp�re sans haine et avec le moins de rancune possible.

Comme pour un divorce, je garde la maison, il r�cup�re certains meubles.

Et ensuite, PaCa et moi, plein de projets, de grands projets.

Dis, tu veux toujours, mon amour ?

� Et tu redeviendras poussi�re �

Non, non, non, ce titre ne m�a pas �t� inspir� par ce vieux pr�tre tremblant et inaudible (qui fayottait en imitant son bigboss qui r�gne depuis son si�ge social de Rome) lequel qui hurlait, en foudroyant du regard tous ceux qui ne chantaient pas en m�me temps que lui, " Magniiiiifiiiiiiiqueuh est le Seiiiiiiiigneuuuuuuuureuh ", dimanche dernier au bapt�me du petit-neveu de Ze Ch�ri (eh oui, le PaCa est d�j� grande tante, quand j�vous disais qu�il n��tait plus tout jeune, l�a des probl�mes de varices maintenant, faut s�en occuper, c�est pas une sin�cure, surtout qu�avec sa prostate �).

Non, c�est plut�t pendant la r�union de mon jouli service de le mon b�cravail qui s�est tenue � pendant des heures et des heures et des heures et � ouais, bon, zavez compris le principe, c��tait long, tr�s long � ce matin, que cette sentence pleine d�espoir m�est venue � l�esprit.

Parce qu�y en des qui, en les regardant s�endormir sur leur beau pull angora, limite en se bavant dessus, que j�aurais bien vu partir en poussi�re, rejoindre le Seiiiiigneuuuuuureuh qu�est magniiiiiifiiiiiiqueuh, l�, tout d�suite.

Surtout Madame B., fameuse personne (c�est vite dit), dont j�ai d�j� parl� plus bas, et avec laquelle j�ai eu ce dialogue surr�aliste voici deux jours, alors que je la rencontrai dans la rue, un matin, � 25 m�tres de La Planque :

Ooooohh, David, je suis contente de te rencontrer, je suis perdue, �a fait une heure que je tourne, parce que tu comprends, je suis descendue � Ch�telet � cause de �

Oui, d�accord, bon ben retourne toi, c�est juste derri�re.

Aaaaaah

Et t�es rest� combien de temps � Saint-Pierre-et-Miquelon ?

�En Guyane ! � un an.

T�as vu la fus�e alors ?

Ben oui

� Mais, Saint-Pierre-et-Miquelon, c�est pas en Guyane ?

Ah ? tu crois �

Hier, j�avais que des publicit�s dans ma boite aux lettre, eh ben j�ai tout jet� � C�est encore loin ?

De l�autre c�t� de la rue

Ch�re Madame B. !

Ce cher J.C. aussi, dont on ignore toujours si son corps est occup� par une race d�alliens g�n�tiquement proche de la moule ou bien si son �tat est le r�sultat d�une maladie �volutive d�g�n�rante non encore d�couverte.

Je pourrais aussi vous parler de Monsieur Gonzales, dont je vais chr�tiennement supposer qu�il y a un putois dans son ascendance et que l�odeur qu�il d�gage n�est en aucun cas due � sa m�connaissance totale du savon et des ses produits d�riv�s ou au fait que le tee-shirt qu�il porte du 1^er janvier au 31 d�cembre � le m�me depuis des ann�es - n�a jamais �t� pr�sent� � une machine � laver et n�a jamais rencontr� d�autre liquide que la sueur de son propri�taire.

Comme je les aime.

Mais je ne devrais pas plaisanter avec �a. Avec la poussi�re je veux dire. Car la poussi�re, c�est l�ennemi n�1, la menace absolue, le 5�me cavalier de l�apocalypse, Armagedon. La poussi�re, c�est le sujet qui pr�occupe des dizaines de personnes depuis 200 ans dans cette maison et qui en a fait sombrer dans la folie plus d�un .

Ma chef, d�ailleurs �

Bref, � travailler en plein Marais, on pourrait me croire occup� � vendre des tee-shirts super fashion � 150 � pi�ce, ou bien pay� pour nettoyer des caves sombres situ�es dans les sous-sols de bars super grave louqu�s, ou encore, selon la rue, � vendre des fallafels � eh ben non, chez nous, on s�occupe de poussi�re.

Y para�t qu�y a pas de sot m�tier.

Que voulez-vous que je vous dise.

Moi 6, toi 9

Il y a deux sortes de bavardages que je ne supporte pas : celui du coiffeur et celui du chauffeur de taxi.

C�est comme �a, y a pas � y revenir.

Le chauffeur de taxi n�aime pas les pi�tons, les gauchistes, les arabes (sauf s�il est arabe, dans ce cas il n�aime pas les portugais) et tous ces cons qui critiquent Philippe Bouvard, un homme de bien, �a, Monsieur.

Le coiffeur n�aime les pi�tonnes, le Rom�ro nouveau (trogro), la femme de Farid (le vendeur d�� c�t� qu�a un boku ) et tous ces cons qui critiquent la StarAc 4 (ou 7, ou 12, ch� plus), des vrais chanteurs, �a, Madame, surtout le ptit trisomique (ou une maladie comme �a) qu�a un boku.

Plus qu�une solution : tondeuse + pieds.

La tondeuse c�est pas pour les pieds, c�est contre le coiffeur. Et m�me que j�m�en tire pas si mal : 6 mm partout, c�est simple, c�est court, c�est rapide, on n�est pas des p�d�s comme disait ma tante Marguerite.

M�me le PaCa, �bloui pas mes talents capillicultesques, a d�cid� de m�engager comme merlan et passe d�sormais � la tondeuse, il aime �a, �a lui rappelle sa grand m�re (oah, c� bon, j�d�conne ko�).

Pas compliqu�, pas besoin de sortir d�une grande �cole pour �tre pas b�te, moi c�est 6 mm, mais lui c�est 9 vu que 6 c�est trop court, c�est bon, j�m�en souviens, pas la peine de me le rappeler � chaque fois, chus pas blonde non plus ! !

�

Si jamais vous le croisez ces jours ci, s�il vous pla�t, ne lui faites pas de remarque sur sa coupe de cheveux, et s�il vous pose la question, dites lui que mais-non-c�est-pas-trop-court-�a-te-va-bien 6 mm�

Jour de deuil

Terrible nouvelle, j�h�site � vous en faire part.

Et d�ailleurs les mots me viendront-ils, la douleur m��treignant, ma main tremblante (nan, c�est pas parce que j�ai pas bu depuis 3 jours !) parviendra t-elle � trouver sur mon clavier le chemin qui me fera vous annoncer que � que �

Mais laissez moi, tout d�abord, vous parler de cet homme et de son formidable instrument. Ce long, rigide et �l�gant outil qui fit sa renomm�e, et dont le maniement qu�il en faisait, viril et plein de gr�ce � la fois, le brandissant avec force vers l�avant au moment de l�assaut, �tait le bonheur de tous, chacun appr�ciant cette candeur dans le geste qu�il avait su conserver pendant toutes ces ann�es.

Mais c�est fini.

Jean Galfione a pris sa retraite.

Para�t qu�il va s�mettre � la voile maintenant �

�

Heureusement, �reste Fr�d�ric Michalak

(p�tain, j�vais m�faire engueuler c�soir mo�)

Saturday night fever

Afin de couper court aux ignominieuses accusations de paresse bloguistique aggrav�e prof�r�es � mon endroit par cet odieux personnage (bouh le vilain !), voici en quelques lignes le r�cit d�un samedi soir plut�t p�nible, avec fin en apoth�ose :

Quand on conna�t quelqu�un depuis plusieurs ann�es, que ce quelqu�un est votre ami, qu�on l�aime de grande amour, et qu�il, en l�occurrence elle, s�est mise r�cemment � la colle avec un gars, comment dire, un peuuuu � lourdingue, ben on fait avec, on sourit et on dit : " samedi prochain, chez lui, l� bas au fin fond de la banlieue, � 19h30 pr�cises � putain !� hein ?, non, j�ai dit " tr�s bien ", ouioui, c�est sympa d�sa part de nous inviter � ah, y nous aime bien � quelle chance ".

Vous raccrochez en hurlant, " bordel de merde un week end de g�ch� en perspective, fait chier con ! ! ! ! ", rattrapant d�une main, in extremis, deux chats affol�s sur le point de sauter du 5^�me et de l�autre le ch�ri dont la subite couleur violac�e et le souffle coup�, main sur le c�ur palpitant, vous fait penser que vous avez peut-�tre cri� un peu fort et que, finalement, les cours de premier sauvetage pris 15 ans auparavant vont �tre utiles.

Vous maudissez au passage votre copine qui a �t� se coller avec ce type, si au moins elle avait l�air heureux, mais bon, les amis, qu�est ce qu�on n�est pas pr�t � faire pour eux, comme disait l�autre.

Ce n�est que le samedi suivant, d�s le r�veil, que vous commencez � d�velopper le fameux syndrome du " p�tain, j�ai pas envie d�y aller, et si on disait qu�on est malade, ou mort, hein, c�est bien �a, mort, et pis apr�s on r�appara�trait, comme dans Dallas � alleeeeez, j�veux p�� yaleeeeer, ", lequel syndrome vous fera arriver avec une bonne heure de retard, vu qu�au moment exact o� vous devez partir pour �tre � l�heure, vous �tres encore attabl� � la terrasse d�un petit caf� de Montmartre en train d�essayer de convaincre votre amoureux de r�prendre un ptit dernier, mais siiiiii, j�te jure, on a l�temps.

Parce que le gars, il vous a d�j� gonfl� � deux ou trois soir�es, le gros relou, il vous a p�t� les couilles avec son matos st�r�o-vid�o-informatico-mescouillo-m�galophonique � 100 000 � " kifo ke tu t�ach�tes le m�me ! , et je t�ai parl� de komen ke j�ai retap� ma bagnole ?, attends j�t�explique le moteur ", pendant que vous cherchiez d�sesp�r�ment � accrocher le regard d�une bonne �me pr�te � prendre le relais, sans en trouver, bien s�r, les enfoir�s se gardaient bien de regarder dans votre direction !

Mais l�, le danger est maximum : il est chez lui, sur son territoire, va y avoir son odeur de pipi partout, �a va le rassurer et y va s�lacher, on est dans la merde, bordel.

Et y s�est pas gratt�.

Le probl�me c�est qu�il ne s�est pas l�ch� l� o� on l�attendait. On craignait " bagnoles ", " motos " et deux ou trois autres sujets passionnants du m�me tonneau, et d�ailleurs on y a eu droit.

S�il s��tait content� de �a.

A quel moment me suis-je rendu compte que la conversation, que je m�appliquais consciencieusement � ne pas suivre, a chang� de ton ? Me rappelle plus.

Ce dont je me souviens, en revanche, c�est de l�expression de mal � l�aise tr�s prononc� de ma copine, laquelle me regardait me d�composer � mesure que je prenais conscience de ce que son type racontait :

Compl�tement ulc�r�, je l�ai �cout� prof�rer, avec dans ses paroles la plus grande violence et une haine insens�e - et pas du tout assum�e puisqu�il protestait � chaque phrase de ce que les juifs ne le " d�rangeaient " pas du tout �, les pires clich�s antis�mites, les fantasmes les plus rebattus, si anciens et si profond�ment ancr�s, que la mort m�me de millions de personnes n�a pas r�ussi � les extirper de nos soci�t�s.

De " ils sont partout dans la musique, le cin�ma, la t�l� " � " c�est eux qui font pression sur le gouvernement pour qu�il applique la politique qu�ils veulent " en passant par " ils ont l�argent et les places, tiens, dans ma rue par exemple, le pharmacien, le m�decin � sont tous juifs ", on a eu droit � la rh�torique la plus naus�abonde du genre.

J�ai d�j� entendu pas mal de personnes dire sur l�air de " non mais j�ai rien contre eux, je leur ferais pas de mal " des horreurs antis�mites, petites phrases distill�es par ces gens se r�clamant de courants de pens�es humanistes, se disant tol�rants, antiracistes, respectueux de l�autre, petites phrases me faisant penser que, d�cid�ment, la b�te semble dormir, mais qu�elle peut se r�veiller � chaque instant, ce d�mon pr�t � faire glisser du " je n�aime pas la politique du gouvernement Sharon " � " je n�aime pas les juifs ", comme �a, tr�s simplement et en toute bonne conscience.

Au d�but, on n�y croit pas, on refuse d�y croire. Tout �a, cette haine, �a existe encore, bien s�r, mais chez quelques jeunes des banlieues en mal d�identit� et chez 2 ou 3 fachos au cr�ne ras�, les derniers, mais c�est tout.

Et ben non, c�est pas tout. Cette gangr�ne existe toujours, elle n�a jamais cess� d�exister, partout, m�me l�, dans ce salon, parmi ces personnes qui appartiennent � une cat�gorie socioprofessionnelle qui a acc�s � l��ducation, � l�information, aux loisirs, qui ne manque de rien, qui n�a pas de raison de s�cr�ter de haine, ces personnes � qui, pourtant, on a inculqu� la m�moire du pass�, cette frange de la soci�t� qu�on �tiquette un peu rapidement, un peu l�chement, parce que c�est tellement plus facile et plus rassurant de ranger les gens et les id�es dans des cases bien nettes, sous l�appellation " de gauche ", donc d�tax�e par d�finition de toute forme d�id�ologie malsaine, parce que ces id�es la, Madame, on ne les trouve que dans la caboche de quelques individus fanatis�s, mais les vrais gens, eux, ne sont pas comme �a.

Les gens sont comme �a pourtant. C�est pas facile de se le dire. Pas facile d�admettre que tout ne va pas bien, que le danger est l�, tout proche, � c�t� de soi. Pas facile de ressentir physiquement, et pas seulement d�en �tre conscient intellectuellement, de fa�on un peu lointaine, sans se sentir vraiment concern�, la peur.

Pas cette peur, r�action � un danger pr�sent et imm�diat, mais une peur diffuse, une prise de conscience que ce confort dans lequel on baigne et qui nous endort n�est qu�une illusion, que tout peut basculer et qu�il faut arr�ter de se dire " on ne risque rien, tous ces actes antis�mites et racistes ne sont le fait que de quelques personnes, tout cela est loin, on n�est pas dans les ann�es 30, quel int�r�t d�aller voter � ".

Prise de conscience que rien n�est acquis d�finitivement, qu�il faut se battre tous les jours et essayer de discerner les signes d�une soci�t� qui d�rape � si on peut.

Avec ce genre de type, on essaye de discuter quand m�me. En bon cart�sien on esp�re que les fantasmes vont dispara�tre et faire place � un bon et sain raisonnement. Si c��tait aussi facile. Ensuite, c'est � celui qui hurle le plus fort, jusqu�� ce que, fatigu�, on refuse de continuer sur le sujet, le c�ur au bord des l�vres, dans une derni�re explosion de col�re quand l�individu, pour �tayer ses " arguments ", propose, horreur supr�me, de regarder l�ours de T�l�rama afin de lister les noms cens�s �tre juifs.

Lessiv�s, le Zamour (qui refuse d�sormais de se retrouver en pr�sence de ce type) et le Moim�me (�a va �tre facile, tiens, de dire � mon amie que d�sormais, �a sera elle sans lui ! � mais parfois, faut avoir le courage de dire les choses difficiles � ses amis � et eux doivent avoir le courage de les entendre), sommes rentr�s � notre joulimaison � 3h30 du matin.

Nous avons gar� la DadouMobile dans le parking (4^�me sous-sol, super pour un film d�angoisse) et sommes sortis de l�immeuble tr�s bien gard� (faut ouvrir 157 portes blind�es pour atteindre les parkings) dans lequel elle dort.

Ce n�est que quelques m�tres plus tard, dans la rue, que je me suis rendu compte que les cl�s de l�appart� �taient dans mon sac, lequel �tait dans la voiture, laquelle �tait dans le parking auquel on ne pouvait acc�der qu�avec une cl�, laquelle �tait dans mon sac, lequel �tait dans la voiture �

La nuit n��tait pas termin�e �

Pas de vacances � La Planque

Mail envoy� hier � Emmanuelle :

" Salut loukoum

Comment �a va ?

Pour moi toujours pareil, fait chier � donf�.

Cette bande de bras cass�s me casse de plus en plus les couilles.

Y en n�a pas un pour rattraper l�autre. Entre les cons, les neuneus et les pov� t�ches qui se noient dans un verre d�eau, chus au bord de me faire une corde avec les trombones pour me pendre avec.

La vieille peau est en vacances, avec un peu de chance elle passera pas l��t�.

Et toi, �a va avec tes tar�s ?

Bises de ton Dadou d�amour"

Et hop, j��cris " e " et " m " dans l�adresse, je tape sur " entr�e " et l�adresse mail s�inscrit en entier et " envoi ".

R�ponse trois minutes plus tard :

" Pardon ? ?

Je pense que ce courriel ne m��tait pas destin� !!!

Emmanuel R.

Conservateur g�n�ral du patrimoine "

Ouuupppsss �

Message personnel

PaCaaaaaaaaaaaaa, h��, PaCaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Alleeeeeeeeeeeeeez, dis le mouaaaaaaaaaaaaaa

C�est kooooooaaaaaaaaaaaaaaaa, hein dis, c�est kooooaaaaaaaaaaaaaaaaaa

C�est grand ou c�est p�tiiiiiit, j�veux savoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir

Steupl��

Dis le moooooaaaaaaaaaa

Ca a quelle couleeuuuuuuur, heinnnnnnnnnnnnn

�

9 jours pour lui faire dire c�koa mon cadeau d�anniversaire ! !

J�y arriverai

�

c�est koaaaaa, diiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis

�

Pas de r�pit dans la guerre des familles

Dans ce combat naval au tir de mortier par voie a�rienne que nous nous livrons, ces temps-ci Lui et Moi, je suis sur le point de prendre un avantage - peut-�tre - d�cisif.

Premi�re attaque (massive) de ma part, il y a quelques semaines : mariage d�une cousine en Bourgogne. Le coup fut rude et �branla les d�fenses adverses.

Mais ses forces, bien que gravement touch�es, ne furent pas an�anties. Et rapidement la r�plique arriva, foudroyante : week-end rochelais et parental ! Mais plouf, coup dans l�eau, l�attaque s�est retourn�e contre son auteur (voir plus bas).

J�ai donc aujourd�hui un petit avantage que je m�appr�te � transformer en victoire �crasante. Je vais terrasser le PaCator, lui ass�ner le coup fatal et prouver d�finitivement queuuuh � j�ai vraiment la famille la plus dingue ! !

Le week-end prochain, r�jouissances campagnardes concoct�es par l� y�n�ral Dadū. Ca va �tre grand, �a va �tre fort, �a va �tre terrible.

Premi�re phase : isoler l�adversaire.

On va dans la maison de campagne familiale, situ�e aux Rieux-Jeunes, tout pr�s des Rieux-Vieux et des Guilloux, commune de Saint-Symphorien-sur-Couze, pays de Saint-Pardoux, pour ceux qui connaissent. On peut pas faire plus paum� (sauf � Papa�chton, nom local, dont la version fran�aise est " Pompidouville ", d�une charmante localit� � 3 jours en pirogue de tout, quelque part en Amazonie fran�aise).

Deuxi�me phase : l�encercler.

Mon p�re, ma m�re et leur sale cab�leur adorable l�vrier de deux ans qui court partout et qui pi�tine tout, de pr�f�rence toi, qui ne s�arr�te jamais, le tout sous les hurlements des parents qui essaient, en vain, de calmer ce con de chien, qui en plus jappe tout le temps et bave.

Ca devrait suffire � l�encercler et contribuer � affaiblir consid�rablement sa r�sistance.

Troisi�me phase : guerre psychologique.

Discussion avec les beaux parents. Ou plut�t absence de discussion. Un long, un interminable silence. Pas de sujet de conversation, aucun, rien. Vide total. Puis, apr�s quelques verres, un �ventuel m�ga p�tage de plombs. Difficile de survivre � �a, mais l�est coriace l�bestiau.

C�est l� que je sors mon arme secr�te.

Quatri�me phase : la grand-m�re.

Bon, d�accord, l� chus un encul�. Mais je ne reculerai devant rien, pas m�me devant les moyens les plus d�gueulasses. Le PaCa va avoir l�extr�me chance de rencontrer cette femme dont, par analogie, j�ai donn� le pr�nom � toutes les matoutous (araign�es, famille des mygales) qui vivaient sur mes murs en Guyane : Marie-Louise. Pourquoi ? Et bien parce que ces petites b�tes, charmantes quand on les conna�t (contrairement � l�autre), glacent le sang quand on les voit pour la premi�re fois. Tatie Danielle, � c�t�, c�est Mamie Nova !

Je ne suis pas tr�s tendre avec mes anc�tres me direz-vous. C�est un fait. Mais y a tellement mati�re �, que �a serait un crime de ne pas en profiter.

Cinqui�me phase : les r�serves.

Si apr�s tout �a la b�te bouge encore, il me reste deux options pour finir de l�achever :

la visite des deux caveaux qui m�attendent dans le plus grand cimeti�re europ�en, � Limoges ;

la visite d�Oradour-sur-Glane � seulement quelques kilom�tres.

Effet garanti.

Je suis un �tre ignnoooobleuuuuh, gnnnnniiiiiiiiii

Lundi matin (bis)

Comme le souligne fort justement M�me MoltoCattiva, il y aussi �a qui desesp�re !!

et re-putain de semaine ...

Lundi matin

Le Lay : Le m�tier de TF1, "c'est d'aider Coca-Cola � vendre son produit"

Patrick Le Lay, PDG de TF1, interrog� parmi d'autres patrons dans un ouvrage intitul� Les Dirigeants face au changement (Editions du Huiti�me Jour), livre sa conception de la t�l�vision. "Il y a beaucoup de fa�ons de parler de la t�l�vision. Mais dans une perspective 'business', soyons r�aliste : � la base, le m�tier de TF1, c'est d'aider Coca-Cola, par exemple, � vendre son produit", estime M. Le Lay.

"O,r pour qu'un message publicitaire soit per�u, il faut que le cerveau du t�l�spectateur soit disponible. Nos �missions ont pour vocation de le rendre disponible : c'est-�-dire de le divertir, de le d�tendre pour le pr�parer entre deux messages. Ce que nous vendons � Coca-Cola, c'est du temps de cerveau humain disponible", poursuit le PDG de la Une.

Y a rien que je d�teste plus un lundi matin que ce genre de lecture : �a m'�neeeeeeeerve et chus en boule le reste de la semaine.

Putain de boite � cons !!

� T�es vraiment accroc aux boules � (PaCaMaMa)

Puisque j�avais fait avaler � le PaCounet � jusqu�� la lie � un mariage familial et bourguignon voici deux semaines, apr�s tout, y avait pas d�raison, fallait bien que je trinque moi aussi.

Donc, le week end dernier, pas de quartier : pr�sentation officielle du Dadou aux beaux parents, le PaCaPaPa et la PaCaMaMa !

Je passe sur les d�tails de la rencontre, vous saurez tout en lisant " Voil� " d�s demain matin.

Ce que vous n�apprendrez pas, en revanche, dans votre magazine pr�f�r�, et que je m�en vais vous conter par le menu, ce sont les d�tails croustillants sur le PaCa de 0 � 20 ans, avec documents photographiques et film�s � l�appui (et m�me - et surtout - sonores), le PaCaPaPa ayant eu l�excellente id�e de faire passer le super 8 d��poque en VHS.

C�est ainsi que j�ai eu le bonheur de pouvoir observer l�objet de mon affection � tous les �ges, y compris les plus boutonneux, et dans toutes les tenues : des pattes d�eph. et pulls licra ann�es 70 aux combinaisons " cosmonaute " gris m�tallis� (Man Power) r�hauss�es de quelques colifichets tr�s color�s made in Madona, du meilleur style 80�s, ou encore d�guis� en Robert Smith, probablement dans le but de lui intenter un proc�s en paternit�, le tout surplomb� soit � et selon les �poques - d�une moumoute � faire p�lir d�envie la famille Jackson au grand complet et � sa grande �poque, soit d�un casque version " ouiiiiinnnnn, mouah chus jeuuune et j�ai les cheveux looongs, tu peux paaaas m�compreeeeeendre, t�es vieux t�as au moins 30 aaaans, b��aaaaahhh, c�est mooooche un vieuuuux ".

J�en passe et des plus moch � des plus typiques de leur �poque.

On passe aussi sur les mimiques de l�adolescent passablement gauche quand il entre dans le champ de vision d�une cam�ra, surtout quand il est en maillot de bain (j�fume ma clope l�air de rien, j�prends l�air blas� et j�regarde ailleurs, la lippe m�prisante, je respire plus et je contracte les abdos, bref je pose), et on vient directement � ses essais en tant que r�alisateur, un pur bonheur.

Au cas o� vous ne le sauriez pas, le PaCa est dou� d�un sens du rythme et d�une oreille qui lui ont fait gagner deux des prix les plus prestigieux parmi tous ceux remport�s dans sa d�j� longue carri�re : le deuxi�me prix au concours annuel de danse de la Maison de repos pour culs-de-jatte de Saint-Clou�-L�s-Fondechaise dans la Meurthe-et-Moselle, d�une part, et la m�daille de bronze du radio crochet 1952 (eh oui, l�est plus tout jeune) du Centre d�apprentissage de la langue des signes pour autistes sourds et muets de Mouilledois-sur-Vienne, � 10 km au nord de Limoges par la RN20, d�autre part.

Et bien ce demi dieu du rythme et de la chanson a eu, une ann�e dont je ne donnerai pas les chiffres afin qu�il ne m�accuse pas de divulguer � encore - son �ge canonique, entre deux crises d�acn� post pub�re, la gentille et charmante id�e de faire du film de ses familiales vacances, une �uvre cin�matographique tr�s Nouvelle Vague avec musique de fond.

Tr�s r�ussi !

Si, si.

Le film, pardon, le chef d��uvre, consistait, pendant environ 3h45 coup�es en plans s�quences de � d�heure chacun (pas lassants du tout), en un portrait du chien Poupy (faux nom choisi par souci d�anonymat), courant sur la plage, encore et encore et toujours, sur un fond musical compos� de plusieurs morceaux s�encha�nant avec brio, et particuli�rement bien choisis dans le r�pertoire des plus prestigieux compositeurs et interpr�tes de la Grande Musique : Rondo Veneziano, Fran�ois Val�ry ou encore l�oncle Gaston, parent par alliance de Jean-Michel Jarre.

Rarement autant rigol� moi.

Ses parents, sans piti� malgr� les supplications de leur fils, ont tenu � me passer tous les films dans lesquels figurait Junior, et j�ai � pr�sent mati�re � le faire chanter jusqu�� la fin de ses jours.

J�adore �a !

Ils ne l�ont laiss� respirer que lorsque, pour la 157^�me fois, le petit ch�ri proposait, histoire de d�tourner tr�s subtilement l�attention, de faire une partie de p�tanque.

PaCaMaMa a alors �teint la t�l� en disant le plus naturellement du monde cette phrase extraordinaire : " Bon, on y va, t�es vraiment accroc aux boules toi ! ".

Que voulez vous que je vous dise.

�

Dernier petit d�tail : l��quipe PaCaPaPa/Dadou a pilonn� l��quipe PaCaMaMa/Junior � la p�tanque, avec ces scores sans appel : 2-13 et 5-13.

Trop fort.

Zabotache � La Planque

J�ai parl� plusieurs fois d�j� de certains de mes coll�gues, de ma chef, ci apr�s d�nomm�e la Mar�chale des logis chef, et ce dans des termes pas toujours, comment dire, tr�s flatteurs.

Je n�ai pas, non plus (mea maxi culpa), toujours �t� tr�s sympathique dans l��vocation de ce magnifique �tablissement, d�pendant d�un minist�re admirablement dirig� par un ministre qui �clipse tous ses pr�d�cesseurs par la vivacit� de son talent et son incroyable g�nie visionnaire (on sait jamais, si j��tais lu �), cet �tablissement, donc, qui me r�tribue royalement chaque mois pour un travail laborieux que j�accomplis dans un esprit de sacerdoce que ne renierait pas le trappiste le plus exigeant.

Et bien aujourd�hui est venue l�heure de la contrition.

Fini le temps de la moquerie facile.

Termin� les gausseries mesquines et blessantes.

Fi de ces jugements intempestifs � l�emporte pi�ce, fondant sans piti� sur mon merveilleux JoliCravail � moi que j�ai et ses tr�s comp�tents serviteurs, mes coll�gues, mes amis, mes fr�res.

Aujourd�hui j�ai appris La V�rit�.

Aujourd�hui j�ai su, j�ai vu, j�ai effleur� de mes doigts l�indicible.

D�sormais cet endroit et tous ceux qui y travaillent sont � mes yeux aur�ol�s de gr�ce, du seul fait de cet �v�nement qui s�est d�roul� entre ses murs sacralis�s :

Voici quelques ann�es, ce v�n�rable �tablissement � �t� choisi pour abriter le tournage et servir de d�cor au film le-mieux-qu�il-est-beau-de-la-terre, ce monument du cin�ma fran�ais, ce chef d��uvre qui nous a pouss�s, mon ch�ri et le moi-m�me � courir toutes les rues de la capitale un dimanche, f�ri�, de nuit (c�est dire si on �tait motiv�s) pour trouver LE magasin, ouvert, et qui l�avait dans ses rayons.

Ce film dont pas un metteur en sc�ne, pas un producteur, pas une star d�Hollywood ne peut entendre le titre sans verser une larme d��motion :

PAPY FAIT DE LA RESISTANCE

Je sais � je vous laisse quelques instants pour vous reprendre.

�

Me dire qu�ici m�me, � l�endroit o� mes yeux se posent, la Maillant s��criait " Ah la malheureuse ", avec un ressort comique jamais plus �gal� depuis.

Moi ki aime ttellement rrikoler, oui, ch�meu peaukoup rirre ! !

Bien s�r, j�ai voulu partager avec mes coll�gues toute cette �motion et toute cette joie. Aussi, � chaque fois que j�en croisais un, ch� lui pparlais kom za, affec un agzent dr� zubdil, et je lui r�citais des passages entiers � que bien �videmment je connais par c�ur � du film.

J�ai m�me voulu, ce midi, organiser un grand d�jeuner tous ensemble et faire des jeux de r�le � mais il n�y avait plus personne quand je suis venu les voir.

Comprends pas �

Pon, z� pa tou za, m� ch� tois partir pour retrouffer mon ch�ri

Ah �a ira, �a ira, �a ira ...

J�y peux rien, �a m��nerve.

J�vous jure que j�essaie de toutes mes forces de m�en foutre.

On a beau me seriner tous les jours que je suis un dinosaure qui comprend rien � l�air du temps, que je suis d�pass�, obsol�te, ringard, stupide, voire dangereux � chus pas convaincu.

Dernier exemple en date : ce matin.

Bien que submerg� par des tonnes de travail, hyper urgent, et dont d�pendent, au moins, la bonne marche du monde et la survie de l�esp�ce, j�ai pris quelques minutes pour aller lire l��dition en ligne d�un journal du soir.

Bien.

Et l�, entre deux attentats-accidents-enl�vements-meurtres-viols-matchs-de-foot-bretzels-m�t�o, que lis-je ?

" Apr�s des semaines de discussions, le groupe (Siemens) et le syndicat se sont mis d'accord pour pr�server l'emploi en Allemagne(j�aime beaucoup la formule). Le contrat, qui entrera en vigueur d�but juillet et sera valable pour deux ans, pr�voit que l'ensemble des salari�s des deux usines travaillent � compter du 1^er juillet sur une base annuelle de 1 760 heures. Cela correspond � "un peu moins de 40 heures par semaine", contre 35 jusqu'� pr�sent, sans compensation de salaire. Les primes de No�l et de vacances doivent �galement �tre remplac�es par une prime annuelle li�e aux r�sultats. Selon la direction de Siemens, le groupe, qui ne gagne actuellement que un euro par portable vendu, r�duira gr�ce � cet accord ses co�ts de production de 30 %, soit l'�quivalent de 5 euros par portable. "

Donc, si je comprends bien � je suis quand m�me un peu lent � nous avons ici affaire � un chantage.

Ah ben si, l� on peut commencer � parler de chantage :

" Beeenn, on sait p�, p�t��te kon va virer des milliers de personnes et aller en Hongrie � on a p �t��te envie �mais booooon, si vous acceptez de travailler 5 heures de plus par semaine sans �tre pay�s, p�t��te kon restera � �pi faudrait laisser tomber les primes aussi, �a s�rait bien � �pi faudrait dire merci passkeu on est quand m�me bien gentil d�rester � "

Ca peut plus durer. Faut arr�ter de tergiverser, prenons d�s � pr�sent les mesures qui s�imposent pour aider la croissance � red�marrer, et donc aider les entreprises qui, ainsi, pourront embaucher et faire baisser les chiffres du ch�mage.

Car, bien s�r, s�il y a croissance, il y a baisse du ch�mage.

C�est Ernest-Antoine qui le dit �

Bon d�accord, forte hausse de la croissance en 2004 par rapport � 2003 (toujours dans le m�me journal) et pas de baisse de ch�mage � l�horizon, mais l� c�est parce que hausse du co�t de la main d��uvre, climat social, fonctionnaires, charges qui p�sent sur les entreprises, tout �a-tout �a, mais normalement �a marche, hein, promis.

Donc, pour en finir avec les restes de cette naus�abonde id�ologie socialo-trotsko-�galitaro-droit-de-l�hommiste qui pue grave du derche et qui emp�che les gens de bien de pleurer en paix sur la d�pouille de Saint Reagan R. (mort ! Restent encore : II, J-P., Thatcher.M. , Pinochet A., Castro F. et quelques autres parmi les grabataires encombrants, m�me que �a s�rait bien s�il y avait un petit coup de chaud cet �t� sur Londres, Rome, Santiago et La Havane), je propose ceci :

Le travail c�est la sant�, donc plus de s�curit� sociale, plus de remboursements de m�dicaments, plus besoin. On supprime aussi les arr�ts maladie, les jours " enfant malade " �

Pour conserver la sant� jusqu�� la fin de ses jours, il faut travailler jusqu�� la fin de ses jours. Logique. On supprime donc les retraites.

Le travail rend libre, donc on zigouille vacances, jours f�ri�s et week-end � ou plut�t non, mauvais pour le tourisme �a, on se contente de virer jours f�ri�s et week-ends et on raccourcit les vacances.

On supprime toutes les charges qui p�sent sur ces pauvres entreprises qui n�arrivent plus � faire face. Bon, du coup on n�a plus d�argent pour les diverses allocations qui aident ch�meurs et autres parasites, eh ben tant mieux.

On �tablit un revenu maximum �quivalant � la moiti� du revenu minimum actuel : on se plaignait parce qu�il n�y avait pas assez de boulot, ben maintenant chacun en aura trois pour s�en sortir.

Chaque entreprise aura le droit de fixer le nombre hebdomadaire d�heures de travail de ses employ�s, ainsi que leur r�partition dans la semaine, de jour comme de nuit.

Pour faire face � la concurrence d�loyale des pays �mergents qui ont une main d��uvre bon march�, on abaisse l��ge l�gal du travail � 8 ans pour les filles et 6 ans pour les gar�ons, �a leur apprendra la vie.

D�ailleurs, pour les y pr�parer mieux encore, on fait entrer l�entreprise dans l��cole : on apprendra � lire sur des hagiographies du fondateur de Coca-Cola ou sur des ouvrages p�dagogiques genre : la vie de Saint Selli�re racont�e aux enfants.

On supprime, et c�est par l� que j�aurais du commencer, le droit de gr�ve. Et m�me, on en fait un d�lit, voire un crime.

On supprime inspection du travail, prud�hommes, repr�sentants de personnel, r�glements prot�geant les personnels contre les abus et harc�lements, ou plut�t les justes pressions sur de mauvais �l�ments.

On fiche et on surveille �troitement les �l�ments r�calcitrants et donc subversifs, graines de terroristes.

On ex�cute tous les syndicalistes.

Bien s�r, ces quelques propositions sont, somme toute, tr�s modestes, et je suis certain que vous trouverez, sans m�me aller puiser dans la charmante id�ologie ultra lib�rale qui domine chez nos amis angles et saxons, des propositions bien plus (d�)constructives encore en allant vous balader de ce c�t� ci, ou bien celui l�, pour ne citer que ceux-l�.

Et surtout ne l�sinez pas sur les injures quand vous y serez, �a calme

Madame, oui, Madame !

Ma chef, une femme v�n�rable et v�n�r�e dans tous les milieux o� elle a pu faire avantageusement valoir toutes les facettes de ses innombrables comp�tences, ma chef, disais-je, a de l�arthrite.

Si !

" On s�en branle " allez vous me dire, me faisant ainsi comprendre, avec beaucoup de doigt�, que le fait que la main droite de cette honorable sexag�naire ,qui s�accroche � son poste, soit sur le point de ressembler � une sculpture post moderniste aux lignes d�licieusement courb�es-bris�es dans un enchev�trement des plus esth�tiques, n�est pas un sujet assez important en soi pour �tre susceptible de mobiliser votre attention au-del� de la troisi�me ligne et/ou la 4eme seconde et que, bref, on s�en fout.

Soit.

Mais vous n�avez pas conscience que ce petit probl�me, chez une personne de son �ge et qui travaille encore - surtout chez elle, tous les matins, pour ne pas �tre d�rang�e, parce qu�au bureau elle est tout le temps d�rang�e, c�est vrai, c�est terrible - peut engendrer quelques petits quiproquos et placer ses d�vou�s collaborateurs dans une situation d�licate.

Car, quel peut �tre le mode pr�f�r� de communication d�une personne qui a la main aussi droite qu�un cep de vigne et qui se refuse � utiliser le t�l�phone (nouveau mod�le, transfert d�appels, r�pondeur, horloge, date, 1000 touches, 32 couleurs, elle comprend rien), le mail (invention du diable) ou le contact direct (faudrait qu�elle soit l�) ? : le petit mot �crit � main lev�e, bien s�r, c�est tellement plus rigolo.

Vous voici donc � la t�te d�une pile impressionnante de petits papiers brouillons (faut recycler le papier � non pas par souci de l�environnement, c�est la guerre qui lui a appris � conserver, pas la derni�re, celle d�avant).

Et l� commence le casse t�te chinois (toutes les informations concernant un seul dossier peuvent �tre dispers�es sur plusieurs petits papiers), et vous regrettez au passage de ne pas vous �tre inscrit au stage de pal�ographie (� toutes les cessions), ce qui aurait �t� plus qu�utile pour le d�chiffrage de l��criture de la colonel.

Quelques exemples pris au hasard :

Est-il de raisonnable de penser que la r�ponse � la question que pose Madame M. de B., �minent personnage � la t�te d�une importante direction au sein du consid�rable minist�re qui se paie le luxe de sous employer pour un traitement d�risoire un �l�ment d��lite tel que moi, que la r�ponse, donc, � faire � cette dame est, deux-points-ouvrez-les-guillemets

je mets le potage dans le citron, petite enflure ?

D�autre part, peut-on s�rieusement croire que les instructions sont de br�ler tous ces documents anciens que j�ai eu la joie de tripoter de mes petites mimines et sur lesquels se sont pench�s et ont sign� des gens aussi prestigieux que Victor Hugo, tous les Louis de XIV � XVIII (sauf le n� XVII, mais c�est pas grave, je pourrai toujours me consoler en allant voir son c�ur � Saint-Denis), mais aussi certaines de leurs �pouses, comme Marie-Antoinette, ou bien encore d�Artagnan, George Sand, Catherine de Medicis, Henri III, Chateaubriand, etc �

Le probl�me s�accentue quand la mar�chale des logis chef ajoute aux innombrables courriers dont elle abreuve toutes les personnes du milieu professionnel au sein duquel elle commet, et qui ont eu la malchance de la croiser ne serait ce qu�une seule fois dans toute leur carri�re, des bristols frapp�s � ses armes et barbouill�s de mots manuscrits dont la teneur leur est � peu pr�s aussi compr�hensible qu�une notice de moissonneuse batteuse en cor�en.

En g�n�ral on passe beaucoup de temps au t�l�phone � expliquer � ces personnes que la vieille folle qui leur a tenu la jambe pendant une demi heure 6 mois auparavant lors d�un quelconque colloque ne les insulte pas et qu�elle n�a certainement pas �crit gros con sur le petit carton joint aux documents.

Et ce ne sont que quelques exemples �

Les fins de r�gne, c�est toujours d�un p�nible

Pas craquer, pas craquer !

Des jours que j�essaie de sortir quelque chose, et rien ne vient.

M�agace prodigieusement.

Normal, tout m�agace prodigieusement ces jours-ci.

Les ex me broutent, le mien comme les autres.

Ma famille me broute.

Mon boulot me broute.

Les mauvaises nouvelles me broutent.

Sans arr�t de mauvaise humeur.

Ma mauvaise humeur me broute.

�

Ai-je dit que j��tais prodigieusement agac� ces jours-ci ?

Ah bon, j�me r�p�te ? ! !

Ouais, ben commencez pas � m�brouter hein ! ! !