Feuille de Chou

Le blog est mort ...

Suite � un coma profond de plusieurs mois, la famille et les proches de Feuille de Chou ont d�cid� de d�brancher les appareils.

Afin de respecter sa derni�re volont�, ses organes ont �t� pr�lev�s et transplant�s dans le corps de dadou dis-donc

putain, c'est un peu crade comme bulletin de d�c�s ...

A l'ex panzerkardinal poserons-nous cette question plus que jamais d'actualit� ? :

"le pape, combien de divisions ?"

C'est Helmut von Goret qu 'est content ... 'va bien manger ces prochaines ann�es.

Je balance ...

... entre le OUI et le NON au trait� constitutionnel.

OUI : parce que je suis un europ�en convaincu, enthousiaste.

NON : pas cette Europe l� !

La lecture de CECI n'arrange pas les affaires du OUI..

En tout cas c'est int�rressant, ,�a se lit facilement et, m�me si c'est un peu long (pas trop quand m�me, quelques minutes au plus), �a vaut le coup.

Et je rappelle que, pour le camp du OUI, nous avons Chirac interrog� comme il se doit - c'est � dire avec contradiction et pugnacit� (et sans paillettes) - par Fogiel et Delarue.

Nan, pas aux Guignols !

Des � Min � et des � terrains de foot � ou les Nouvelles Valeurs Universelles de Mesure

Ceux qui utilisent ou ont d�j� utilis� le m�tro parisien, en particulier certaines de ses lignes, ont s�rement d�j� remarqu� ces panneaux, d�nomm�s en langage ratpien " information voyageurs ", lesquels annoncent le temps restant avant l�arriv�e de la prochaine rame ~~archi bond�e~~.

Ce temps est quantifi� en " MIN ".

Oui.

Les quelques idiots, dont je fait partie, qui ont, bien na�vement, pens� que les " min " �taient une simple abr�viation de " minutes ", se sont fourr� le doigt quelque part, et l�ont enfonc� bien profond.

Une Min, c�est juste � une Min.

Alors parfois, vous arrivez sur le quai, vous regardez le tableau " information voyageurs " (top com ratp) et vous voyez " 2 min ", chouette ! , �va bient�t arriver.

Non non. Car une Min, �a peut durer 20 secondes, ou 47, ou 2 minutes (voire plus quand le temps le permet). C�est vrai, c�est souple comme mesure du temps. Et puis c�est pratique, puisque vous avez cette information essentielle : le prochain m�tro arrivera dans 25 secondes � ou 21 minutes.

Le p�riph� parisien a son �quivalent : le " mn " "(prononcer m�neuh). Quand vous entrez sur le p�riph� au niveau de la porte de Saint Cloud � 16h30 et qu�on vous annonce la porte d�Orl�ans � 38 m�neuh, �a veut dire que vous y serez vers 23 h (si tout va bien).

Il y a aussi la disparition progressive et subtile du syst�me m�trique : maintenant on ne mesure plus en m�tres, en kilom�tres ou en m�tres carr�s, mais en " terrains de foot ". Si vous �coutez bien votre Pujadas du soir, vous l�entendrez vous dire : " construction du plus grand paquebot du monde, pensez donc, son pont est aussi grand que la longueur de 3 terrains de foutbole ". C�est vrai quoi, c�est bien connu, le fran�ais est un abruti moyen et il faut lui causer comme qu�il peut comprendre c�qu�on y raconte.

On attend avec impatience la d�claration d�imp�ts en �quivalence " Baguettes de pain ", ou " Porsche " et " rivi�res de diamants " pour les plus riches.

D�j� qu�on avait la feuille de paye en queues de cerises.

Le RADARAFAIRCHIER

Voici plusieurs semaines que le gars-qui-fait-3-heures-de-sport-et-marche-7-km-par-jour et le moam�mm allons � le notre Jolicravail � pied le matin.

Nous marchons trois quarts d�heure de concert, puis nous s�parons � la porte de le sien cravail, et il me reste encore un bon quart d�heure de marche avant d�arriver � La Planque.

Cette petite marche matinale pr�sente deux avantages :

1 � Elle nous maintient dans une forme �blouissante (perdu 10 ans), surtout accompagn�e d�un r�gime � base de l�gumes, fruits, poissons (perdu 10 kg), eau min�rale, r�gime auquel nous nous tenons vaille que vaille (expression m�m�re), chaque jour est une victoire, amen.

2 � Cela nous permet d��viter de prendre cette putain de ligne 13 du m�tro (sp�cialis�e dans les incidents techniques, les accidents de voyageurs et la r�gulation de trafic, c�est � dire rester bloqu� 10 minutes entre chaque station, �cul� d�sa race), et de ne pas se coltiner ces milliers de cons qui nous �crasent contre les vitres, ne se poussent pas pour te laisser descendre, restent assis sur les strapontins quand la rame est bond�e (tout l�temps), te foutent leur sac dans les cotes �

Ouais, marcher, le matin, c�est bien �

Sauf que la connasse devant, si elle arr�tait deux secondes de tra�ner pour l�cher les vitrines, je pourrais peut-�tre avancer sans �tre bouscul� par les 157 personnes qui marchent derri�re moi.

Et puis �a m��viterait aussi de la doubler en marchant sur la chauss�e parce qu�il y a une grosse moto qui arrive droit devant � et qui essaye de monter sur le trottoir juste devant moi pour se garer � alors qu�il n�y a m�me pas de place pour tous les pi�tons � PARDONNN �merci ! � pas un parking ici.

Et les gros l�, y peuvent pas discuter ailleurs qu�en plein milieu du chemin, ben ouais, �a s�rait trop fatiguant d�bouger leur gros cul � PARDONNNN � merci ! ! � p�tain, c�est pas un centre d�amincissement l�trottoir !

�TTTTENTION ! !

MAIS C�EST PAS POSSIBLE ! ! ! y sont dingues � passer au rouge � 150 � l�heure, veulent tuer quelqu�un ou quoi � zont raison, le jour de la courtoisie au volant, �a f�ra bien sur leur tableau de chasse !

TEUUHHH TEEUUHHH TEUUUHHH �.

Y a pas d�vent aujourd�hui, les pots d��chappement, c�est un vrai cauchemar

TEUUHH �TEEUUUHHH

Pardon ? ?� Ze Louver Museum � yes : first street on left, you walk tri hundred m�teurs and then you turn right, Michodi�re street, at the end, over side of the street and you go chauss�e d�antin street, then d�estienne d�orves place, clichy street, eubaoute five hundred m�teurs, and you will see ze Louver � you�re ouelcome

�

Et voil�, j�l�ai ai envoy�s direct place Clichy, zavaient qu�� dire " bonjour " et " merci " en fran�ais ces cons d�boches (et meeeeerde, encore une pi�ce dans Helmut von Goret, le cochon anti germanophobe).

Oh bordel, un vieux � 12 heures.

J�me d�cale sur la gauche � lui aussi.

Hop, un coup d�reins sur la droite � merde, quelqu�un arrive en face, j�peux pas doubler.

Retour vers la gauche, le vioque aussi, y marche pas droit, grosse envie d�le pousser, j�me retiens, s�r qu�il a des yeux derri�re la t�te et il fait expr�s d�me faire chier, garder son calme, garder son calme.

J�arrive � le doubler en longeant la terrasse d�un caf� � bonne id�e �a les bambous comme d�co � m�ont d�chir� la chemise et effil� l�bras, je pisse le sang, super.

Avec le PaCa, nous en sommes arriv�s � la conclusion que tous ces emmerdeurs sont dot�s du " RADARAFAIRCHIER ", magnifique instrument qui leur permet de t�emp�cher de marcher dans la rue, d�arriver � la caisse un quart de seconde avant toi avec des caddies remplis de courses pour les 12 prochains mois, d�arriver � La Poste avec 175 op�rations � faire � et gueuler parce que �a ne va pas assez vite � , d�arroser les plantes du balcon juste au moment o� tu passes en dessous, de mettre trois � heures � d�marrer au feu vert, et te coincer en plein milieu du carrefour �

Bref, restent plus que 200 m avant le Jolicravail � et une merde de chien.

J�arrive � La Planque lessiv�, naze, vid� et avec une envie irr�pressible de claquer tout c�qui bouge.

Vais voir ma chef.

" Quoi !, un taxi ? ? tous les matins ? ? Mais vous d�lirez ! ! "

Tas d'feignants

C'est bien connu, les profs, c'est tous des salauds.

Y sont rien que des feignants qui font tout pour ne pas �tre devant une classe remplie de jeuns.

Epi, du coup, �a co�te plein des sous � l'Etat, et donc au contribuable ... surtout � celui qui r'garde le Pernod du 13 heures.

Et c�pam�a qui le dit, non, c'est M��ooossieur Philippe Seguin, ci-devant Directeur Patron en chef G�n�ral de la cour des comptes par la gr�ce de J.C., l'oint du Medef.

Alors, troc�tro !!

Plus de cong� maladie, maternit�, formation pour ces tire au flan.

Plus de d�tach�s syndicaux.

Plus de d�tach�s dans les associations : les gamins n'auront qu'� jouer � la gaimeuboye en buvant du cola au lieu de faire du sport, du th��tre et toutes ces activit�s inutiles.

Voil�, c�comsa !

Heureusement qu'on a un gouvernement d�mocratique qui sait contrer toute cette propagande trotsko-socialiste des profs (tous des vendus � Mosc ... � La Havane) et une presse pluraliste et critique pour nous informer .

Arthur la banane

�a s�est d�cid� vendredi � la derni�re minute.

On devait le faire depuis plusieurs mois. Tel week-end, puis tel autre. Pas possible, le mois prochain alors �

On avait toujours recul�. Un peu d�appr�hension de ma part. Quelques r�ticences de la sienne. Normal.

Et puis vendredi, coup de fil de Christophe et Fanny : " on ne se voit plus samedi soir, on va au Havre avec les enfants, chez Malou � vous venez ? "

Malou � la grand-m�re de mon ex.

80 balais, shoot�e aux jus d�fruits multivitamin�s, occupe une grande place dans mon c�ur.

" Comme tu veux, tu d�cides ", il m�a dit.

On prend la voiture apr�s le boulot, direction Le Havre : son architecture stalinienne, ses cuves � p�trole, ses raffineries, ses galets �

J�exag�re un peu. Comme disait Giraudoux � propos de limoges (ben ouais, je connais que des villes pourries, et alors ? ? !) : " Elle a le charme qu�ont les moches ".

On approche de la ville, on en voit le halo plus loin, au-dessus de la v�g�tation. On est seuls sur cette autoroute, les autres voitures sont rest�es sur la voie principale. Celle qui va vers Deauville. Normal, qui irait au Havre ? ! !

Plus on approche et plus il pleut. Et plus on sent cette vague odeur de merde que r�pandent les raffineries.

J�ai envie de rire. Peut-�tre un peu nerveux.

Un petit coup d��il furtif vers ma droite. Il a fait l�effort de venir pour moi, j�esp�re qu�il ne va pas s�en mordre les doigts. Je pense aussi � Malou. Moderne pour son �ge, d�accord, mais rencontrer le nouveau petit ami de l�ex compagnon de son petit-fils, �a commence faire un peu beaucoup.

On verra bien.

Rencontre.

Nous sommes arriv�s les premiers. Christophe et Fanny nous ont suivi de peu avec les gosses, Chlo� et Arthur, mon filleul.

6 mois et il passe son temps � rire.

�a lui a valu s��tre rebaptis� par le PaCa: " Arthur la banane ".

Malou �tait contente : elle avait peur de ne pas aimer PaCa. Je crois qu�elle est la seule de mes connaissances � ne pas l�avoir appel� " Cyril " une seule fois. Elle aurait pourtant eu des circonstances att�nuantes.

Je suis content, j�avais peur qu�il ne l�aime pas.

Peur que le bizarre de la situation emp�che les gens de se rencontrer. Et pourtant si.

Ce week-end, � moi aussi il a foutu la banane.

Dieudonn� a dit : "La Shoah est une pornographie m�morielle" ... � Alger.

Je lui propose d'aller r�p�ter la m�me chose ... � Tel Aviv.

"Ainsi Robbie Williams serait gay" ...

C'est pas moi quil'dit.

Quant � le PaCa, je t'interdis de sauter (au plafond) en hurlant

"Robbiiiiiiiiiiiiiee, hiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"

Non mais !

Cherche Marabout d'urgence

On a d� nous j�ter un sort, j�vois pas d�autre explication.

Y a s�rement une (ou plusieurs) personnes qui nous en veulent � mort et qui passent leurs journ�es � enfoncer des aiguilles dans des petites poup�es � notre effigie !

Si si, j�en suis s�r.

Petit floril�ge :

Petit samedi apr�s-midi tranquille � la maison : je d�cide de m�adonner aux joies de la vie domestique. " Tiens, si je d�gelais le cong�lo ? " (activit� hautement samedi-apr�s-midiesque, passionnant).

Tout guilleret, je m�arme d�un tournevis (plat), d�un marteau et je commence � attaquer l�iceberg qui s�est lentement form� et qui occupe tout le bac initialement r�serv� aux gla�ons de l�ap�ro (le salaud) et, occasionnellement, aux r�serves de l�gumes, poissons, soupes bio et autres saloperies entrant dans la composition d�une alimentation �quilibr�e, propres faire d�un repas un v�ritable cauchemar ( kuuuuaaaa ? m�a, exag�rer ? ? ? ! !)

C�est bon, JE SAIS, merci, le tournevis et le marteau ne sont pas des instruments particuli�rement recommand�s pour la d�cong�lation de freezer, surtout quand on a deux mains gauches. Mais j�avais pas le temps de le laisser d�congeler tout seul. Alors je lui ai juste donn� un petit coup de pioche.

�

2 heures plus tard, dans la file de caisse (6 km, 8726 personnes) du Conforama de la Porte de Saint-Ouen (c�est pratique, Conforama, pour remplacer les frigos tu�s � coup de pioche), nous avons l�immense joie de c�toyer pendant bien 30 minutes les Kasskouye, pittoresque famille compos�e d�un p�re, d�une m�re, de 14 enfants, de 23 oncles et tantes ainsi que de la totalit� des cousins cousines s�y rattachant, venus passer un apr�s-midi au Confo (c�est beau), qui, au moment de payer leurs achats, ont d�cid� d�aller rechercher dans les rayons ce magnifique poster de dauphins sautant au-dessus d�une mer d�un bleu scintillant, y zavaient bien h�sit� tout � l�heure, mais z�taient pas s�rs de l�acheter passkeu est-ce-ke-�a-fera-bien-dans-l�salon-et-finalement-si-�a-sera-magnifique-�-c�t�-de-la-photo-de-Jonhy-vite-Kevin-Kimberley-allez-chercher-le-poster-essscuzez-nous-hein-mademoiselle-hi-hi-hi.

Rajouter � d�heure pour le changement de rouleau de caisse � arriv� � son terme juste au moment o� nous allions payer � par Mademoiselle Mireille, caissi�re stagiaire, au bord des larmes et qui se met � beugler :

" Madame Claudine � Madaaaaame Claudiiiine, j�arrive pas � remplacer le rouleau de papiiiiieeeeer, boouuuuhh � Mais calmez vous ma p�tite Mireille, faut pas s��nerver comme �a, vous verrez quand vous aurez 25 ans d�maison comme moi � zut, c�est vrai qu�il r�calcitre � M�sieur Pierre � M�sieur Pieeeeeeeeerre, v�nez voir ".

Le soir m�me, en descendant le cadavre du frigo (5 �tages sans ascenseur), j�en profite pour prendre le courrier.

J�aime bien prendre le courrier.

Erreur.

Tiens, c�est gentil �a, le Tr�sor public m�envoie la taxe fonci�re de la maison � fallait pas, ben non.

Sujet sensible la maison � y jouent avec leur vie au Tr�sor.

La maison, quand je suis parti en Guyane, je l�ai lou�e � ma plus vieille amie. Un loyer d�risoire, pas de garantie, pas de caution, pas d��tat des lieux.

Juste de la confiance. �Pensez, une amiti� d�une quinzaine d�ann�es �

Le deal �tait : les conditions sont super int�ressantes pour toi, mais quand je rentre de Guyane, je te laisse le temps de trouver un appart� et je retrouve mon chez-moi.

�suis rentr� de Guyane, �lui ai laiss� 1 an et demi pour trouver un appart� �

Mais pourquoi elle partirait ? Ben oui, elle s�y pla�t bien dans cette maison. J�avais qu�� tre moins na�f !

C�est vrai, si je lui ai fait enti�rement confiance, si je n�ai pas pens� une seconde qu�il �tait utile pour moi de prot�ger mes int�r�ts, si j�ai cru, alors m�me que le contraire devenait �vident, qu�il ne pouvait rien se passer de mal, qu�il �tait inconcevable d�imaginer, ne fut-ce qu�un instant, la possibilit� d�une pareille trahison, d�un pareil renoncement � toute honn�tet� morale et humaine de la part d�une personne dont je pensais, pour bien la conna�tre, qu�elle en �tait incapable, si j�ai fait preuve d�une confiance totale et sans restriction, c�est enti�rement de ma faute, je ne suis qu�un con et elle n�a rien � se reprocher, ben non, plus d�amiti�, plus de confiance, allez hop, 15 ans jet�s aux orties, ta maison tu peux t�la coller au cul, j�y suis, j�y reste.

�a fait un peu mal (naaan, pas au cul).

Bien s�r elle pourrait m�appeler et m�expliquer son comportement, ne serait ce que pour r�pondre � ma lettre. Oui, elle pourrait � si je ne m��tais pas fait voler mon t�l�phone portable il y a une dizaine de jours, au boulot � et si SFR n�avait pas perdu la trace du nouveau t�l�phone que j�ai command�, lequel a bien �t� envoy�, mais n�est jamais arriv� � destination, perdu dans l�espace qu�il est, y comprennent pas, jamais arriv�, mais promis-jur�, on vous tient au courant.

Quant au fixe, parce que l�abonnement co�tait plus cher que les communications, nous l�avons fait couper � et France Telecom continue � nous faire payer l�abonnement � sans la ligne.

Et puis il y a ce geste de Monsieur R.

S�il te pla�t ne recommence pas.

On t�aime beaucoup tr�s fort et on est l�, toujours dispo, quand le besoin s�en fait ressentir.

On est toujours dispo, pig� ? ? ! !

Et je ne parle m�me pas de Paul et/ou Sarah.

MAIS, car il en faut bien un :

Le jour de la Saint Valentin, nous avons f�t�, mon Le S�ri et le M�a M�me, le premier anniversaire de mon retour de Guyane et notre am�nagement ensemble.

Premier anniversaire d�une longue s�rie.

Alors Monsieur le Marabout, s�il vous pla�t, j�ai pas besoin que tu fasses revenir ma femme dans les 15 jours � genoux comme une chienne, ni que tu jettes un sort � mes ennemis, j�aimerais juste que cette putain de malchance elle nous l�che les couilles, hein, �a commence � bien faire, faut plus nous emb�ter maintenant �

Et merci d�avance.

� J�te jure, y z�ssaient de noyauter l�poisson �

S�est �cri� hier soir mon le ch�ri.

Mais comment en est-il arriv� � prononcer une sentence d�une port�e intellectuelle d�une telle envergure ? ? ! !

Eh ben voil� :

Depuis plusieurs jours, faisant preuve d�un go�t pour le moins douteux et t�moignant d�un penchant morbide assez prononc�, le Zamour reluquait au vid�o-club pourri o� nous sommes inscrits (on est � deux doigts de passer nos vacances au camping des flots bleus avec la caravane accroch�e � la R21) la jaquette (sans commentaire) d�une vid�o avantageusement plac�e en t�te de gondole par un g�rant avis� et qui en conna�t long sur la noirceur de l��me humaine.

Celle-ci, tr�nant sous le panneau " Nouveaut� " (4 x plus cher que le reste), pr�sentait � la convoitise de l��il du PaCa ce titre racoleur agr�ment� d�une image de synth�se probablement fabriqu�e par les �l�ves de l�Ecole Fran�aise pour la R�insertion des Handicap�s Moteurs qu�ont plus d�Bras :

" Raz-de-Mar�e "

� Je sais, mais que voulez-vous que j�y fasse !

Pas d�bol, le chef-d��uvre tant convoit� �tait syst�matiquement sorti, et la PaCa en �tait � dormir devant le vid�o-club, apostrophant tous les clients, cherchant � je cite � " le fils de pute qui lui avait piqu� l�film, j�vais lui faire la peau � c�t�encul� ! ".

Le g�rant, qui commen�ait � avoir peur, a fini par bloquer le film � son retour et me l�a donn�, tremblant, hier soir.

Nous avons pu donc visionner " Raze-deuh-Mar�heuuuh " (en dialecte PaCalien), monument du cin�ma am�ricain qui, par comparaison, fait passer l��pisode le plus nul de la derni�re saison de Dallas pour le fruit du plus pur g�nie t�l�viso-cin�matographique.

Le film termin� et un peu sur notre fin, �faut bien l�avouer, nous sommes tomb� sur une rediffusion de " Meteor " (c�est d�cid�, demain j�arr�te !), autre produit U.S. (un 40 ans d��ge) qui d�roule une distribution prestigieuse (Sean Connery, Nathalie Wood, Henry Fonda, j�en passe et des plus morts) et dans lequel les gentils am�ricains aid�s de vrais-faux gentils-m�chants sovi�tiques sauvent le monde et blablabla et blablabla, le tout servi avec de magnifiques sc�nes de collisions en carton-pate d��poque.

Et c�est l� que mon PaCa m�a resservi sa fumeuse th�orie de m�t�ore se dirigeant droit vers nous, " m�me que la fus�e envoy�e y a pas longtemps pour soi-disant l��tudier, ben en fait c�est pas vrai, c�est pour voir si on peut le d�truire, a sort of test, m�me que c�est vrai chus s�r qu�on nous cache la v�rit�, on va tous crever, tu vas voir ", et de finir son brillant expos� en fustigeant les mensonges officiels par un bien senti :

" J�te jure, y z�ssaient de noyauter l�poisson "

Et voilavoila, demain je louerai " Raison et sentiments ", c�est moins dangereux.

"I'll be back" ou "non, non, je n'�tais pas � Phucket"

(Je sais, c'est nul, voire limite, mais j'ai pas pu m'en emp�cher ..)

Hier, M�ssieur ArnoQ (pronnoncer "Arno Cul), profitant d'un moment, que j'imagine fort rare, d'inactivit� � le son JoliCravail � Lui qu'il a, a envoy� a plusieurs personnes, dont le moi-m�me, ce genre de petite chose � remplir et que l'on fait quand on a un moment - fort rare - d'inactivit� dans le son JoliCarvail a Soi qu'on a.

Or, justement, j'en avais un (de moment - fort rare - d'inactivit� dans le mon JoliCarvail � Moi que j'ai).

Voici ta mission : ( et tu peux pas la refuser )

1) Copie (ne pas transf�rer) ce mail en entier et colle-le dans un nouveau message.

2) Change toutes les r�ponses par les tiennes

3) Ensuite, envoie ceci � toutes les personnes que tu connais INCLUANT celui qui te l'a envoy�! (ben ouais sinon c'est pas marrant).

Tu apprendras beaucoup de petites choses effrayantes sur tes copains!

CARTE D'IDENTITE :

1- PRENOM :

David

2- PSEUDO :

Dadou (homologu�, CopyRight et PaTouche)

3- AGE :

32, d'apr�s les analyses au carbone 14, beaucoup moins, selon toute apparence ...

4- CELIBATAIRE OU DEJA PRIS :

A ce propos, j'ai une histoire rigolote sur le sacerdoce et ... (�a y est, je vais encore me faire engueuler ...)

5- SIGNE ASTROLOGIQUE :

Lion, rat, et d'autres encore moins ragoutants

6- J'AIME/J�AIME PAS :

J'AIME les gens, mettre le pied du c�t� froid du lit quand j'ai trop chaud, faire des calins forc�s � Cracramel, le chat qui pue grave de le derche, bouffer, boire, bouffer, boire, bouffer, boire (et d'autres choses commen�ant par la m�me lettre), me r�veiller dans un endroit o� les gens ne parlent pas la m�me langue que moi, tirer des plans sur la com�te ... et qu'ils se r�alisent, �tre de mauvaise humeur le matin, regarder des t�l�films pourris � la t�l� avec plein d'ast�ro�des, d'extra terrestres tr�s tr�s m�chants ou/et des tremblements de terre (maipourdefo, hein ), marcher dans Paris, souffler dans un certain nombril, gueuler, rire, pleurer (de rire), bouffer, boire, bouffer, boire, sentir l'odeur de l'herbe coup�e, avoir raison, boire plein de caf�, faire un repas rien que de chocolat (noir � l'orange), faire le con ...

J'AIME PAS les gens et tous ces cons dans le m�tro, passer pour un con (qui a dit "souvent" ?!!), ne pas me ma�triser, trop me ma�triser, �tre d��u/bless�, ne pas finir un bouquin, m�me pourri, j'aime pas ne pas aimer et j'aime pas parler des choses que j'aime pas ...

7- SI TU POUVAIS RENCONTRER UNE PERSONNE DE TON CHOIX, MORTE OU VIVANTE

Non j'ai pas dit Fr�d�ric Miss��laaaak

8- OCCUPATION PREFEREE A LA FIN DE LA SEMAINE :

Occupation + fin de semaine = non sens

9- ANIMAL PREFERE :

Tous ceux qui se pr�parent en sauce

10- ACTIVITE FAVORITE QUAND VOUS N'ETES QU'ENTRE FILLES/GARCONS :

Quel genre d'activit� peut-il y avoir entre fille et gar�on ? ...

11- TON STYLE DE MUSIQUE PREFEREE :

Rock, Jazz, Salsa, vari�toche diverse ...

12- TA RADIO PREFEREE :

RTL2 / Ou�e FM ...

13- TA CHANSON PREFEREE :

The Rose, Quand on a que l'amour, With or without you, Bewitched, bothered and bewilder, ...

14- CHANTEURS ET CHANTEUSES PREFERES :

Ella Fitzgerald, Billie Holliday, Muse, U2, Compai Segundo, Travis, Abba (ben quoi !!), Barbara, Jacques Brel ...

15-CHAINE TELE PREFEREE :

France 3 Limousin-Poitou-Charentes

16- TA PUB PREFEREE :

Maurice, je trouve que tu pousses le bouchon un peu trop loin ...

17- TON MAGAZINE PREFERE :

Maison et travaux, ou Restaurer sa maison (Art et d�coration c'est nul, c'est pour les filles)

19- TON JEU DE SOCIETE FAVORI :

En tout cas pas supercluedo, chus tronul, comprends rien

20- PLAGE PREFEREE OU PASSER TES VACANCES :

N�importe o� y a pas de vague trop grande

21- TON MENU PREFERE :

Pourquoi un seul ?!

22- PARFUM DE CREME GLACE PREFERE :

Pistache, classique mais ind�modable

23- BOISSONS PREFEREES :

N'importe quoi au-dessus de 4�

24- TA COULEUR PREFEREE :

M'en fous

25- QUEL EST TON CHIFFRE PREFEREE :

Sonkon c�kestion, faut vraiment ke j'aie rien � foutr ... que j'aie un moment - fort rare - d'inactivit� � le mon JoliCravail � moi que j'ai ...

26- TA CITATION PREFEREE :

"Parce que c'�tait moi, parce que c'�tait lui" (Montaigne, joli, optimiste)

"La principale caract�ristique des amis est leur capacit� � vous d�cevoir" (Desproges, dr�le, pessimiste)

27- AS-TU UN SERIEUX PENCHANT POUR QUELQU'UN :

Un certain nombril ...

28- QUELLE PERSONNE SYMBOLISE TON IDEAL FEMININ/MASCULIN ?

Am�lie Mauresmo / Dave (et vice versa)

29 A TON AVIS KI PEUT SECRETEMENT T'AIMER :

Ah bon, y a quelqu'un qui ne m'aime pas !!

30- MEILLEURS COPAINS, COPINES :

Pas de nom, je ne veux heurter aucun de mes fans

31- VOS AMIS SUR LE NET : ...

grossebiloute66 et coudereindanl'train ...(oaahh, j'd�conne quoi)

33- LA PERSONNE LA PLUS DINGUE QUE VOUS CONNAISSEZ :

Je ne fr�quente que des personnes �quilibr�es et saines fondant leur existence sur une vision raisonnable de la vie ... sont tous compl�tement dingues quoi

34- TES DEUX COPAIN/COPINE QUI FORMERAIENT LE MEILLEUR COUPLE :

Charles et Caroline Ingalls

35- LE SENTIMENT LE PLUS NUL QUI EXISTE :

Quand y a plus rien sous les pieds, que du vide, quand le nombril il fait la gueule, quand je r�alise qu'il y a CE bonheur qu'on attendait, qui �tait si proche, et qu'il ne se r�alisera pas, quand j'ai oubli� d'acheter du chocolat (noir � l'orange)

36- LE SENTIMENT LE PLUS BEAU QUI EXISTE:

La foi en Notre Seigneur J�sus Christ

37- LA PERSONNE DONT TU TE SENS LE PLUS PROCHE:

Je vous ai d�j� parl� de ce nombril qui ...

38- SI TU ETAIS UN ANIMAL :

Je le suis d�j�

39- SI TU POUVAIS VIVRE A UNE AUTRE EPOQUE :

Apr�s ma mort

40- NOMBRE DE FOIS OU TU TE REGARDES DANS UNE GLACE DANS LA JOURNEE: :

Autant que je n'ai pas pu �viter mon reflet

41- A QUOI PENSES-TU AVANT DE T'ENDORMIR :

30000000000 choses, arrive pas � m'endormir, au secouuuuuurs.

42- LA CHOSE QUE TU EMMENERAIS AVANT TOUT SUR UNE ILE DESERTE:

Autant installer l'�le d�serte au milieu de ce que j'apporterais

43- TA CHAMBRE PREND FEU, QUE SAUVES-TU AVANT TOUT :

Les bons au porteur

44- LE VERRE EST-IL A MOITIE PLEIN OU A MOITIE VIDE :

Toujours compl�tement vide, vu la descente du gars

46- EN TERME DE CHARME, SUR 10, QUELLE NOTE TE DONNERAIS TU :

Comme pour Richter, plus c'est �lev�, plus c'est horrible : j'ai largement la moyenne

47- PHYSIQUEMENT ? :

Th�r�se n'est pas moche ...

48- A TON AVIS, QUE PENSENT LES AUTRES DE TOI LORSQU'ILS TE VOIENT POUR LA PREMIERE FOIS :

Aaaaaaaaaaaahh !!

49. EST-CE QUE TU RACONTES DU MAL DES AUTRES :

Comment est ce qu'on s'amuserait autrement ?!

51- QU'EST-CE QUI TE FAIT ROUGIR LE PLUS :

Qu'on me regarde

52 QUEL A ETE LE MOMENT LE PLUS EMBARRASSANT DANS TA VIE:

Dire des choses �pouvantable d'un chef qui �tait au t�l�phone ... haut parleur branch� ... et la fois o�, gamin, je suis tomb� dans le bassin en p�chant, devant 127 000 abrutis illares

53- CE QUI T'EFFRAIE LE PLUS :

j'ai peur de rien, chus invincible

54- EN QUOI TE DEGUISERAIS-TU POUR UNE SOIREE DEGUISEE ? :

En roti (� poil et une gousse d'ail quelque part ... nan, pas vrai, chus pas vulgaire)

55- KE FAIS TU POUR TE DEFOULER :

Je souffle dans les nombrils

56- LE MOT QUE TU DIS LE PLUS SOUVENT :

Tagueulelapute

57- TON HUMEUR EN CE MOMENT :

Dans l'oeil du cyclone

58- OU SERAS-TU EN 2010 :

Dans ton cul

59- SI TU POUVAIS AVOIR NIMPORTE KEL EMPLOI CE SERAI QUOI:

J'ai DEJA n'importe quoi comme emploi, merci

60- COMBIEN D'ENFANTS AIMERAIS-TU AVOIR PLUS TARD :

gnagnagna

61- COMMENT APPELLERAIS-TU TES ENFANTS :

gnagnagna (pour une fille)

62- SI UN JOUR TU DEVIENS CELEBRE, CE SERAIT DANS QUEL DOMAINE:

Eh ben j'aurais d�jou� les plans des vilains nextraterrestres venus envahir la terre �pi je les aurais emp�ch�s de lancer un �noooooorme et horrib' ast�roade, bouuuuuh �a fait peur

63- QUELLE EST LA VOITURE DE TES R�VES :

On s'en fout, du moment qu'y a Jean Galfione � poil comme chauffeur (ouppssss)

64- T'ENTENDS-TU BIEN AVEC TES PARENTS :

Qui ???

65- QUELLE EST LA PREMIERE CHOSE A LAQUELLE TU PENSES LE MATIN AU REVEIL:

D'abord caf� apr�s caca

66- AS-TU UN TIC OU UNE MANIE :

Moi vivant, le dirai jamais (et apr�s je s'rai mort, alors z�tes bien avanc�s)

67- COMBIEN DE SONNERIES LAISSES-TU AVANT DE REPONDRE AU TELEPHONE?

J'laisse le nombril r�pondre et je fais dire que je suis en train de faire caca ... zon kapa m'emmerder

68- DORS-TU AVEC UN ANIMAL EN PELUCHE :

Je ne ferai pas de blague � fort taux de risque d'engueulade (dommage, �a aurait �t� dr�le, kikikiki))

69- SI TU POUVAIS AVOIR UN TATOUAGE, CE SERAIT QUOI ?

Est ce bien le moment de parler de tatouage, en cette p�riode de comm�moration ... (bon, d'accord, pas de blague foireuse)

70- QUI Y A T-IL SUR LES MURS DE TA CHAMBRE:

Des posters de Michal et Elodie, les L5 et Fr�d�ric Misssalaaak (re-ouppsss)

71- QU'EST-CE QU'IL Y A DESSOUS TON LIT :

Quand j'�tais petit, il y avait plein de monstres, maintenant il n'y a plus que de gros et paisibles moutons ... bon, d'accord, parfois il y a encore quelques monstres ... mais j'ai moins peur ... chus grand

72- A QUELLE HEURE TE COUCHES-TU :

Quand j'veux et pis c'est tout, j'viens d'vous dire que j'�tais grand

73- LA RESOLUTION ESSENTIELLE QUE TU AS PRISE EN DEBUT D'ANNEE :

Ne plus dire Tagueulelapute

74- KILO(S) A PERDRE :

Tagueulelapute .... et meeeeerde

75- PROF LE PLUS HORRIBLE QUE TU AIES JAMAIS EU :

Monsieur Souris (putain, 25 ans apr�s, j'peux toujours pas m'emp�cher de dire "Monsieur")

76- A QUI RESSEMBLES-TU LE PLUS :

Mister Bean

77- LA PREMIERE CHOSE QUE TU FAIS EN RENTRANT :

Je flatte la croupe de mon homme

78- UNE BONNE CHOSE A PROPOS DE LA PERSONNE QUI T'AS ENVOYE CE MESSAGE:

La derni�re fois, il a r�ussi � ne pas repeindre la corniche (kikikikikikiki)

79- QUE VEUX-TU DIRE AUX PERSONNES A QUI TU VAS ENVOYER CE MESSAGE :

Tagueulelapute

Sp�cial message � ce M�ssieur-ci qui peut constater qu'il est inutile de faire le tour des morgues ... kikikikikiki

Je suis inquiet !

Si.

Pas plus tard que dimanche dernier, nous avons invit� un couple de voisins � venir prendre le caf�, � 15 heures.

Avec petits g�teaux, � "et qu�est ce que vous faites dans la vie � et on se tutoie c�est plus sympa ... et qu'est ce qui sent grave le derche comme �a ? ah, le chat Cracramel � et gnagnagna, et gnagnagna".

Enfin, quand je dis " nous ", je veux dire " LUI ".

Mais qu�est ce qui lui a pris. Il ne se rend pas compte du mal qu�il peut causer � sa r�putation ? Que va t-on dire si cela s�apprend � ? ! !

Il est de notori�t� publique qu�il est m�chant � non, TRES m�chant !

Pas vivable, i� p�te les plombs, il mort les vieilles dames dans la rue et agresse les petits enfants.

Compl�tement dingue quoi.

Et maintenant y a ces deux idiots qui vont aller r�p�ter partout qu�il est charmant.

C�est qu�il y a des na�fs qui pourraient les croire.

Va encore falloir que je fasse du porte � porte dans l�immeuble pour pr�venir les gens d��tre prudents et de pas faire de geste brusque s�ils le croisent.

Le pire, c�est qu�ils nous ont invit� � boire l�ap�ro jeudi soir prochain �

Heureusement, ils devraient commencer � d�chanter vers la 2.728^�me rincette.

J�vous jure, c�est pas une vie �

15 minutes ...

� pour solder d�finitivement les dix derni�res ann�es de ma vie, finalement, c�est pas si long.

15 minutes avec mon ex, pas revu depuis plus d�un an, revenu expr�s de Cayenne pour d�pacser.

15 minutes pass�es dans un bureau de greffier encombr� de piles de dossiers, le retour est aussi glauque que l�aller, ni fleurs ni couronnes.

15 minutes pendant lesquelles je risque d�affronter une grande explication, LA grande explication, celle qu�on n�a jamais vraiment eue.

15 minutes pleines de reproches, de r�criminations, d�accusations.

Bon.

Mais � bien y r�fl�chir, tout est pr�f�rable aux petites allusions sibyllines, aux attaques biais�es, pas franches, aux sous-entendus sp�cieux.

Je peux lui accorder �a : mon ex n�est pas du genre faible ; pas du genre � refuser de faire face et � cacher ensuite sa l�chet� sous des pr�textes stupides, tout en se parant des habits de la victime offusqu�e et bless�e � mort. Y en a des comme �a, si si, j�vous assure, c�est minab�, beurk.

15 minutes, sauf que �

Sauf que �a a pris 5 heures.

5 heures � la recherche du document qui manquait. Dans le grenier de telle maison, les placards de telle autre �

5 heures totalement impr�vues, 5 heures laissant du temps pour parler, pour acter le deuil, pour effacer les culpabilit�s, pour faire la paix.

Pas de r�criminations donc, mais une parole apais�e.

Les 5 heures qu�il fallait.

J'ai �pous� une star !

Je l�ai dit � sa place, c��tait pas possible autrement.

Parce que mon mec, c�est pas une pseudo bimbo insupportable, trop color�e et m�ga clinquante, babillant une idiotie � la seconde avec l�air p�n�tr� de la b�casse sup�rieure (Becassinia Maxima C�macousinae, esp�ce tr�s courante), tout en froufroutant les deux morceaux de tissu et trois dentelles cens�s couvrir des attributs suppos�s irr�sistibles (toute ressemblance avec des personnages existants � comme par exemple et au hasard les animateurs d�une �mission de tapet � de jeunes gays dans le vent sur TF1 le samedi en d�but de soir�e- serait vachement fortuite).

Nan ! Mon mec c�est une star, certes, mais une star humble, discr�te, fuyant les interviouves et les paparazzi qui campent devant nos fen�tres depuis la sortie du dernier num�ro de cet EXCELLENT magazine des " gakaimlesga et des fiykaimlesfiyes " (et je dis pas " T�tu " pour pas faire de pub, ben nan).

Ce mensuel, sp�cialis� dans les articles de fond, les analyses d�capantes et qui se propose, toujours avec une pertinence qui m�troue le cul, de r�pondre � toutes les questions existentielles que peut se poser l�artisan - coiffeur moyen du salon " Chez Madame Jocelyne " de Saint-Yriex-la-Perche.

Ce magazine qui, dans un EXCELLENT article sur les blogs, a su prouver que les talentueux professionnels qui le dirigent savaient reconna�tre le g�nie quand ils le rencontraient.

Un si beau magazine �a madame, m�me qu�on h�site � l�utiliser pour �plucher ses patates ou l�mettre sous la liti�re du chat (il ne supporte pas le papier glac�, tous ces hommes nus qui le regardent faire ses besoins, �a le g�ne).

Mais moi, je n�ai pas son humilit� proverbiale. Alors j�ai pas pu m�en emp�cher.

Et c�est vite devenu impossible.

Madame Michu, dans l�escalier ce matin, � d�heure qu�elle m�a tenu la jambe :

" et il va bien ?, et il est comment dans le priv� ?, et y pourrait pas m�signer un autographe, c�est pour ma grand tante, comme �a elle pourra dire � ses copines de l�hospice qu�elle conna�t une star, et comme vous avez dla chance, j�aimerais bien �tre � vot� place, c�est ce que je disais hier � M�sieur Dugenoux et� "

Je peux plus aller chez mon primeur :

" Oh, c�est l�Monsieur de la star, v�nez voir Monsieur Robert, ben ayez pas peur, c�est des gens comme nous vous savez ! ".

Impossible de mettre les pieds chez le boucher, le marchand de journaux ou � la Poste :

" Aaah, c�est vous qui v�nez prendre le r�command� de la star, ... y viendra pas alors, ... ah bon, tant pis "

�

� heiiiiinn ? � j�en fais trop ? � Aaaah booon �pas mon genre pourtant

J'en ai maaaaaaarre

C�est pas possible, j�me fais vraiment trop chier.

J�ai lu Le Monde, Lib�ration et Le Parisien, version Ternet, en long en large et en travers, j�ai regard� la m�t�o de toutes les villes de France ; j�ai lu les blogues, ceux qu�j�aime bien, �a c�est pas difficile ; j�ai lu aussi les blogues qui m��nervent, genre " jmelapete.blogspot " et " coquillevide.monblog " ou encore " mieuketoulemonde.ublog ", �a c�est plus dur ; j�ai fait un bon millier de parties de freecell, de spider solitaire ; j�ai envoy� des mails � tous mes amis, � ma famille, limite � �crire � des inconnus " bonjour, tu veux parler avec moi ? " ; j�ai submerg� le PaCa de coups de fil " faut arr�ter d�m�emb�ter maintenant, hein, sinon j�appelle la police " ; j�ai fait du caf�, j�ai bu le caf� ; j�ai �t� faire caca (d�sol�, r�gression).

Je suis all� voir A pour lui dire que B le trouvait con ; je suis all� voir B pour lui raconter ce que C pensait d�elle ; je suis aller parler avec D de l�odeur de " j�ai rat� mon bain annuel " de E, etc �, et j�ai fait la m�me chose dans le sens inverse, �a va foutre un beau bordel, faut bien qu�on s�occupe.

J�ai r�fl�chit longuement � ce que j�allais faire � manger � tout ce petit monde demain soir (mousse de saumon et avocat au roquefort en entr�e, b�uf bourguignon ensuite, fromages et crumble pommes � raisin noir en dessert, le tout enti�rement maison, mais je resterai humble, je dois tout � mon oncle qui a �t� champion du monde de crumble). Au passage, je crois conna�tre un vrai sp�cialiste qui pourrait peut-�tre me conseiller quelques vins de Bourgogne �

Pas de nouvelles de ma chef depuis 36 heures. J�attends la fin de l�apr�s-midi, histoire d��tre s�r qu�on ne pourra pas la ranimer, et j�appelle chez elle.

Essayer de me retenir de prendre mon bouquin pour lire tout l�apr�s-midi.

Retourner faire du caf�, tr�s fort, �a relancera une discussion passionnante entre coll�gues sur les caf�s trop forts, ou pas assez forts, et fait moins chaud aujourd�hui, et c�est du souci tout �a, et encore un peu de caf� Josiane, �a va aller pour vos palpitations ? �

Retourner faire caca (avec le bouquin).

Et enfin partir, avec le PaCa et Michel qui m�attendent � la sortie, genre famille homoparentale avec les deux mamans, et qui me demandent : " alors kessta fait aujourd�hui � l��cole ? "

" Rien, la ma�tresse est morte � on n�a pas pu la ranimer "

J�vous ai dit que je me faisais chier aujourd�hui � oui ? � ah

Dis, tu veux toujours, mon amour ?

Quand je suis revenu de Guyane, j�ai craint d�avoir perdu le lien avec mes amis.

Crainte d�autant plus grande que, pour beaucoup d�entre eux , il n�y avait pas " David ", mais " David et Cyril ", sorte d�entit� indissociable, unique, que personne ne consid�rait plus autrement depuis 10 ans.

Qu�allait-il advenir alors qu�il n�y avait plus " David et Cyril ", ni m�me " David ", mais " David et Pascal ".

Allaient-ils accepter que j�aie pu briser, en quittant celui avec qui ils me voyaient vivre depuis 10 longues ann�es, ce cocon, cette habitude rassurante, cette constante et cet �quilibre que formait � leurs yeux notre couple ?

A craindre un mal � l�aise de leur part, un rejet, c�est moi qui les cr�ais. Il m�est arriv� de nombreuses fois d��tre maladroit.

Peut-�tre m�me blessant.

Mais ils ont �t� plus intelligents que moi : ils ont dit ce qu�ils avaient sur le c�ur.

Ce changement dans ma vie nous a permis de mettre � plat des ann�es d�amiti�. Ca n�a pas �t� facile, il a fallu que je regarde en face certains aspects de ma personnalit�, pas toujours tr�s reluisants. Je me suis parfois accroch� avec eux, car tout n��tait pas juste.

Pas de faux semblant, pas de fa�ade, de jeu ou de mensonge, juste des paroles, vraies, douloureuses.

Mais au sortir, nous avons non seulement r�ussi � recr�er le lien, mais nous l�avons fait �voluer, se transformer.

Et il est devenu plus fort,.

Si, par l�chet�, j�avais refus� d��couter ce qu�ils me disaient, parfois durement, ou bien si eux m�mes, par l�chet� aussi, s��taient abstenus d��tre honn�tes, nous aurions repris sur des bases pourries, et le lien aurait fini par se d�liter, puis se rompre.

Rien de tout cela.

Pas un membre de mon entourage qui n�ait r�ussi � passer le cap. Ainsi, ils m�ont tous aid� � le passer moi-m�me.

Le cap est si bien doubl�, qu�on en atteint parfois le bizarre : allez faire comprendre � cette personne de 80 balais, si importante dans mon existence, � et qui s�emporte en disant que, dans la vie, il faut �tre souple - que passer un week end chez elle, avec Pascal, d�accord, mais peut-�tre pas, en plus, avec Catherine.

Que le PaCa passe un week end chez la grand m�re de mon ex, d�j� que, mais si, en plus, il y a sa m�re, �a commence � �tre un peu dur � g�rer �

Souple oui, mais toujours droite, cette femme qui est pour moi un mod�le.

Droiture et souplesse, ce sont des caract�ristiques que j�ai retrouv�es en Pascal.

Elles ont fait, entre autres qualit�s, que j�en tombe amoureux.

Elles font que j�en suis fier.

Elles font que, quelque part, il est, en �a aussi, un peu mon mod�le.

Elles lui jouent des tours parfois.

Tout le monde n�a pas sa force.

Tout le monde n�est pas capable de faire face.

Le mardi 9 novembre � 10h, Cyril et moi avons rendez-vous au Tribunal d�instance du 17^�me arrondissement pour rompre officiellement notre PACS.

Il vient de Guyane juste pour �a.

La page sera enfin d�finitivement tourn�e. J�esp�re sans haine et avec le moins de rancune possible.

Comme pour un divorce, je garde la maison, il r�cup�re certains meubles.

Et ensuite, PaCa et moi, plein de projets, de grands projets.

Dis, tu veux toujours, mon amour ?

� Et tu redeviendras poussi�re �

Non, non, non, ce titre ne m�a pas �t� inspir� par ce vieux pr�tre tremblant et inaudible (qui fayottait en imitant son bigboss qui r�gne depuis son si�ge social de Rome) lequel qui hurlait, en foudroyant du regard tous ceux qui ne chantaient pas en m�me temps que lui, " Magniiiiifiiiiiiiqueuh est le Seiiiiiiiigneuuuuuuuureuh ", dimanche dernier au bapt�me du petit-neveu de Ze Ch�ri (eh oui, le PaCa est d�j� grande tante, quand j�vous disais qu�il n��tait plus tout jeune, l�a des probl�mes de varices maintenant, faut s�en occuper, c�est pas une sin�cure, surtout qu�avec sa prostate �).

Non, c�est plut�t pendant la r�union de mon jouli service de le mon b�cravail qui s�est tenue � pendant des heures et des heures et des heures et � ouais, bon, zavez compris le principe, c��tait long, tr�s long � ce matin, que cette sentence pleine d�espoir m�est venue � l�esprit.

Parce qu�y en des qui, en les regardant s�endormir sur leur beau pull angora, limite en se bavant dessus, que j�aurais bien vu partir en poussi�re, rejoindre le Seiiiiigneuuuuuureuh qu�est magniiiiiifiiiiiiqueuh, l�, tout d�suite.

Surtout Madame B., fameuse personne (c�est vite dit), dont j�ai d�j� parl� plus bas, et avec laquelle j�ai eu ce dialogue surr�aliste voici deux jours, alors que je la rencontrai dans la rue, un matin, � 25 m�tres de La Planque :

Ooooohh, David, je suis contente de te rencontrer, je suis perdue, �a fait une heure que je tourne, parce que tu comprends, je suis descendue � Ch�telet � cause de �

Oui, d�accord, bon ben retourne toi, c�est juste derri�re.

Aaaaaah

Et t�es rest� combien de temps � Saint-Pierre-et-Miquelon ?

�En Guyane ! � un an.

T�as vu la fus�e alors ?

Ben oui

� Mais, Saint-Pierre-et-Miquelon, c�est pas en Guyane ?

Ah ? tu crois �

Hier, j�avais que des publicit�s dans ma boite aux lettre, eh ben j�ai tout jet� � C�est encore loin ?

De l�autre c�t� de la rue

Ch�re Madame B. !

Ce cher J.C. aussi, dont on ignore toujours si son corps est occup� par une race d�alliens g�n�tiquement proche de la moule ou bien si son �tat est le r�sultat d�une maladie �volutive d�g�n�rante non encore d�couverte.

Je pourrais aussi vous parler de Monsieur Gonzales, dont je vais chr�tiennement supposer qu�il y a un putois dans son ascendance et que l�odeur qu�il d�gage n�est en aucun cas due � sa m�connaissance totale du savon et des ses produits d�riv�s ou au fait que le tee-shirt qu�il porte du 1^er janvier au 31 d�cembre � le m�me depuis des ann�es - n�a jamais �t� pr�sent� � une machine � laver et n�a jamais rencontr� d�autre liquide que la sueur de son propri�taire.

Comme je les aime.

Mais je ne devrais pas plaisanter avec �a. Avec la poussi�re je veux dire. Car la poussi�re, c�est l�ennemi n�1, la menace absolue, le 5�me cavalier de l�apocalypse, Armagedon. La poussi�re, c�est le sujet qui pr�occupe des dizaines de personnes depuis 200 ans dans cette maison et qui en a fait sombrer dans la folie plus d�un .

Ma chef, d�ailleurs �

Bref, � travailler en plein Marais, on pourrait me croire occup� � vendre des tee-shirts super fashion � 150 � pi�ce, ou bien pay� pour nettoyer des caves sombres situ�es dans les sous-sols de bars super grave louqu�s, ou encore, selon la rue, � vendre des fallafels � eh ben non, chez nous, on s�occupe de poussi�re.

Y para�t qu�y a pas de sot m�tier.

Que voulez-vous que je vous dise.

Moi 6, toi 9

Il y a deux sortes de bavardages que je ne supporte pas : celui du coiffeur et celui du chauffeur de taxi.

C�est comme �a, y a pas � y revenir.

Le chauffeur de taxi n�aime pas les pi�tons, les gauchistes, les arabes (sauf s�il est arabe, dans ce cas il n�aime pas les portugais) et tous ces cons qui critiquent Philippe Bouvard, un homme de bien, �a, Monsieur.

Le coiffeur n�aime les pi�tonnes, le Rom�ro nouveau (trogro), la femme de Farid (le vendeur d�� c�t� qu�a un boku ) et tous ces cons qui critiquent la StarAc 4 (ou 7, ou 12, ch� plus), des vrais chanteurs, �a, Madame, surtout le ptit trisomique (ou une maladie comme �a) qu�a un boku.

Plus qu�une solution : tondeuse + pieds.

La tondeuse c�est pas pour les pieds, c�est contre le coiffeur. Et m�me que j�m�en tire pas si mal : 6 mm partout, c�est simple, c�est court, c�est rapide, on n�est pas des p�d�s comme disait ma tante Marguerite.

M�me le PaCa, �bloui pas mes talents capillicultesques, a d�cid� de m�engager comme merlan et passe d�sormais � la tondeuse, il aime �a, �a lui rappelle sa grand m�re (oah, c� bon, j�d�conne ko�).

Pas compliqu�, pas besoin de sortir d�une grande �cole pour �tre pas b�te, moi c�est 6 mm, mais lui c�est 9 vu que 6 c�est trop court, c�est bon, j�m�en souviens, pas la peine de me le rappeler � chaque fois, chus pas blonde non plus ! !

�

Si jamais vous le croisez ces jours ci, s�il vous pla�t, ne lui faites pas de remarque sur sa coupe de cheveux, et s�il vous pose la question, dites lui que mais-non-c�est-pas-trop-court-�a-te-va-bien 6 mm�

Jour de deuil

Terrible nouvelle, j�h�site � vous en faire part.

Et d�ailleurs les mots me viendront-ils, la douleur m��treignant, ma main tremblante (nan, c�est pas parce que j�ai pas bu depuis 3 jours !) parviendra t-elle � trouver sur mon clavier le chemin qui me fera vous annoncer que � que �

Mais laissez moi, tout d�abord, vous parler de cet homme et de son formidable instrument. Ce long, rigide et �l�gant outil qui fit sa renomm�e, et dont le maniement qu�il en faisait, viril et plein de gr�ce � la fois, le brandissant avec force vers l�avant au moment de l�assaut, �tait le bonheur de tous, chacun appr�ciant cette candeur dans le geste qu�il avait su conserver pendant toutes ces ann�es.

Mais c�est fini.

Jean Galfione a pris sa retraite.

Para�t qu�il va s�mettre � la voile maintenant �

�

Heureusement, �reste Fr�d�ric Michalak

(p�tain, j�vais m�faire engueuler c�soir mo�)

Saturday night fever

Afin de couper court aux ignominieuses accusations de paresse bloguistique aggrav�e prof�r�es � mon endroit par cet odieux personnage (bouh le vilain !), voici en quelques lignes le r�cit d�un samedi soir plut�t p�nible, avec fin en apoth�ose :

Quand on conna�t quelqu�un depuis plusieurs ann�es, que ce quelqu�un est votre ami, qu�on l�aime de grande amour, et qu�il, en l�occurrence elle, s�est mise r�cemment � la colle avec un gars, comment dire, un peuuuu � lourdingue, ben on fait avec, on sourit et on dit : " samedi prochain, chez lui, l� bas au fin fond de la banlieue, � 19h30 pr�cises � putain !� hein ?, non, j�ai dit " tr�s bien ", ouioui, c�est sympa d�sa part de nous inviter � ah, y nous aime bien � quelle chance ".

Vous raccrochez en hurlant, " bordel de merde un week end de g�ch� en perspective, fait chier con ! ! ! ! ", rattrapant d�une main, in extremis, deux chats affol�s sur le point de sauter du 5^�me et de l�autre le ch�ri dont la subite couleur violac�e et le souffle coup�, main sur le c�ur palpitant, vous fait penser que vous avez peut-�tre cri� un peu fort et que, finalement, les cours de premier sauvetage pris 15 ans auparavant vont �tre utiles.

Vous maudissez au passage votre copine qui a �t� se coller avec ce type, si au moins elle avait l�air heureux, mais bon, les amis, qu�est ce qu�on n�est pas pr�t � faire pour eux, comme disait l�autre.

Ce n�est que le samedi suivant, d�s le r�veil, que vous commencez � d�velopper le fameux syndrome du " p�tain, j�ai pas envie d�y aller, et si on disait qu�on est malade, ou mort, hein, c�est bien �a, mort, et pis apr�s on r�appara�trait, comme dans Dallas � alleeeeez, j�veux p�� yaleeeeer, ", lequel syndrome vous fera arriver avec une bonne heure de retard, vu qu�au moment exact o� vous devez partir pour �tre � l�heure, vous �tres encore attabl� � la terrasse d�un petit caf� de Montmartre en train d�essayer de convaincre votre amoureux de r�prendre un ptit dernier, mais siiiiii, j�te jure, on a l�temps.

Parce que le gars, il vous a d�j� gonfl� � deux ou trois soir�es, le gros relou, il vous a p�t� les couilles avec son matos st�r�o-vid�o-informatico-mescouillo-m�galophonique � 100 000 � " kifo ke tu t�ach�tes le m�me ! , et je t�ai parl� de komen ke j�ai retap� ma bagnole ?, attends j�t�explique le moteur ", pendant que vous cherchiez d�sesp�r�ment � accrocher le regard d�une bonne �me pr�te � prendre le relais, sans en trouver, bien s�r, les enfoir�s se gardaient bien de regarder dans votre direction !

Mais l�, le danger est maximum : il est chez lui, sur son territoire, va y avoir son odeur de pipi partout, �a va le rassurer et y va s�lacher, on est dans la merde, bordel.

Et y s�est pas gratt�.

Le probl�me c�est qu�il ne s�est pas l�ch� l� o� on l�attendait. On craignait " bagnoles ", " motos " et deux ou trois autres sujets passionnants du m�me tonneau, et d�ailleurs on y a eu droit.

S�il s��tait content� de �a.

A quel moment me suis-je rendu compte que la conversation, que je m�appliquais consciencieusement � ne pas suivre, a chang� de ton ? Me rappelle plus.

Ce dont je me souviens, en revanche, c�est de l�expression de mal � l�aise tr�s prononc� de ma copine, laquelle me regardait me d�composer � mesure que je prenais conscience de ce que son type racontait :

Compl�tement ulc�r�, je l�ai �cout� prof�rer, avec dans ses paroles la plus grande violence et une haine insens�e - et pas du tout assum�e puisqu�il protestait � chaque phrase de ce que les juifs ne le " d�rangeaient " pas du tout �, les pires clich�s antis�mites, les fantasmes les plus rebattus, si anciens et si profond�ment ancr�s, que la mort m�me de millions de personnes n�a pas r�ussi � les extirper de nos soci�t�s.

De " ils sont partout dans la musique, le cin�ma, la t�l� " � " c�est eux qui font pression sur le gouvernement pour qu�il applique la politique qu�ils veulent " en passant par " ils ont l�argent et les places, tiens, dans ma rue par exemple, le pharmacien, le m�decin � sont tous juifs ", on a eu droit � la rh�torique la plus naus�abonde du genre.

J�ai d�j� entendu pas mal de personnes dire sur l�air de " non mais j�ai rien contre eux, je leur ferais pas de mal " des horreurs antis�mites, petites phrases distill�es par ces gens se r�clamant de courants de pens�es humanistes, se disant tol�rants, antiracistes, respectueux de l�autre, petites phrases me faisant penser que, d�cid�ment, la b�te semble dormir, mais qu�elle peut se r�veiller � chaque instant, ce d�mon pr�t � faire glisser du " je n�aime pas la politique du gouvernement Sharon " � " je n�aime pas les juifs ", comme �a, tr�s simplement et en toute bonne conscience.

Au d�but, on n�y croit pas, on refuse d�y croire. Tout �a, cette haine, �a existe encore, bien s�r, mais chez quelques jeunes des banlieues en mal d�identit� et chez 2 ou 3 fachos au cr�ne ras�, les derniers, mais c�est tout.

Et ben non, c�est pas tout. Cette gangr�ne existe toujours, elle n�a jamais cess� d�exister, partout, m�me l�, dans ce salon, parmi ces personnes qui appartiennent � une cat�gorie socioprofessionnelle qui a acc�s � l��ducation, � l�information, aux loisirs, qui ne manque de rien, qui n�a pas de raison de s�cr�ter de haine, ces personnes � qui, pourtant, on a inculqu� la m�moire du pass�, cette frange de la soci�t� qu�on �tiquette un peu rapidement, un peu l�chement, parce que c�est tellement plus facile et plus rassurant de ranger les gens et les id�es dans des cases bien nettes, sous l�appellation " de gauche ", donc d�tax�e par d�finition de toute forme d�id�ologie malsaine, parce que ces id�es la, Madame, on ne les trouve que dans la caboche de quelques individus fanatis�s, mais les vrais gens, eux, ne sont pas comme �a.

Les gens sont comme �a pourtant. C�est pas facile de se le dire. Pas facile d�admettre que tout ne va pas bien, que le danger est l�, tout proche, � c�t� de soi. Pas facile de ressentir physiquement, et pas seulement d�en �tre conscient intellectuellement, de fa�on un peu lointaine, sans se sentir vraiment concern�, la peur.

Pas cette peur, r�action � un danger pr�sent et imm�diat, mais une peur diffuse, une prise de conscience que ce confort dans lequel on baigne et qui nous endort n�est qu�une illusion, que tout peut basculer et qu�il faut arr�ter de se dire " on ne risque rien, tous ces actes antis�mites et racistes ne sont le fait que de quelques personnes, tout cela est loin, on n�est pas dans les ann�es 30, quel int�r�t d�aller voter � ".

Prise de conscience que rien n�est acquis d�finitivement, qu�il faut se battre tous les jours et essayer de discerner les signes d�une soci�t� qui d�rape � si on peut.

Avec ce genre de type, on essaye de discuter quand m�me. En bon cart�sien on esp�re que les fantasmes vont dispara�tre et faire place � un bon et sain raisonnement. Si c��tait aussi facile. Ensuite, c'est � celui qui hurle le plus fort, jusqu�� ce que, fatigu�, on refuse de continuer sur le sujet, le c�ur au bord des l�vres, dans une derni�re explosion de col�re quand l�individu, pour �tayer ses " arguments ", propose, horreur supr�me, de regarder l�ours de T�l�rama afin de lister les noms cens�s �tre juifs.

Lessiv�s, le Zamour (qui refuse d�sormais de se retrouver en pr�sence de ce type) et le Moim�me (�a va �tre facile, tiens, de dire � mon amie que d�sormais, �a sera elle sans lui ! � mais parfois, faut avoir le courage de dire les choses difficiles � ses amis � et eux doivent avoir le courage de les entendre), sommes rentr�s � notre joulimaison � 3h30 du matin.

Nous avons gar� la DadouMobile dans le parking (4^�me sous-sol, super pour un film d�angoisse) et sommes sortis de l�immeuble tr�s bien gard� (faut ouvrir 157 portes blind�es pour atteindre les parkings) dans lequel elle dort.

Ce n�est que quelques m�tres plus tard, dans la rue, que je me suis rendu compte que les cl�s de l�appart� �taient dans mon sac, lequel �tait dans la voiture, laquelle �tait dans le parking auquel on ne pouvait acc�der qu�avec une cl�, laquelle �tait dans mon sac, lequel �tait dans la voiture �

La nuit n��tait pas termin�e �

Pas de vacances � La Planque

Mail envoy� hier � Emmanuelle :

" Salut loukoum

Comment �a va ?

Pour moi toujours pareil, fait chier � donf�.

Cette bande de bras cass�s me casse de plus en plus les couilles.

Y en n�a pas un pour rattraper l�autre. Entre les cons, les neuneus et les pov� t�ches qui se noient dans un verre d�eau, chus au bord de me faire une corde avec les trombones pour me pendre avec.

La vieille peau est en vacances, avec un peu de chance elle passera pas l��t�.

Et toi, �a va avec tes tar�s ?

Bises de ton Dadou d�amour"

Et hop, j��cris " e " et " m " dans l�adresse, je tape sur " entr�e " et l�adresse mail s�inscrit en entier et " envoi ".

R�ponse trois minutes plus tard :

" Pardon ? ?

Je pense que ce courriel ne m��tait pas destin� !!!

Emmanuel R.

Conservateur g�n�ral du patrimoine "

Ouuupppsss �

Message personnel

PaCaaaaaaaaaaaaa, h��, PaCaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Alleeeeeeeeeeeeeez, dis le mouaaaaaaaaaaaaaa

C�est kooooooaaaaaaaaaaaaaaaa, hein dis, c�est kooooaaaaaaaaaaaaaaaaaa

C�est grand ou c�est p�tiiiiiit, j�veux savoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir

Steupl��

Dis le moooooaaaaaaaaaa

Ca a quelle couleeuuuuuuur, heinnnnnnnnnnnnn

�

9 jours pour lui faire dire c�koa mon cadeau d�anniversaire ! !

J�y arriverai

�

c�est koaaaaa, diiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis

�

Pas de r�pit dans la guerre des familles

Dans ce combat naval au tir de mortier par voie a�rienne que nous nous livrons, ces temps-ci Lui et Moi, je suis sur le point de prendre un avantage - peut-�tre - d�cisif.

Premi�re attaque (massive) de ma part, il y a quelques semaines : mariage d�une cousine en Bourgogne. Le coup fut rude et �branla les d�fenses adverses.

Mais ses forces, bien que gravement touch�es, ne furent pas an�anties. Et rapidement la r�plique arriva, foudroyante : week-end rochelais et parental ! Mais plouf, coup dans l�eau, l�attaque s�est retourn�e contre son auteur (voir plus bas).

J�ai donc aujourd�hui un petit avantage que je m�appr�te � transformer en victoire �crasante. Je vais terrasser le PaCator, lui ass�ner le coup fatal et prouver d�finitivement queuuuh � j�ai vraiment la famille la plus dingue ! !

Le week-end prochain, r�jouissances campagnardes concoct�es par l� y�n�ral Dadū. Ca va �tre grand, �a va �tre fort, �a va �tre terrible.

Premi�re phase : isoler l�adversaire.

On va dans la maison de campagne familiale, situ�e aux Rieux-Jeunes, tout pr�s des Rieux-Vieux et des Guilloux, commune de Saint-Symphorien-sur-Couze, pays de Saint-Pardoux, pour ceux qui connaissent. On peut pas faire plus paum� (sauf � Papa�chton, nom local, dont la version fran�aise est " Pompidouville ", d�une charmante localit� � 3 jours en pirogue de tout, quelque part en Amazonie fran�aise).

Deuxi�me phase : l�encercler.

Mon p�re, ma m�re et leur sale cab�leur adorable l�vrier de deux ans qui court partout et qui pi�tine tout, de pr�f�rence toi, qui ne s�arr�te jamais, le tout sous les hurlements des parents qui essaient, en vain, de calmer ce con de chien, qui en plus jappe tout le temps et bave.

Ca devrait suffire � l�encercler et contribuer � affaiblir consid�rablement sa r�sistance.

Troisi�me phase : guerre psychologique.

Discussion avec les beaux parents. Ou plut�t absence de discussion. Un long, un interminable silence. Pas de sujet de conversation, aucun, rien. Vide total. Puis, apr�s quelques verres, un �ventuel m�ga p�tage de plombs. Difficile de survivre � �a, mais l�est coriace l�bestiau.

C�est l� que je sors mon arme secr�te.

Quatri�me phase : la grand-m�re.

Bon, d�accord, l� chus un encul�. Mais je ne reculerai devant rien, pas m�me devant les moyens les plus d�gueulasses. Le PaCa va avoir l�extr�me chance de rencontrer cette femme dont, par analogie, j�ai donn� le pr�nom � toutes les matoutous (araign�es, famille des mygales) qui vivaient sur mes murs en Guyane : Marie-Louise. Pourquoi ? Et bien parce que ces petites b�tes, charmantes quand on les conna�t (contrairement � l�autre), glacent le sang quand on les voit pour la premi�re fois. Tatie Danielle, � c�t�, c�est Mamie Nova !

Je ne suis pas tr�s tendre avec mes anc�tres me direz-vous. C�est un fait. Mais y a tellement mati�re �, que �a serait un crime de ne pas en profiter.

Cinqui�me phase : les r�serves.

Si apr�s tout �a la b�te bouge encore, il me reste deux options pour finir de l�achever :

la visite des deux caveaux qui m�attendent dans le plus grand cimeti�re europ�en, � Limoges ;

la visite d�Oradour-sur-Glane � seulement quelques kilom�tres.

Effet garanti.

Je suis un �tre ignnoooobleuuuuh, gnnnnniiiiiiiiii

Lundi matin (bis)

Comme le souligne fort justement M�me MoltoCattiva, il y aussi �a qui desesp�re !!

et re-putain de semaine ...

Lundi matin

Le Lay : Le m�tier de TF1, "c'est d'aider Coca-Cola � vendre son produit"

Patrick Le Lay, PDG de TF1, interrog� parmi d'autres patrons dans un ouvrage intitul� Les Dirigeants face au changement (Editions du Huiti�me Jour), livre sa conception de la t�l�vision. "Il y a beaucoup de fa�ons de parler de la t�l�vision. Mais dans une perspective 'business', soyons r�aliste : � la base, le m�tier de TF1, c'est d'aider Coca-Cola, par exemple, � vendre son produit", estime M. Le Lay.

"O,r pour qu'un message publicitaire soit per�u, il faut que le cerveau du t�l�spectateur soit disponible. Nos �missions ont pour vocation de le rendre disponible : c'est-�-dire de le divertir, de le d�tendre pour le pr�parer entre deux messages. Ce que nous vendons � Coca-Cola, c'est du temps de cerveau humain disponible", poursuit le PDG de la Une.

Y a rien que je d�teste plus un lundi matin que ce genre de lecture : �a m'�neeeeeeeerve et chus en boule le reste de la semaine.

Putain de boite � cons !!

� T�es vraiment accroc aux boules � (PaCaMaMa)

Puisque j�avais fait avaler � le PaCounet � jusqu�� la lie � un mariage familial et bourguignon voici deux semaines, apr�s tout, y avait pas d�raison, fallait bien que je trinque moi aussi.

Donc, le week end dernier, pas de quartier : pr�sentation officielle du Dadou aux beaux parents, le PaCaPaPa et la PaCaMaMa !

Je passe sur les d�tails de la rencontre, vous saurez tout en lisant " Voil� " d�s demain matin.

Ce que vous n�apprendrez pas, en revanche, dans votre magazine pr�f�r�, et que je m�en vais vous conter par le menu, ce sont les d�tails croustillants sur le PaCa de 0 � 20 ans, avec documents photographiques et film�s � l�appui (et m�me - et surtout - sonores), le PaCaPaPa ayant eu l�excellente id�e de faire passer le super 8 d��poque en VHS.

C�est ainsi que j�ai eu le bonheur de pouvoir observer l�objet de mon affection � tous les �ges, y compris les plus boutonneux, et dans toutes les tenues : des pattes d�eph. et pulls licra ann�es 70 aux combinaisons " cosmonaute " gris m�tallis� (Man Power) r�hauss�es de quelques colifichets tr�s color�s made in Madona, du meilleur style 80�s, ou encore d�guis� en Robert Smith, probablement dans le but de lui intenter un proc�s en paternit�, le tout surplomb� soit � et selon les �poques - d�une moumoute � faire p�lir d�envie la famille Jackson au grand complet et � sa grande �poque, soit d�un casque version " ouiiiiinnnnn, mouah chus jeuuune et j�ai les cheveux looongs, tu peux paaaas m�compreeeeeendre, t�es vieux t�as au moins 30 aaaans, b��aaaaahhh, c�est mooooche un vieuuuux ".

J�en passe et des plus moch � des plus typiques de leur �poque.

On passe aussi sur les mimiques de l�adolescent passablement gauche quand il entre dans le champ de vision d�une cam�ra, surtout quand il est en maillot de bain (j�fume ma clope l�air de rien, j�prends l�air blas� et j�regarde ailleurs, la lippe m�prisante, je respire plus et je contracte les abdos, bref je pose), et on vient directement � ses essais en tant que r�alisateur, un pur bonheur.

Au cas o� vous ne le sauriez pas, le PaCa est dou� d�un sens du rythme et d�une oreille qui lui ont fait gagner deux des prix les plus prestigieux parmi tous ceux remport�s dans sa d�j� longue carri�re : le deuxi�me prix au concours annuel de danse de la Maison de repos pour culs-de-jatte de Saint-Clou�-L�s-Fondechaise dans la Meurthe-et-Moselle, d�une part, et la m�daille de bronze du radio crochet 1952 (eh oui, l�est plus tout jeune) du Centre d�apprentissage de la langue des signes pour autistes sourds et muets de Mouilledois-sur-Vienne, � 10 km au nord de Limoges par la RN20, d�autre part.

Et bien ce demi dieu du rythme et de la chanson a eu, une ann�e dont je ne donnerai pas les chiffres afin qu�il ne m�accuse pas de divulguer � encore - son �ge canonique, entre deux crises d�acn� post pub�re, la gentille et charmante id�e de faire du film de ses familiales vacances, une �uvre cin�matographique tr�s Nouvelle Vague avec musique de fond.

Tr�s r�ussi !

Si, si.

Le film, pardon, le chef d��uvre, consistait, pendant environ 3h45 coup�es en plans s�quences de � d�heure chacun (pas lassants du tout), en un portrait du chien Poupy (faux nom choisi par souci d�anonymat), courant sur la plage, encore et encore et toujours, sur un fond musical compos� de plusieurs morceaux s�encha�nant avec brio, et particuli�rement bien choisis dans le r�pertoire des plus prestigieux compositeurs et interpr�tes de la Grande Musique : Rondo Veneziano, Fran�ois Val�ry ou encore l�oncle Gaston, parent par alliance de Jean-Michel Jarre.

Rarement autant rigol� moi.

Ses parents, sans piti� malgr� les supplications de leur fils, ont tenu � me passer tous les films dans lesquels figurait Junior, et j�ai � pr�sent mati�re � le faire chanter jusqu�� la fin de ses jours.

J�adore �a !

Ils ne l�ont laiss� respirer que lorsque, pour la 157^�me fois, le petit ch�ri proposait, histoire de d�tourner tr�s subtilement l�attention, de faire une partie de p�tanque.

PaCaMaMa a alors �teint la t�l� en disant le plus naturellement du monde cette phrase extraordinaire : " Bon, on y va, t�es vraiment accroc aux boules toi ! ".

Que voulez vous que je vous dise.

�

Dernier petit d�tail : l��quipe PaCaPaPa/Dadou a pilonn� l��quipe PaCaMaMa/Junior � la p�tanque, avec ces scores sans appel : 2-13 et 5-13.

Trop fort.

Zabotache � La Planque

J�ai parl� plusieurs fois d�j� de certains de mes coll�gues, de ma chef, ci apr�s d�nomm�e la Mar�chale des logis chef, et ce dans des termes pas toujours, comment dire, tr�s flatteurs.

Je n�ai pas, non plus (mea maxi culpa), toujours �t� tr�s sympathique dans l��vocation de ce magnifique �tablissement, d�pendant d�un minist�re admirablement dirig� par un ministre qui �clipse tous ses pr�d�cesseurs par la vivacit� de son talent et son incroyable g�nie visionnaire (on sait jamais, si j��tais lu �), cet �tablissement, donc, qui me r�tribue royalement chaque mois pour un travail laborieux que j�accomplis dans un esprit de sacerdoce que ne renierait pas le trappiste le plus exigeant.

Et bien aujourd�hui est venue l�heure de la contrition.

Fini le temps de la moquerie facile.

Termin� les gausseries mesquines et blessantes.

Fi de ces jugements intempestifs � l�emporte pi�ce, fondant sans piti� sur mon merveilleux JoliCravail � moi que j�ai et ses tr�s comp�tents serviteurs, mes coll�gues, mes amis, mes fr�res.

Aujourd�hui j�ai appris La V�rit�.

Aujourd�hui j�ai su, j�ai vu, j�ai effleur� de mes doigts l�indicible.

D�sormais cet endroit et tous ceux qui y travaillent sont � mes yeux aur�ol�s de gr�ce, du seul fait de cet �v�nement qui s�est d�roul� entre ses murs sacralis�s :

Voici quelques ann�es, ce v�n�rable �tablissement � �t� choisi pour abriter le tournage et servir de d�cor au film le-mieux-qu�il-est-beau-de-la-terre, ce monument du cin�ma fran�ais, ce chef d��uvre qui nous a pouss�s, mon ch�ri et le moi-m�me � courir toutes les rues de la capitale un dimanche, f�ri�, de nuit (c�est dire si on �tait motiv�s) pour trouver LE magasin, ouvert, et qui l�avait dans ses rayons.

Ce film dont pas un metteur en sc�ne, pas un producteur, pas une star d�Hollywood ne peut entendre le titre sans verser une larme d��motion :

PAPY FAIT DE LA RESISTANCE

Je sais � je vous laisse quelques instants pour vous reprendre.

�

Me dire qu�ici m�me, � l�endroit o� mes yeux se posent, la Maillant s��criait " Ah la malheureuse ", avec un ressort comique jamais plus �gal� depuis.

Moi ki aime ttellement rrikoler, oui, ch�meu peaukoup rirre ! !

Bien s�r, j�ai voulu partager avec mes coll�gues toute cette �motion et toute cette joie. Aussi, � chaque fois que j�en croisais un, ch� lui pparlais kom za, affec un agzent dr� zubdil, et je lui r�citais des passages entiers � que bien �videmment je connais par c�ur � du film.

J�ai m�me voulu, ce midi, organiser un grand d�jeuner tous ensemble et faire des jeux de r�le � mais il n�y avait plus personne quand je suis venu les voir.

Comprends pas �

Pon, z� pa tou za, m� ch� tois partir pour retrouffer mon ch�ri

Ah �a ira, �a ira, �a ira ...

J�y peux rien, �a m��nerve.

J�vous jure que j�essaie de toutes mes forces de m�en foutre.

On a beau me seriner tous les jours que je suis un dinosaure qui comprend rien � l�air du temps, que je suis d�pass�, obsol�te, ringard, stupide, voire dangereux � chus pas convaincu.

Dernier exemple en date : ce matin.

Bien que submerg� par des tonnes de travail, hyper urgent, et dont d�pendent, au moins, la bonne marche du monde et la survie de l�esp�ce, j�ai pris quelques minutes pour aller lire l��dition en ligne d�un journal du soir.

Bien.

Et l�, entre deux attentats-accidents-enl�vements-meurtres-viols-matchs-de-foot-bretzels-m�t�o, que lis-je ?

" Apr�s des semaines de discussions, le groupe (Siemens) et le syndicat se sont mis d'accord pour pr�server l'emploi en Allemagne(j�aime beaucoup la formule). Le contrat, qui entrera en vigueur d�but juillet et sera valable pour deux ans, pr�voit que l'ensemble des salari�s des deux usines travaillent � compter du 1^er juillet sur une base annuelle de 1 760 heures. Cela correspond � "un peu moins de 40 heures par semaine", contre 35 jusqu'� pr�sent, sans compensation de salaire. Les primes de No�l et de vacances doivent �galement �tre remplac�es par une prime annuelle li�e aux r�sultats. Selon la direction de Siemens, le groupe, qui ne gagne actuellement que un euro par portable vendu, r�duira gr�ce � cet accord ses co�ts de production de 30 %, soit l'�quivalent de 5 euros par portable. "

Donc, si je comprends bien � je suis quand m�me un peu lent � nous avons ici affaire � un chantage.

Ah ben si, l� on peut commencer � parler de chantage :

" Beeenn, on sait p�, p�t��te kon va virer des milliers de personnes et aller en Hongrie � on a p �t��te envie �mais booooon, si vous acceptez de travailler 5 heures de plus par semaine sans �tre pay�s, p�t��te kon restera � �pi faudrait laisser tomber les primes aussi, �a s�rait bien � �pi faudrait dire merci passkeu on est quand m�me bien gentil d�rester � "

Ca peut plus durer. Faut arr�ter de tergiverser, prenons d�s � pr�sent les mesures qui s�imposent pour aider la croissance � red�marrer, et donc aider les entreprises qui, ainsi, pourront embaucher et faire baisser les chiffres du ch�mage.

Car, bien s�r, s�il y a croissance, il y a baisse du ch�mage.

C�est Ernest-Antoine qui le dit �

Bon d�accord, forte hausse de la croissance en 2004 par rapport � 2003 (toujours dans le m�me journal) et pas de baisse de ch�mage � l�horizon, mais l� c�est parce que hausse du co�t de la main d��uvre, climat social, fonctionnaires, charges qui p�sent sur les entreprises, tout �a-tout �a, mais normalement �a marche, hein, promis.

Donc, pour en finir avec les restes de cette naus�abonde id�ologie socialo-trotsko-�galitaro-droit-de-l�hommiste qui pue grave du derche et qui emp�che les gens de bien de pleurer en paix sur la d�pouille de Saint Reagan R. (mort ! Restent encore : II, J-P., Thatcher.M. , Pinochet A., Castro F. et quelques autres parmi les grabataires encombrants, m�me que �a s�rait bien s�il y avait un petit coup de chaud cet �t� sur Londres, Rome, Santiago et La Havane), je propose ceci :

Le travail c�est la sant�, donc plus de s�curit� sociale, plus de remboursements de m�dicaments, plus besoin. On supprime aussi les arr�ts maladie, les jours " enfant malade " �

Pour conserver la sant� jusqu�� la fin de ses jours, il faut travailler jusqu�� la fin de ses jours. Logique. On supprime donc les retraites.

Le travail rend libre, donc on zigouille vacances, jours f�ri�s et week-end � ou plut�t non, mauvais pour le tourisme �a, on se contente de virer jours f�ri�s et week-ends et on raccourcit les vacances.

On supprime toutes les charges qui p�sent sur ces pauvres entreprises qui n�arrivent plus � faire face. Bon, du coup on n�a plus d�argent pour les diverses allocations qui aident ch�meurs et autres parasites, eh ben tant mieux.

On �tablit un revenu maximum �quivalant � la moiti� du revenu minimum actuel : on se plaignait parce qu�il n�y avait pas assez de boulot, ben maintenant chacun en aura trois pour s�en sortir.

Chaque entreprise aura le droit de fixer le nombre hebdomadaire d�heures de travail de ses employ�s, ainsi que leur r�partition dans la semaine, de jour comme de nuit.

Pour faire face � la concurrence d�loyale des pays �mergents qui ont une main d��uvre bon march�, on abaisse l��ge l�gal du travail � 8 ans pour les filles et 6 ans pour les gar�ons, �a leur apprendra la vie.

D�ailleurs, pour les y pr�parer mieux encore, on fait entrer l�entreprise dans l��cole : on apprendra � lire sur des hagiographies du fondateur de Coca-Cola ou sur des ouvrages p�dagogiques genre : la vie de Saint Selli�re racont�e aux enfants.

On supprime, et c�est par l� que j�aurais du commencer, le droit de gr�ve. Et m�me, on en fait un d�lit, voire un crime.

On supprime inspection du travail, prud�hommes, repr�sentants de personnel, r�glements prot�geant les personnels contre les abus et harc�lements, ou plut�t les justes pressions sur de mauvais �l�ments.

On fiche et on surveille �troitement les �l�ments r�calcitrants et donc subversifs, graines de terroristes.

On ex�cute tous les syndicalistes.

Bien s�r, ces quelques propositions sont, somme toute, tr�s modestes, et je suis certain que vous trouverez, sans m�me aller puiser dans la charmante id�ologie ultra lib�rale qui domine chez nos amis angles et saxons, des propositions bien plus (d�)constructives encore en allant vous balader de ce c�t� ci, ou bien celui l�, pour ne citer que ceux-l�.

Et surtout ne l�sinez pas sur les injures quand vous y serez, �a calme

Madame, oui, Madame !

Ma chef, une femme v�n�rable et v�n�r�e dans tous les milieux o� elle a pu faire avantageusement valoir toutes les facettes de ses innombrables comp�tences, ma chef, disais-je, a de l�arthrite.

Si !

" On s�en branle " allez vous me dire, me faisant ainsi comprendre, avec beaucoup de doigt�, que le fait que la main droite de cette honorable sexag�naire ,qui s�accroche � son poste, soit sur le point de ressembler � une sculpture post moderniste aux lignes d�licieusement courb�es-bris�es dans un enchev�trement des plus esth�tiques, n�est pas un sujet assez important en soi pour �tre susceptible de mobiliser votre attention au-del� de la troisi�me ligne et/ou la 4eme seconde et que, bref, on s�en fout.

Soit.

Mais vous n�avez pas conscience que ce petit probl�me, chez une personne de son �ge et qui travaille encore - surtout chez elle, tous les matins, pour ne pas �tre d�rang�e, parce qu�au bureau elle est tout le temps d�rang�e, c�est vrai, c�est terrible - peut engendrer quelques petits quiproquos et placer ses d�vou�s collaborateurs dans une situation d�licate.

Car, quel peut �tre le mode pr�f�r� de communication d�une personne qui a la main aussi droite qu�un cep de vigne et qui se refuse � utiliser le t�l�phone (nouveau mod�le, transfert d�appels, r�pondeur, horloge, date, 1000 touches, 32 couleurs, elle comprend rien), le mail (invention du diable) ou le contact direct (faudrait qu�elle soit l�) ? : le petit mot �crit � main lev�e, bien s�r, c�est tellement plus rigolo.

Vous voici donc � la t�te d�une pile impressionnante de petits papiers brouillons (faut recycler le papier � non pas par souci de l�environnement, c�est la guerre qui lui a appris � conserver, pas la derni�re, celle d�avant).

Et l� commence le casse t�te chinois (toutes les informations concernant un seul dossier peuvent �tre dispers�es sur plusieurs petits papiers), et vous regrettez au passage de ne pas vous �tre inscrit au stage de pal�ographie (� toutes les cessions), ce qui aurait �t� plus qu�utile pour le d�chiffrage de l��criture de la colonel.

Quelques exemples pris au hasard :

Est-il de raisonnable de penser que la r�ponse � la question que pose Madame M. de B., �minent personnage � la t�te d�une importante direction au sein du consid�rable minist�re qui se paie le luxe de sous employer pour un traitement d�risoire un �l�ment d��lite tel que moi, que la r�ponse, donc, � faire � cette dame est, deux-points-ouvrez-les-guillemets

je mets le potage dans le citron, petite enflure ?

D�autre part, peut-on s�rieusement croire que les instructions sont de br�ler tous ces documents anciens que j�ai eu la joie de tripoter de mes petites mimines et sur lesquels se sont pench�s et ont sign� des gens aussi prestigieux que Victor Hugo, tous les Louis de XIV � XVIII (sauf le n� XVII, mais c�est pas grave, je pourrai toujours me consoler en allant voir son c�ur � Saint-Denis), mais aussi certaines de leurs �pouses, comme Marie-Antoinette, ou bien encore d�Artagnan, George Sand, Catherine de Medicis, Henri III, Chateaubriand, etc �

Le probl�me s�accentue quand la mar�chale des logis chef ajoute aux innombrables courriers dont elle abreuve toutes les personnes du milieu professionnel au sein duquel elle commet, et qui ont eu la malchance de la croiser ne serait ce qu�une seule fois dans toute leur carri�re, des bristols frapp�s � ses armes et barbouill�s de mots manuscrits dont la teneur leur est � peu pr�s aussi compr�hensible qu�une notice de moissonneuse batteuse en cor�en.

En g�n�ral on passe beaucoup de temps au t�l�phone � expliquer � ces personnes que la vieille folle qui leur a tenu la jambe pendant une demi heure 6 mois auparavant lors d�un quelconque colloque ne les insulte pas et qu�elle n�a certainement pas �crit gros con sur le petit carton joint aux documents.

Et ce ne sont que quelques exemples �

Les fins de r�gne, c�est toujours d�un p�nible

Pas craquer, pas craquer !

Des jours que j�essaie de sortir quelque chose, et rien ne vient.

M�agace prodigieusement.

Normal, tout m�agace prodigieusement ces jours-ci.

Les ex me broutent, le mien comme les autres.

Ma famille me broute.

Mon boulot me broute.

Les mauvaises nouvelles me broutent.

Sans arr�t de mauvaise humeur.

Ma mauvaise humeur me broute.

�

Ai-je dit que j��tais prodigieusement agac� ces jours-ci ?

Ah bon, j�me r�p�te ? ! !

Ouais, ben commencez pas � m�brouter hein ! ! !

Il y a des jours

Il y a des jours o�, vraiment, tout va mal.

Pas de mani�re objective, pas concr�tement.

�a va mal, c�est tout.

On ne supporte rien, et plus le rien est petit, anodin, ridicule, moins on le supporte.

Besoin de s��nerver, de mat�rialiser son mal �tre et de le focaliser sur un objet.

Le vieux qui n�avance pas dans la rue et qui vous bloque.

La chef qui vous reprend quand c�est elle qui a tort.

Tout le monde vous gonfle, tout vous exc�de, � commencer par vous-m�me.

N�y prenez pas garde et ce sentiment prend de l�ampleur.

On se sent de plus en plus mal. Mal dans sa peau, mal dans ses baskets.

On ne peut plus se voir dans la glace. On ne supporte plus la fa�on dont on est habill� coiff�, on ne supporte plus sa gueule.

On se merdifie.

On s�enfonce dans la parano�a : "ils rigolent de moi " ; " est ce qu�il m�aime vraiment ".

On se trouve pas � la hauteur, de rien. On a l�impression de tout rater.

On se replie sur soi. Le contact avec l�autre devient une �preuve.

Les larmes ne sont plus tr�s loin.

Plus go�t � grand chose

Marre de tout.

Et puis vient la col�re. Col�re contre cet �tat, col�re contre soi.

R�flexe de survie, col�re salvatrice.

�

Et puis il y a un jour o� cela s�arr�te.

Et on redevient le ma�tre du monde.

Outrage ! Scandale ! Mensonges ! � et donc d�menti cinglant !

Ci-apr�s un extrait du dernier post de mon mien ch�ri, j�vous dirai apr�s pourquoi je vous inflige cette lecture, lecture que vous pouvez prolonger (si ce n�est d�j� fait, y en a qu�ont le vice dans le sang et le diable au corps) en lisant le reste ici.

" Plus jamais nos gros c�lins ? Nos rigolades de p�tits cons ? Nos regards complices ? Nos moqueries tr�s diverses et vari�es ? Je me souviendrai de lui au bar des Palmistes de Cayenne, sur la terrasse de la Guadeloupe ( " T�as pas dit Uno, �spice di counasse ! "), dans la Sarthe (ou � Pontault-Combault, des fois, �a ressemble �tonnamment�), � l�Ik�a Paris Nord o� il a fallu lutter pour ne pas se retrouver au MacDo (c�est mal), dans la maison de schtroumpf (un endroit confortable que nous regrettons tellement quand nous nous le rem�morons non sans �motion : " Ah, le joli petit endroit, comme on dit dans l�Poitou ! "), dans notre appartement actuel qui restera pour moi le symbole de ma renaissance (une renaissance avec lui et gr�ce � lui), je me souviendrai de lui, de cet homme que j�aime tant, quand il boit un kir � la p�che (beaucoup moins vite que moi, il a trouv� son ma�tre�), quand il conduit et qu�il pose une main sur ma cuisse, quand il lit au pieu un " Alix " ou un " Ast�rix ", quand il me r�p�te pour la 40�me fois qu�� Macraloff la maire est communiste (Macraloff, �est le seul truc qui le fait radoter mon homme, kikikikikikiki�), quand il regarde un feuilleton pourrave � la t�loche, quand il me dit : " Qui c�est qu�t�aime��uuuh ? ", quand il est l�, tout simplement, et qu�il me dit : " Tagueule, salope ! ", � "

Bon, je suppose que vous avez compris que le PaCa parlait de moi.

Et bien moi je dis " stop " aux cheveux cass � euuuh, non, c�est pas �a, je dis stop aux mensonges �hont�s, aux calomnies insupportables et aux sous entendus sp�cieux !

Je vais ici m�me, et pas plus tard que maintenant, r�tablir des v�rit�s et laver mon honneur de la boue dont on l�a couvert : la cuistrerie ne passera pas, j�y veillerai.

Car, que lit-on exactement dans les lignes (tr�s) rapidement barbouill�es ci-dessus, huuum ?

Et ben j�vais vous l�dire moi : on y lit que je suis un b�uf fini qui tra�ne son mec � l�Ik�a de la banlieue nord et l�oblige presque � manger au MacDo.

On y lit que je passe mes journ�es � lui faire des doigts et lui dire Tagueule Salope.

On y comprend que je passe mes soir�es � regarder des merdes d�c�r�brantes � la t�l�, soir�es que je finis au pieu � lire des b�d�s�

� � moiti� bourr� � force de boire des kirs � la p�che (boisson de tapette !).

On suppose que je le force � passer ses week-ends en jogging � manger des rillettes dans la Sarthe, ou que je lui mets de force un costume en tergal pour avaler jusqu�� la lie toutes les �tapes d�un mariage provincial du c�t� d�Autun.

Enfin on y entend que je suis d�j� compl�tement g�teux et que je radote sans arr�t.

Bien bien bien �

Tout ceci est faux, et comme on dit du c�t� de la Gaule belgique, ce ne sont que des carabistouilles !

Je d�montre et donne ma version, la vraie, l�unique, et dans le d�sordre :

1- Tout d�abord, avant tout et en premier lieu, mes lectures assidues des album d�Asterix n�ont pour seule et unique raison que de fabriquer une esp�ce de Trivial poursuit sp�cial Asterix qui occupera petits et grands lors de nos ao�tiennes vacances des �Spices di counasses II, le Retour.

Il s�agit donc d�une lecture scientifique puisqu�il me faut chercher dans chaque album mati�re � questions difficiles.

2- Il est vrai que j�ai le r�veil un peu � comment dire � difficile. Mais je n�agresse pas les gens en leur faisant des doigts et en leur disant " Tagueule, Salope " gratuitement. Non, il faut d�abord que j�aie �t� provoqu� ! Et les provocations du PaCa, t�t le matin, sont d�une violence inou�e. Il peut me dire, par exemple : " bonjour ", ou pire encore : " je t�ai servi un caf� ".

Vous comprendrez que, d�s lors, il m�est absolument impossible d�accepter un tel comportement et un tel langage � mon �gard.

3- Vous m�imaginez dans une Peugeot 309, si�ges en sky, volant moumout� et macaron " PSG " au retro, gueulant apr�s l�encul � l�ind�licat conducteur qui vient de me griller la priorit� et main droite sur la cuisse de mon homme, gentiment assis � la droite de Die� du conducteur.

Et bien non, pas du tout ! D�j�, en voiture, je suis un mod�le de civilit� et de civisme, m�me avec l�autre encul � avec les conducteurs ind�licats, et si, d�aventure, il m�arrive de poser ma main sur la cuisse droite de mon homme (�a commence � m�exciter), ce n�est qu�en t�moignage d�un amour profond et non en beauf qui caresse Momone, son bien personnel comme ladite voiture ou le home cin�ma achet� � cr�dit au Leclerc de la zone industrielle juste derri�re Caucriauville, banlieue du Havre.

4- J�y peux rien si j�ai des amis qui habitent la Sarthe et qui nous invitent (l�avaient pas dit au d�but qu�ils habitaient la Sarthe, sinon y s�raient jamais devenus mes amis, �pensez bien), et ce n�est pas ma faute non plus si j�ai une cousine qui a d�cid� d�aller �lever des vaches en Bourgogne (de toute fa�on, j�la renie, elle est plus de mon sang, l�avait qu�� pas aller s�exiler au-del� de la zone 3, ce qui �tait d�j� tr�s lib�ral de ma part).

5- Oui, c�est vrai, � Makraloff (ville ch�re � mon c�ur), la maire est rouge (r��lue au premier tour aux derni�res municipales � 71%) et, pour y avoir mes racines, j�aime bien m��tendre sur l�histoire de la couronne rouge de Paris (ou ce qu�il en reste) � ET JE ME REPETRAI S�IL LE FAUT ET J�EXIGE QU�ON M�ECOUTE RADOTER� non mais.

6- Bon, d�accord, je bois du kir � la p�che.

Voil�, vous constatez � pr�sent combien est odieuse cette campagne de d�sinformation qui n�a pour but que de me couvrir d�opprobre et jeter mon innocence et ma na�vet� en p�ture � l�ire populaire afin de me voir �charp� et finir la t�te au bout d�une pique !

Si c�est pas malheureux une telle m�chancet�.

De la pourrifictation t�l�visuelle ou Vive le Gourou

Mon Zamour et moi-m�me, oserai je le dire, n�avons pas les m�mes penchants inavou�s !

C�est triste mais c�est vrai, nous ne nous rencontrons pas sur un point pourtant crucial dans une vie de couple.

On n�aime pas les m�mes merdes � la t�l�.

R�sultat : il va falloir toute la force de notre amour, un caract�re en b�ton arm� ainsi qu�une intelligence vive et subtile pour arriver � passer par-dessus ce terrible handicap qui pourrait nous co�ter beaucoup.

Oui, je sais, ce t�moignage vous accable.

Lui aime tout ce que le PAF peut offrir de plus merdique et gerbatif dans le domaine de la t�l� r�alit�.

Moi je peux rester avachi des heures devant le t�l�film le plus abrutissant (U.S.A. : twelve points) ou la s�rie la plus poujado (France, TF1 : twelve points).

On est � deux doigts du conseiller matrimonial.

Pourtant il faut �tre tol�rant et respecter les go�ts de l�autre :

Moi, par exemple, je peux pleurer toutes les larmes de mon corps devant la gentille m�man am�ricaine qui se bat contre la terrible maladie �volutive, et � l�issue plus qu�incertaine, de son horrible chiard ob�se (t�l�film en 2 parties, 4h45), ou bien encore vibrer devant le courage de ces pompiers qui sauvent une fillette de la terrible coul�e de lave sortant de la gueule b�ante d�un crat�re cr�� au beau milieu de New-York par un terrible tremblement de terre provoqu� par des alliens qui d�tournent, en plus, une com�te pour l�envoyer sur les Etats-Unis (et pas ailleurs, hein, �a vaut pas la peine, les alliens, eux, y savent reconna�tre le seul vrai peuple �lu, les ca�ds de la plan�te, nous aut� on m�rite � peine un petit tsunami, et encore, pas bien haut).

Et tout de suite apr�s, sortir une de mes nombreuses diatribes qui gonflent tout le monde contre ces cons de ricains !

Lui, en revanche, ne peut pas voir en peinture tout ce qui est t�l�film, mais peut passer des heures devant Fogiel (grosse brelle) ou Ardisson (gros con).

Mais soyez heureux : nous avons trouv� le moyen de nous mettre d�accord et coup� la poire en deux dans le sens de la longueur, comme Salomon, en d�cidant que d�sormais, nous ne regarderions plus une de ses daubes, ni une des miennes, mais que nous ne concentrerions notre attention que sur des choses qu�elles sont vachement intelligentes.

M�thode appliqu�e d�s lundi soir.

Et grand bien nous fit, car nous avons ainsi eu l�occasion, en nous d�tournant des �missions de t�l�-r�alit�-du-cul-qui-pue et des t�l�films pourraves (vade retro), et en choisissant de regarder, � la place, un reportage intelligent, �ducatif et �difiant sur les sectes (oui madame), de nourrir malgr� tout et contre toute attente notre m�chancet� et notre voyeurisme, bas instincts et grands plaisirs qui font de nous cette esp�ce sup�rieure dans le monde animal : des Hommes (avec un grand H s�il vous pla�t, �a englobe les femmes aussi, y a pas de raison, �sont aussi mauvaises que les autres).

Nous avons donc pu passer une bonne heure et demi au bord d�une apoplexie rigolistique largement inond�e de larmes drolatoires. Les voisins en ont s�rement �t� tout chafouin�s vu le nombre de d�cibels qu�ont du atteindre les rires du PaCa, mais en m�me temps c�est bien fait pour leur gueule, j�les aime pas.

Mais qu�y a t-il de dr�le dans un reportage sur les sectes allez vous me demander, � lecteurs pertinents :

Imaginez la sc�ne : vous �tes une grosse truffe ahurie pr�te � se laisser engouroutiser par un escroc notoire, pardon, je voulais dire : vous �tes une personne fragile qui, devant la duret� de la vie et l��chec patent� de son existence, cherche du r�confort et du sens aupr�s d�une personne dot�e d�une grande capacit� d��coute et dou�e d�un grand sens psychologique � et qui vous facturera la s�ance 500 � hors taxes.

Vous, Josiane (si, �a vous va tr�s bien et non, ce n�est pas de la misogynie, c��tait vraiment une femme dans le reportage), participez donc � une s�ance de lavage de cerveau collective, pardon, je voulais dire � un forum, et, n��coutant que votre envie de vous en sortir, vous vous �lancez sur une estrade devant des dizaines d�autres cr�tins � pauvres h�res perdus, pour faire part en toute impudeur exhibitionniste � en toute franchise de votre exp�rience personnelle.

Donc, sous l��il grand ouvert et l�oreille attentive (ou le contraire) de vos futurs coreligionnaires, vous entamez avec l�escroc � le formateur, le dialogue suivant :

Bonjour, je m�appelle Josiane

Bonjour Josiane

Voil�, j�ai des probl�mes avec ma fille : je fais tout pour qu�elle ne r�ussisse pas sa vie amoureuse parce que tous les hommes sont des salauds.

Non Josiane, c�est pas les hommes, c�est toi qui es une grosse salope.

Rhaaagrekchiprrr � mais non, c�est pour son bien � ma fille que �

Non Josiane, c�est pour ton bien � toi que tu pourris la vie de ta fille. T�es rien qu�une grosse coche qui pense qu�� sa gueule et qui d�truit les autres.

Maiiis, bouuuuuuhhh, j�aime ma filleuuuuh �

Non, connasse, t�aimes que toi, et en plus t�es grosse, t�es moche et tu pues.

D�apr�s le journaliste, la p�v� Josiane s�est fait d�visser la t�te pendant 50 minutes, sans une seule r�action contre le gros connard qui la foutait en l�air. Ce qui am�ne plusieurs r�flexions :

Le pire c�est qu�il n�avait pas tort, le gros sanglier, elle avait vraiment l�air d�une conne qui pourrissait la vie de sa fille, la Josiane.

Il a fait ce qu�on r�ve tous de faire avec nos voisins, nos coll�gues, notre famille, les gens dans la rue : leur sortir qu�ils sont cons, laids, qu�ils puent et qu�ils nous font chier, un vrai bonheur r�prim�, une frustration de chaque instant.

Y a vraiment un nombre incroyable de moutons pr�ts � se faire tondre avec le sourire (mais �a on le savait d�j�).

Cette petite entreprise de d�c�r�bration est plus que florissante (chaque busard � stagiaire se doit de faire venir des proches �comme ce m�decin qui avouait faire du pros�lytisme aupr�s de ses patients, j�adore ce monde- afin qu�ils se fassent aussi laver le cerveau�. qu�ils se fassent aussi laver de tous leurs soucis et de tous ces blocages qui les emp�chent d�avancer dans la vie), et quand on pense au fric qu�on pourrait aussi se faire �

La mis�re des autres, on n�a rien invent� de mieux pour bien rigoler.

Programme de r�insertion ou "Non , les filles, vous n'�tes pas des p�d�s"

Il y a des d�rives qu�il ne faut pas accepter, des situations qu�il ne faut pas laisser s�installer. L�heure est grave, des amies sont au bord du gouffre, un pas de plus �

Mon Zamour (qui en parle ici) et moi sommes d�cid�s � sauver ces deux cr�atures �gar�es, priv�es de tout rep�re, m�me � surtout - le plus �l�mentaire : celui qui vous fait diff�rencier un vrai m�le h�t�rosexuel, capable de r�pondre aux besoins que la nature a inscrit dans le creux de vos reins, d�une tapette ordinaire, tout juste capable de commenter votre dernier achat vestimentaire.

C�est samedi soir dernier, alors que nous passions gentiment la soir�e � �couter des veaux slaves beugler et nous faire regretter de les avoir laiss� entrer, tout en essayant de calmer le PaCa qui r�p�tait sans cesse et en d�pit de tout bon sens " j�y crois � fond, j�y crois � fond ", que le doute m�assaillit.

Mesdames MD et Presko, confortablement install�es sur un magnifique canap� et tr�nant au milieu d�une compagnie exclusivement compos�e de repr�sentants du sexe oppos� au leur, ne r�agirent m�me pas quand John (dont je n�arrache pas les slips, c��tait un accident, j�vous jure), est arriv� accompagn� d�un sien ami, inconnu de nous.

Grand, carr�, plut�t bien fait de a personne, ressemblant un peu � Jeff Goldblum, en plus jeune et en mieux.

Je me tournai vers les deux �spices di counasses, le regard complice, m�attendant � un sourire r�prim� et � rien, pas une r�action, pas un battement de cil, pas un tressaillement de poitrine, pas un gloussement ou m�me un regard en coin un peu appuy� vers le gar�on.

Etrange. D�autant que les deux donzelles ne sont pas particuli�rement farouches (�vont quand m�me pas se r�crier les deux vieilles chaudasses, c�est de notori�t� publique).

J�ai eu beau les observer toute la soir�e, rien de rien !

J�aurais pu m �ouvrir � mon homme de l�inqui�tude qui me tiraillait de plus en plus, s�il n�avait �t�, tout le reste de la soir�e, fr�n�tiquement accroch� � la t�l� en pleurant " pourtant j�y croyais � fond, pourtant j�y croyais � fond ", tout en r�citant des formules magiques pour faire mourir dans l�instant et dans d�atroces souffrances ce pauvre Jonathan St�radent, toujours sous le choc de sa rencontre avec une pauvre fille sur �chasses et ridiculement accoutr�e, s�acharnant � tuer les derniers espoirs de mon ch�ri, sur une chor�graphie de Kamel Ouali.

C�est hier que les deux ing�nues nous ont avou� avoir cru toute la soir�e que le jeune homme viril et s�r de lui qui faisait des commentaires pr�cis sur la plastique des femmes et non sur la couleur de leur body �tait p�d�sexuelducu.

Ces deux femmes, r�put�es dans tous les bars pour c�libataires de la capitale, et m�me au-del� (je me suis laiss� dire qu�il n�y avait pas un m�le aubois qui n�y ait laiss� quelques plumes), pour �tre les deux plus grandes tombeuses du si�cle ont confondu 5 tatas sautillantes avec un vrai m�le reproducteur.

J�ai essay� de trouver des raisons pouvant expliquer cette d�liquescence hormonale : effluves tchernobylesques irradiantes et tr�s perturbantes provoqu�es par le triomphe de Xena la guerri�re ; assoupissement du � une repas digne d�un 4* et mijot� pendant des heures avec amour et savoir faire (ouais, c�est moi qu�ai cuisin�, comment zavez devin� ?) ; terminaisons nerveuses pilonn�es et ne r�pondant plus par suite d�overdose de songcontest ; too much gin tonic �

Rien pouvant expliquer un tel manque d�acuit� de ces deux grands pr�dateurs.

Plus qu�une seule explication : mim�tisme, r�flexe pavlovien : elles ne r�agissent plus qu�avec des p�d�s, parce qu�elles se prennent pour des p�d�s ! !

Terrible v�rit�, terrible r�alit�.

Mais en v�rit� je vous le dis, NON, LES FILLES, VOUS N��TES PAS DES PEDES ! ! !

Alors, avec nous, participez � la grande op�ration : " Sauvez les filles ! " en envoyant ici et ici vos liens vers des publicit�s de d�odorants " Pour nous les hommes ", vos messages de soutien, vos photos de vrais mecs, vos propositions de rendez vous dans des h�tels borgnes, vos mensurations, vos po�mes �rotiques, vos invitations pour un d�ner au Courtepaille de l�aire de repos de Corbeille sud (M�me Presko en sera tr�s touch�e, elle conna�t le menu par c�ur), bref, sortez les de cette l�thargie qui les englue, aidez nous � les r�veiller.

Merci pour elles.

Manquerait plus qu�elles tournent lesbiennes � d�j� que �

Des nouvelles de Madame B.

Madame B., de loin ma coll�gue pr�f�r�e (voir 2 textes plus bas), fait, � mon contact, des progr�s quotidiens extraordinaires dans le domaine de la ma�trise de son environnement professionnel.

Pas plus tard qu�hier, elle m�avouait avoir enfin compris que le bruit r�current et tr�s d�sagr�able qui la g�nait si souvent ne provenait pas d'un dysfonctionnement de son ordinateur, comme elle l�avait longtemps pens�.

D�couverte d�autant plus rassurante qu�� chaque fois que ce bruit se manifestait, elle quittait pr�cipitamment le bureau, de peur que son �cran ne lui explose au visage.

Elle �tait bien heureuse hier, Madame B., d�avoir compris que ce sifflement venait de la bouilloire de sa coll�gue (M^elle Marie-Grenouille de B�nitier, vieille famille, j�en parlerai un jour) plac�e � 1, 5 m de ses oreilles.

Oui

Le seul d�tail chiffonnant, c�est qu�elle ne savait pas comment l��teindre cette bouilloire, Madame B.

Et si c��tait dangereux ? !

Elle est donc all�e voir un de ses coll�gues pour lui demander ce qu�elle devait faire.

D�branchez la bouilloire !

C��tait un conseil clair et net, claquant, pas de risque de se tromper.

Madame B. est donc retourn�e dans son bureau, s�est dirig�e d�un pas assur� vers la prise �lectrique, s�est pench�e et a tir� le fil d�un grand coup sec � d�branchant ainsi l�ordinateur de Marie-Grenouille � qui n�avait pas enregistr� son travail de la journ�e �

C�est ballot.

Prochain �pisode : Madame B. d�couvre que le t�lex est en r�alit� � un fax.

Ce lien entre nous

Il y a des liens dont on a peur qu�ils �voluent dans un sens qu�on ne souhaite pas ; celui de l�affaiblissement, de la pauvret�, celui de la disparition.

On peut aussi avoir peur de penser qu�ils doivent �voluer. Peur d�accepter qu�ils doivent peut-�tre se rompre.

On ne passe pas dix ann�es avec quelqu�un sans tisser des liens tr�s forts, avec des tiers s�entend : amis, famille �

Quand on met un terme � ces dix ann�es de vie commune, quid de ces liens qu�on pensait, qu�on esp�rait inalt�rables ?

Qui va t-on perdre ?

Que va t-on perdre ?

Je ne parle pas de la perte d�amis plus ou moins vagues, de la famille de l�autre, plus ou moins lointaine.

Non, je pense � ces �tres si proches, par rencontre, par choix, qu�ils vous sont plus pr�cieux que beaucoup de ceux cens�s l��tre, parce que de votre sang, mais qui pourtant ne le sont pas.

Je pense � ces �tres qui vous ont apport� tellement. Infiniment plus que vous n�en demandiez.

Ils ont �t� un r�confort, un havre o� votre c�ur allait se r�fugier en cas de besoin, toujours.

Ils ont �t�, ils sont un mod�le, une r�f�rence absolue, d�fauts inclus.

Ils ont toujours �t� l�, � l��coute, sans jamais juger, toujours compr�hensifs. Avec discr�tion, d�licatesse, jusqu�� l�effacement parfois.

L�affection qu�ils vous t�moignent vous fait croire que le peu que vous leur apportez est �norme. L� aussi, supr�me don.

Ces liens l�, vous prenez le risque de les rompre, le jour o� vous partez. Partir est un choix. N�cessaire.

Je me suis longtemps dit " je ne peux quand m�me pas rester avec lui pour sa famille ". Phrase �trange, a priori. Mais combien restent en couple pour des raisons ext�rieures � leur couple ?

Ils sont nombreux. J�en faisais partie. Je ne partais pas.

Puis je suis parti. Je l�ai quitt�.

Et mes craintes se sont envol�es. Ceux que je craignais de perdre, je ne les ai pas perdus.

Ne restait qu�une personne. Celle qui comptait le plus. Celle qui est le c�ur de ce post.

Post qu�elle ne lira pas, sinon comment aurais-je pu avoir tant d�impudeur.

Je vais voir cette personne ce week end. Apr�s des mois de silence de ma part. Par culpabilit�, par peur, par l�chet�.

Elle ne m�a pas ferm� sa porte. Elle a dit des mots tr�s forts. Des mots qui m�ont fait pleurer, des mots qui l�ont fait pleurer.

Comme toujours elle n�a pas jug�. Mieux, elle a compris. En d�pit du mal que je faisais � celui que je quittais et qui �tait l��tre qui comptait le plus dans sa vie, son petit-fils.

Je ne sais pas ce que vont devenir nos liens. Je me suis souvent demand� si nous existions, elle et moi, ensemble, sans ce trait d�union qu��tait Cyril. Je pensais que oui. Je le pense toujours

Mais quoi qu�il arrive, l��loignement, la mort, je te remercie d�avoir �t� autant pour moi. Merci pour ces dix ans qui m�ont forg�, qui m�ont appris tellement. Merci pour tout cet amour, pour toute cette force. Merci pour avoir tellement contribu� � faire celui que je suis devenu, celui que je deviens chaque jour.

Merci pour tout.

Pizza � La Planque

Aujourd�hui La Planque a accueilli un Nouveau Coll�gue.

Oui !

Bonjour Nouveau Coll�g � hhh��aaarrgggschuurpppkrrrrrrrrr teuuheuuh � �scusez moi j�ai, euuuuur��aaleeuuuhh, aval� ma langue, oui, c�est �a, j�ai aval� ma langue �

C�est � peu pr�s la r�action que j�ai eue quand je l�ai vu. Et pourtant je l�avais d�j� aper�u une fois pr�c�dente. J�aurais du pouvoir me contr�ler, contrairement � mes autres petits camarades qui rencontraient Nouveau Coll�gue pour la premi�re fois et dont j�attendais les r�actions avec une impatience � peine contenue (je leur avais parl� d�une grosse surprise, distillant petites remarques et faux indices, histoire de les pr�parer � ne pas pouvoir se ma�triser).

J�esp�rais des cris d�horreur, des fou rires incontr�lables, des b�gaiements confus et inaudibles, des visages passant du bl�me au rouge violac�, etc � en guise de bienvenue.

Bref, n�importe quoi pouvant, d�s la premi�re minute, plomber l�ambiance du gentil petit groupe et plonger une dizaine de personnes dans une g�ne difficilement oubliable par la suite, une g�ne qui se serait insinu�e dans les rapports quotidiens avec Nouveau Coll�gue, g�ne pr�sente � chaque rencontre : le bonjour du matin, se croiser au d�tour d�un couloir, � la photocopieuse ou, mieux encore, aux toilettes.

J�aime bien �a, je suis mauvais. Et puis je m�ennuie, alors faut bien que je m�occupe.

Faut dire qu�on atteint rarement un tel degr� dans la mochet�. Presque de l�art. Le visage de Nouveau Coll�gue a toutes les caract�ristiques d�une pizza, agr�ment�e d�une magnifique moustache qui alourdit encore plus le portrait au lieu de jouer le r�le qui a s�rement incit� son propri�taire � la laisser pousser, � savoir cacher le plus possible ce faci�s rappelant furieusement les paysages qu�offraient les r�gions du nord de la France en 1918.

Bords grumeleux et vaguement blanch�tres (couleur dont on ignore si elle est naturelle ou le fruit de l'accumulation - l� y a surpopulation - de boutons purulents) ; milieu de ce que nous appellerons par convention plus que par r�alisme " le visage " rouge tomate ; relief du dit "visage" tr�s prononc� (au moins 5 cm de d�nivel� entre les creux et les cr�tes qui sculptent cette admirable face) ; olives noires ; cro�tes dans les coins ; huile piquante (tr�s grasse) ; fromage fondu �

Ce qui est s�r c�est que ce n�est pas une pizza v�g�tarienne.

Quand on en arrive l�, on n'attend plus du pauvre bougre qu�il ouvre la bouche et qu�il nous �blouisse par l�incroyable force d�un charme a priori pas tr�s �vident, on esp�re un timbre de voix grave et cuivr�, une pertinence fulgurante et sup�rieure dans chacune de ses paroles, � bref kekchose quoi, un miracle.

Ben nan, pas l� !

L� on s�dit : " putain c'est pas vrai, encore un neuneu ! et avec une voix d�cr�celle, en plus ".

Bon, je suis peut-�tre un peu m�chant, je l�admets. Mais c�est pas enti�rement de ma faute, je suis pouss�. Je suis environn� par tout ce que l�administration peut faire de mieux en terme de 1% en tout genre : d�pressifs, d�biles l�gers, h�mi-para-m�gasuprapl�giques, d�pressifs ET d�biles l�gers ET h�mi-para-m�gasupratou�atou�apl�giques, syndicalistes en rupture de base, anciens membres de l�Education Nationale en phase (longue et p�nible) de r�adaptation, gros relouds de tout poil � y en a pour tous les go�ts.

Et parmi tous ces sp�cimens, le cas de Madame B. est mon pr�f�r� :

Madame B., charmante dans son genre, m�a d�j� offert le mug de " la bande � Tch� ", cadeau qu�elle est sp�cialement all� chercher pour moi au McDo du coin, son fournisseur officiel (et exclusif � en juger par sa taille) en aliments non essentiels pour l�organisme, voire non comestibles.

Madame B. est bien gentille de m�avoir offert ce mug pour mes caf�s du matin, du matin et demi, du midi moins le quart, et tous ceux de l�apr�s-midi (je bois beaucoup de caf�).

Caf�s qu�elle prend d�sormais syst�matiquement avec moi, tous les jours, tout le temps � m�me qu�elle vient me chercher afin que je le pr�pare, le caf� (elle n�a pas encore compris le fonctionnement de cet appareil hautement perfectionn� qu�est la machine � caf�). Elle tient par dessus tout � ce que j�aie la joie de partager ce moment de convivialit� avec elle, qui me parle de tout, surtout d�elle, tout le temps, sans s�arr�ter, jamais �

Madame B. est bien gentille de m��crire des po�mes, pleins de cette sagesse qu�a su accumuler une femme de 50 ans (biens tap�s), sous tranx�ne (triple dose, camisole chimique ++) depuis 25 ans. Il faut dire que ses fr�quents et longs s�jours dans une maison de �euuuh� repos, lui laissent beaucoup de temps pour s�adonner aux plaisirs de l��criture.

Madame B. a ses petits probl�mes informatiques (toutes les 10 minutes), que je lui r�gle ; ses petits probl�mes de travail (toutes les 5 minutes), que je fais � sa place parce qu�elle n�y arrive pas ; ses petits probl�mes de t�l�phone (elle me refile tous ses appels, 'comprend p� c'qu'on lui dit), ses petits probl�mes de ci (toutes les 1 minute) et ses petits probl�mes de �a (toutes les 30 secondes).

Madame B. commence s�rieusement � me les hacher menu menu.

Avec 2 ou 3 camarades, des p�tits cons comme moi qui aiment se foutre de la gueule de leurs coll�gues, on a d�cid� d�accoupler Nouveau Coll�gue et Madame B.

Ensuite on noiera les petits.

A la recherche de ...Jul��iiieeennnnn

Ce soir avec Mesdames Cr�cr�m�gamessante et JustDemenag�e, objectif : laminer les oreilles et le cerveau du PaCaZamour en hurlant 2h30 durant : Juuuliiiiiiieeennnnnnn, hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Et lui barboter discr�tement son tel portable pour envoyer des SMS pour voter pour ... Juuuliiiiiiiiiiiieeeeeeeennnnnn, hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

D�m�nageurs troyens

Rien de tel qu�un petit d�m�nagement (posologie : une � quatre fois par semaine pendant un mois) pour vous remettre d�aplomb !

Mais il faut respecter certaines r�gles de base :

N�accepter de d�m�nager que des appartements situ�s dans les �tages sup�rieurs (JAMAIS en dessous du 4^�me) d�immeubles d�pourvus d�ascenseur.

Pr�f�rer les immeubles parisiens anciens avec cage d�escalier de 87 cm d�envergure.

TOUJOURS d�m�nager le soir, de pr�f�rence aux horaires de retour de bureau des voisins (avantages : escalier encombr� et vous ne finissez pas avant minuit), ou le week-end au moment de leur de sortie en ballade (avantage : mamie descend promener le petit-fils et en profite pour s�entretenir avec vous du temps magnifique qu�il fait et du retour du printemps, pendant que vous tentez l�impossible pour ne pas l�cher ce putain de s�che linge que votre copain ou copine a eu la bonne id�e � sans vous pr�venir � de bourrer de bouquins, " pour gagner de la place et avoir moins de cartons � porter ", et qui glisse de plus en plus de vos mains, elles m�mes de plus en plus moites).

Si on vous impose un d�m�nagement avec ascenseur (un comble), s�arranger pour que celui-ci soit trop petit et que vous vous retrouviez coinc� dedans avec un frigidaire (mod�le " Famille am�ricaine" , taille "sp�cial ob�ses ") qui vous compresse la poitrine et menace de faire chuter l�ascenseur de l��tage 4 o� vous vous trouvez jusqu�au au sous-sol moins 4, version Tour infernale, aucune chance de survie.

Privil�gier les d�m�nagements o� l�on vous annonce que vous ne serez que deux pour porter une machine � laver (3 �paisseurs de b�ton autour du tambour), un lave vaisselle (lavage 24 couverts, famille TRES nombreuse), un frigidaire (lire au-dessus), un canap� (souvenir de grand papa, armature en fonte, convertible couchage 25 personnes).

Choisir d�aider des amis ayant un sens aigu de l�espace-temps et qui ont donn� rendez-vous � l�appartement � vider aux uns et � l�appartement � remplir aux autres, avec entre les deux rendez-vous un intervalle d�un quart d�heure, ce qui est bien �videmment suffisant, sachant que le trajet s�parant les deux appartements n�cessite de se taper les � du p�riph�, un vendredi soir � l�heure de sortie des bureaux et de d�part en week-end.

Opter pour le suppl�ment " j�ai aussi quelques affaires � r�cup�rer chez mes parents en province, �a pose pas de probl�me si on part demain matin en camion � 6h, �a nous laisse quand m�me deux heures de sommeil pour r�cup�rer, cool, non ? � et comme �a on en profitera pour faire un petit d�tour par le Carouf de la zone industrielle nord de Saint-Fondutrou-l�s-paumez " pour acheter un salon de jardin complet en teck massif renforc� � et m�me qu�avec un peu de chance on sera rentr� sur Paris avant les retours de vacances et les m�ga embouteillages � peut-�tre � ".

Liste non exhaustive, bien entendu �

Et �a d�m�nage ici aussi !

Calendrier r�publicain

Je suis n� le 5 thermidor, an 180 de la R�publique !

Et vous ?

Besoin

Besoin de toi au d�tour d�une anodine et quotidienne rencontre domestique et du provocant fr�lement des corps qui s�y attache ; besoin d�une caresse, d�un geste l�ger, furtif, mais dans lequel se concentrent toute ta tendresse et tout ton amour, auxquels r�pondent les miens par une autre caresse, par un baiser.

Besoin de te savoir pr�s de moi, dans l��tre et dans l�esprit, sentir ta pr�sence dans mon espace et jouir des flux provoqu�s par les mouvements de nos corps.

Besoin d��changer cette �tincelle qui �claire mon regard quand je t�observe et celle qui illumine le tien quand tu r�ponds � ce regard.

Besoin de ces mille et une preuves qui apaisent l�amour toujours inquiet. Boulimie de ces petites phrases qui rassurent, de ces petites r�actions de jalousie que l�on provoque chez l�autre, expr�s, afin de le sentir inquiet, aussi, et de puiser dans cette inqui�tude l�assurance qui parfois fait d�faut � force de la solliciter, petite n�vrose personnelle.

Besoin de ton odeur dans le creux de nos draps, dans ce v�tement qui t�appartient et que je porte afin de m�en impr�gner.

Besoin d�entendre ta voix qui me fait d�crocher si souvent mon t�l�phone la journ�e. Ou bien est ce cette habitude prise � des milliers de kilom�tres, quand la voix �tait le seul lien possible en dehors des touches du clavier.

Besoin de t�arrimer � moi, de tisser ces liens que je veux croire irr�versibles.

Besoin de chaque instant pour te le consacrer.

Besoin de toi.

D�m�nagement ou le "vice cach�"

Je ne sais pas ce que j�ai pr�f�r� ces derniers jours � j�h�site un peu. En m�me temps j�ai le choix :

Le chauffeur de taxi en phase terminale de poujadisme qui m�a conduit depuis la gare jusqu�au port de Rouen o� j�allais r�cup�rer ma voiture (qui a fait un jouli voyage en cargo depuis Cayenne) et qui m�a demand� si les noirs de Guyane �taient aussi feignants que ceux des Antilles (mais toujours moins que les Arabes), entre mille autres passionnantes opinions tr�s personnelles qu�il a distill�es tout au long des 20 km qu�a dur�e notre cohabitation dans sa putain de voiture de merdeuuuuh ! ! !.

Les 152.753, 25 (j�en oublie s�rement) allers et retours entre la maison de schtroumf (aravar) et le nouvel appart�.

Les autres 152.753, 25 allers et retours entre les nombreux endroits o� j�avais diss�min� meubles et objets divers avant mon d�part pour le 97.3 et le nouvel appart�.

Les 5 �tages sans ascenseur avec entre les paluches un bureau, un clic-clac, une machine � laver, 3 millions de bouquins (au moins), une table-�-manger, un frigidaire, une armoire � cueilleres �

Le d�but d�une grande histoire d�amiti� avec la vieille du dessous qui nous a accueillis, en plein d�m�nagement (lire le rapport circonstanci� de Monsieur du Zamour sur cette rencontre du 3^�me �ge), par des paroles d�une grande chaleur, du genre " si vous faites du bruit, c�est direct les flics ".

Le d�but d�une grande histoire d�amiti� avec la jeune d�� c�t� qui ne supporte pas que nous parlions le soir parce qu�elle n�entend plus sa t�l� et parce que �a l�emp�che de dormir (il y a du claquage de conne dans l�air). L�insonorisation est - il en faut toujours un - le vice cach� de cet appart� qui reste, en d�pit du surpeuplement de cons aigris qui semble frapper cet immeuble (on peut toujours relever les quotas de chasse pour cette cat�gorie d�ind�sirables), un super endroit pour vivre.

Les erreurs et dysfonctionnements webesques de ma banque qui ont failli me co�ter le refus de mon ch�que de caution et un interdit bancaire alors que les sous �taient bien l�.

L�heure et demi d�attente au guichet de La Poste (rattraper les catastrophes internetesques du virement de brozoufs, point pr�c�dent) : 350 personnes s��taient donn� rendez-vous juste avant mon arriv�e pour me pourrir la vie, parmi lesquelles un sombre cr�tin de 20 piges devant moi qui n�arr�tait pas de traiter � voix basse les pr�pos�s aux PTT d�encul�s, et un merdeux pas plus vieux derri�re qui les traitait de fils de putes, parce que �a n�avan�ait pas assez vite.

Heureusement il y a eu aussi :

Les premiers pas dans un " chez-nous " vierge de tout fant�me.

Le premier repas � deux, yeux dans les yeux.

La premi�re nuit d�amour.

Les premiers rayons de soleil t�t le matin dans la chambre.

La premi�re rigolade en regardant les chats courir dans tous les coins avec des yeux comme des billes.

Les premiers copains venus visiter, et qui reviendront parce qu�ils se sentent bien chez nous (et qui auront le droit de parler, rien que pour faire chier l�ar�opage de connes).

Les premiers achats ensemble, pour d�corer.

Le premier verre cass�.

La premi�re " A la recherche de la nouvelle greluch � star " (y m�a forc� � mo� j�voulais pas r�garder Juliiiiiiiiiiieeeeeeeennnnnnn, hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, votez pour lui, votez pour lui ! ! ! ! ! (Mesdames MD, Cremessante , M�ssieur PaCa et moi-m�me allons cr�er le Comit� de Soutien � Julien, et je dirigerai le d�partement " Foutez le � poil ").

Et puis il y aura aussi les seconds, puis les troisi�mes, et tous ceux qui suivront �

Ay� j'balance

J�avais promis de pas l�faire. C�est mal. C�est vil.

Je sais.

Mais je peux pas m�en emp�cher. Alors je vais balancer.

L�, je m�adresse � tous ceux qui vivent � proximit� des couloirs a�riens de Roissy, d�Orly, ou de tout autre a�roport de taille cons�quente.

A ceux aussi qui habitent pr�s d�une autoroute, un p�riph�, au-dessus d�une boite de nuit, derri�re une usine de fabrication de tondeuses � gazon (avec circuit d�essai), ou encore � c�t� d�un �levage de porcs.

Ceux-l� sauront ce que je vis.

Ceux-l� et tous ceux, bien s�r, qui vivent la m�me chose que moi, � infortun�s fr�res et s�urs :

Le PaCa ronfle !

Si si.

J�ai bien conscience d��corner un mythe, mais c�est vrai : je crois qu�il ne passerait aucun contr�le de d�cibels, m�me avec les normes les plus souples du monde.

Vous prenez tous les exemples donn�s plus haut, vous les mettez ensemble et vous montez le son � fond. L� vous commencerez � avoir une petite id�e.

A ceux qui pensent que j�exag�re, je ne leur proposerai pas de v�rifier par eux-m�me en passant une nuit avec mon ch�ri, le premier qui s�approche, je tire � vue (et nan, chus p� jaloux).

Et s�il ne ronflait que quand il dort ! Mais non, il a le naseau bruyant AUSSI quand il est �veill� : hier soir, alors que nous regardions bien sagement une �mission TV o� la droite expliquait combien les fran�ais ne voulaient pas de la gauche, et la gauche combien les fran�ais ne voulaient plus de la droite, j�entendis un l�ger d�marrage de moteur � version Ariane 5, bourr�e de propergol.

Je me penchai, pensant voir mon ch�ri s�endormir � et ben non, parfaitement �veill� qu�il �tait !

M�� e��uuuh, c� passkeu chus dans une mauvaise positiooon

L�est cromignon �

En attendant, je crois que je vais me faire greffer des boules Qui�s amovibles � peut toujours servir.

Au passage, et comme je sens que les repr�sailles seront sanglantes (kikikikikikikiki), sachez d�s � pr�sent que tout ce que vous pourrez lire sur mon compte ici ne sera que menteries �hont�es �

Vous avez eu l'Alsace, mais vous n'aurez pas la Lorraine !

J�adore les cartes !

C�est vrai.

Pas n�importe quelles cartes, ben bon. Pas les cartes postales, les cartes de visite ou encore les cartes de v�ux, nan !, ce que j�aime, c�est les cartes g�ographiques.

Quand je vois tous ces pays barbouill�s avec plein de couleurs vives, le d�tail des r�gions, les indications, �conomiques, historiques, ou humaines, que voulez-vous, �a me met en transe.

Je sais pas pourquoi.

Un vrai gosse de 5 ans devant son premier Goldorak (ou Big Jim, ou Barbie, ou Winnie l�ourson, ou Elodie, selon l��ge et les pr�f�rences sexuelles).

Hier soir j��tais aux anges. Bon d�accord, il n�y avait que deux couleurs : rose ou bleu, et un seul pays : la France. Mais quand m�me, toutes ces r�gions qui changeaient de ton les unes apr�s les autres, tous ces hommes politiques qui passaient du blanc p�le au bleu livide.

Quelle belle soir�e ! (comme on disait dans l�poitou).

Mais le moment que j�ai pr�f�r�, c�est celui o� s�est affich�e la carte finale : cette France enti�rement rouge hormis cette pauvre Alsace bleu horizon.

�a m�a imm�diatement fait penser � ces cartes de France pr�-1914 o� �taient figur�es Alsace et Lorraine, d�tach�es du pays car n�en faisant plus partie, mais bien pr�sentes pour souligner leur vocation � �tre fran�aises.

J�ai alors senti monter en moi une vague irr�pressible de nationalisme cocardier � avec un vague fond germanophobe (alors que nos amis allemands n�ont pas grand chose � voir avec des �lections dans les Lander fran�ais) - et me suis mis � penser avec �motion � tous ces chers enfants fran�ais qui, voici un si�cle, apprenaient � ha�r leurs voisins d�outre Rhin � la langue si m�lodieuse (c�est Helmut von G. qui va bien manger ce soir), tout �a parce qu�ils avaient eu le mauvais go�t de les priver de deux r�gions magnifiques, fleurant bon la terre de France et recelant de si jolis villages aux noms typiques tels que : Hitzbach, Blienschwiller, Niederbrownn, ou encore Krayserberg et Ammerschwihr.

Je me voyais endosser ce magnifique uniforme rouge vif, sp�cial tir au pigeon, fiert� de l�arm�e fran�aise et de Madame Gomez, habilleuse officielle du quatri�me r�giment de Dragons, en 1914, pour courir sus � l�ennemi et lib�rer nos fr�res lorrains et alsaciens du joug teuton et pour un juste retour dans le giron de la France �ternelle.

Je me voyais aussi faire corps avec les d�put�s de ces irrempla�ables provinces de l�est - dont l�esprit et la gastronomie ajoutent � la r�putation de finesse de l�esprit et de la cuisine fran�ais - faire corps et �me avec ces hommes qui, en 1940, au sein de la repr�sentation nationale, se virent vendus � l�ennemi h�r�ditaire par un r�gime qui se sabordait dans un l�che et honteux soulagement.

Je sentis monter en moi les premi�res notes de ce chant glorieux et r�volutionnaire qui, bien qu�arriv� � Paris dans la bouche de citoyens marseillais, a �t� �crit et chant� pour la premi�re fois en Alsace (naan, pas " en basssant bar la Lorraine, avec mes zapooots ! !).

Mes yeux s�embrumaient, donc, en voyant cette couleur bleue et ces r�sultats � dont ceux du FN et � est ce qu�ils �taient si mal que �a en Allemagne, hein, j�vous l�demande ? ? ! !.

Au passage et parce que �a me fait plaisir, la terre de mes anc�tres n�a pas permis au FN d�arriver au second tour et a donn� son meilleur score � la gauche : 62 %

Le fant�me de Simone Signoret

Attention, y a danger !

Fr�missez, le fant�me de Simone Signoret (entre deux cures de d�sintox' aux A.A.)peut frapper � votre porte, par texto et au t�l�phone, � n�importe quel moment du jour ou de la nuit.

Je m�explique :

Ce matin, de bonne heure, alors que mon homme et moi m�me �tions en train de � nous r�veiller doucement, le t�l�phone d�cida de nous emmerder - le t�l�phone, �a emmerde toujours quand on � se r�veille doucement.

Nous le laiss�mes donc sonner tout seul, comme un con, pendant que nous continuions � � nous r�veiller doucement.

Ce n�est donc que bien plus tard que nous pens�mes � v�rifier qui avait bien pu nous appeler un samedi matin et de si bonne heure, alors que nous � nous r�veillions doucement.

Et l�, le choc ! Une voix m�tallique, a priori f�minine, nous d�bita sur le ton qu�employait Simone Signoret avec Montand dans le sketch " Le t�l�gramme " :

Tu.sais.que.tu.me.manqueuuh

Je.suis.malheureuuuh

Alor.ne.m�en.veux. pas, je.t�aime.toujoureuuh

La�us suivi, sur le m�me ton ultra romantique , de l�in�vitable choix :

Si vous voulez r��couter, tapez 1

Si vous voulez archiver, tapez 2

Si vous voulez supprimer, tapez 3

(Devinez quelle touche nous avons choisie)

Apr�s une bonne crise de fou-rire avec mon ch�ri, nous avons recommenc� � ... nous r�veiller doucement.

En m�me temps, le " t�l�gramme t�l�phon� ", c�est tellement kitch

Allez, pour le plaisir, je copicol le texte du sketch :

LE T�L�GRAMME

Yves Montand & Simone Signoret

Montand: Quand on est amoureux, mais vraiment amoureux... eh bien ! Il y a des moments o� c'est tout de suite... qu'on a envie de lui faire savoir combien on l'aime et combien elle vous manque, surtout si c'est le d�but d'une vraie histoire d'amour et qu'elle n'habite pas la m�me ville que vous. Alors il y a deux solutions. Le t�l�phone ou le t�l�gramme. Le t�l�phone bien s�r, mais quoi de plus simple qu'un t�l�gramme qu'elle pourra lire, garder, relire, apprendre par c�ur, porter sur elle... enfin... {sonnerie}

La t�l�phoniste: T�l�gramme t�l�phon� 351, j'�coute...

Montand: Mademoiselle, je voudrais passer un t�l�gramme s'il vous pla�t...

La t�l�phoniste: Pour la France ?

Montand: Oui, pour la France

La t�l�phoniste: Quel num�ro �tes-vous

Montand: Od�on 27 45

La t�l�phoniste: Adress� �...

Montand: {amoureusement} Mademoiselle Colette Mercier

La t�l�phoniste: {s�chement} Colette Mercier... Marcel... Eug�ne... Raoul... C�lestin... Irma... Raoul...

Montand: Oui...

La t�l�phoniste: L'adresse ?

Montand: 23, square Lamartine... Besan�on

La t�l�phoniste: D�partement ?

Montand: Le Doubs... Je crois...

La t�l�phoniste: ...Besan�on... Doubs ... ! Le texte...

Montand: Mon ch�ri...

La t�l�phoniste: Comment ?

Montand: Mon ch�ri...

La t�l�phoniste: MON ch�ri ou Ma ch�rie ? ...

Montand: Non. Mon ch�ri...

La t�l�phoniste: Bon ! Mon ch�ri... Comme une en-t�te de lettre ?

Montand: Oui, si vous voulez... Mon ch�ri...

La t�l�phoniste: Mon ch�ri, deux fois ?

Montand: Non ! Une fois, mademoiselle...

La t�l�phoniste: Ensuite...

Montand: J'entends le vent... Je t'aime

La t�l�phoniste: J'en-tends-le-vent-jeu-t'ai-meu... Ensuite ?

Montand: La ville est morte depuis que tu es partie, mais la statue est toujours � la m�me place...

La t�l�phoniste: ... Oh... Attendez... Attendez... depuis que tu es partie... heu... la.. la quoi ?

Montand: La statue...

La t�l�phoniste: Comme une statue ?

Montand: Oui, comme une statue

La t�l�phoniste: ... la statue est toujours � la m�me place... C'est �a ?

Montand: Oui, c'est �a mademoiselle... Eug�ne Sue me regarde... Je t'aime

La t�l�phoniste: Eug�ne ? Comme le pr�nom ?

Montand: Oui... La t�l�phoniste: Ensuite ?

Montand: Sue... Eug�ne Sue:

La t�l�phoniste : Epelez...

Montand S comme Suzanne, U comme...

La t�l�phoniste: Ursule !

Montand: Oui et E comme Eug�ne...

La t�l�phoniste: Sue !

Montand: Oui, mademoiselle...

La t�l�phoniste: Ensuite ?

Montand: Me regarde... Je t'aime

La t�l�phoniste: Je t'aime

Montand: Je pense � toi

La t�l�phoniste: Je pense � toi

Montand: Je t'aime... Je t'aime... Je t'aime...

La t�l�phoniste: Je t'aime, je t'aime... Alors ? trois fois je t'aime ?

Montand: Oui, mademoiselle... Paul !

La t�l�phoniste: C'est la signature ?

Montand: Oui

La t�l�phoniste: (sur un ton monocorde) Je vous relis. Vous �tes Od�on 27 45, adress� � mademoiselle Colette Mercier, Marcel Eug�ne Raoul C�lestin Irma Raoul, 23, square Lamartine, Besan�on, Doubs. Mon ch�ri je t'aime la ville est morte depuis que tu es partie mais la statue est toujours � la m�me place Eug�ne sue me regarde je t'aime je pense � toi je t'aime je t'aime je t'aime sign� Paul !

Petites sc�nes de la vie domestique

Un d�but de soir�e dans une maison de schtroumf, quand ce maigre territoire est partag� avec deux chats, �a peut se d�rouler de la mani�re suivante :

Arriv�e de Dadou, la porte d�entr�e est bloqu�e par un des milliers d�objets entass�s sur les �tag�res et qui est tomb� � forc�ment � juste derri�re.

10 minutes plus tard, l�objet en question est repouss� gr�ce � un exercice de contorsionniste � faire p�lir de jalousie un professeur �m�rite de l��cole du cirque et je peux enfin me faufiler � l�int�rieur.

Entr�e rat�e : Cracramel, le chat-qui-pue-grave-de-le-derche, a profit� des difficult�s rencontr�es par son ma�tre (enfoir� d�chat) pour se barrer.

Course poursuite dans les �tages (en esp�rant que personne n�ait la bonne id�e de sortir de chez lui au m�me moment, ouvrant ainsi sa porte � un chat en fuite pr�t � aller se planquer sous le lit d�un parfait inconnu, juste pour m�emmerder).

5 minutes plus tard. Le fugitif a �t� attrap� et est ramen� en cellul � dans le studio.

Pour se passer les nerfs, l�ignoble f�lin gnaque M�me Poulette, la chatte-la-plus-bourge-de-l�univers.

Pas l�temps d�enlever mon manteau, les deux bestioles se mettent � miauler � la mort, les gamelles sont vides. Les nourrir !. Je bute contre mon sac et manque de tomber. Cracramel qui voit l� une excellente occasion de se venger, se place entre mes jambes, et au moment o� je me redresse, je re-bute et manque de me fracasser le cr�ne contre un rebord d��vier.

J�ouvre le placard de la cuisine en ruminant des envies de meurtre. Pas assez attentif, 3 boites de Wiskas tombent et explosent 2 verres que, par manque de place, j�avais pos�s en �quilibre au bord du plan de travail.

Tenir M�me poulette �loign�e des bris de verre avec mon pied droit, Cracramel avec ma main gauche, et ramasser les morceaux avec ce qu�il me reste de libre.

�

Les chats mangent, pause ! � qui dure 25 secondes : le guyanais a d�j� fini de b�frer et tourne dangereusement autour de la bourgeoise qui, elle, n�a toujours pas fini et qui commence � le regarder d�un �il inquiet.

Vite, trouver quelque chose ! J�ouvre la fen�tre, �a marche, il sort dans la cour. Bon, il fait moins 15� et j�me p�le, mais au moins j�ai la paix.

Je garde mon manteau.

Mon odorat qui jusqu�ici avait eu la gentillesse de ne pas se manifester, profite de ce moment de calme pour m�envoyer un discret message : " Putain �a pue ici, il a encore embaum� toute la pi�ce avec son cul pourri ! ! " � nettoyage de liti�re � de loin l�occupation que je pr�f�re.

5 minutes plus tard, exercice de nettoyage de liti�re � grande eau termin�, Dadou soulag�, retour de Cracramel qui profite des toilettes toutes propres pour d�poser l��tron du mois.

L�, je commence � avoir envie de pleurer. Je me laisse choir (nan, pas comme une vieille crotte !) sur le canap�-lit-bureau-table � manger (dans les petites surfaces, faut avoir des meubles fonctionnels et multi usage).

M�me Poulette, dans un grand �lan d�affection, vient me r�conforter en se collant � moi. Elle pue pas du derche M�me Poulette, nan, elle, sa sp�cialit� c�est d�avoir du caca coll� � ses poils- qui sont longs, tr�s longs, trop longs - et d�en laisser partout o� elle pose son cul. Me voici donc, entre deux sanglots, nettoyant mon pull, la petite table de salon o� elle s�est assise, le bureau, le clavier de l�ordinateur, la moquette �

2^�me nettoyage de liti�re.

2^�me passage de Cracramel dans les toilettes pour chat.

�Commence � avoir envie de manger un civet.

L�, grosse b�tise : je passe dans la salle de bain, toujours tremp�e pour cause de taux d�humidit� de 300 %, et je ne referme pas la porte en sortant. Faut quand m�me �tre distrait.

La bourge n�en attendait pas tant, elle fonce dans la salle d�eau et va danser la rumba dans le bac � douche. Elle en ressort ravie, toute mouill�e, et se met � saloper consciencieusement tout le studio en marchant partout o� elle peut.

L�envie de civet se fait de plus en plus aigu�.

Cracramel se met � jouer avec les pinces qui tiennent le linge s�chant depuis 4 jours (sans autre r�sultat qu�un d�but de pourrissement) sur le Tancarville (qui prend la moiti� de la pi�ce), en fait tomber une demi douzaine, plus les fringues, qui pataugent d�sormais dans les traces laiss�es par la vieille bourge.

Sortie dans la cour de M�me Poulette. L�autre en profite pour r�clamer un troisi�me quintal de bouffe. Incroyable ce qu�il peut miauler fort ce chat � et bouffer.

Sur ce, arriv�e du sieur PaCa qui d�clare :

Ben t�aurais au moins pu faire la caisse et donner � manger aux chats ! � et pis nettoyer un peu leurs saloperies, et pis merci pour le linge que j�ai lav� �

�

Que voulez-vous que je vous dise. Et ce n��tait qu�un exemple �(et j�exag�re � peine, jur�).

Loin de moi l'id�e ...

� de vouloir influencer qui que ce soit, mais j�aimerais, � moins de 24 heures d�un scrutin r�gional pas du tout - du tout national, me faire l��cho de 2 ou 3 joyeuset�s propos�es, avec sourire et dents aff�t�es, par cet homme charmant qui ne dirige pas du tout � du tout le pays, j�ai nomm� Monseigneur Ernest-Antoine Seilli�re, ci-devant baron, seigneur du Medef et pourfendeur devant Saint-Profit de tous les ch�meurs, bas salaires, retrait�s, b�n�ficiaires de la solidarit� nationale (assist�s sociaux dans le langage medef�en) et autres sangsues qui font rien qu�� l�emp�cher, lui et ses petits camarades patrons, d�encaisser encore plus de brozoufs.

Donc ce saint homme, s�appuyant sur un rapport r�dig� par un autre ci-devant, ordonn � demande humblement, mais avec volupt�, au gouvernement encore en place, de proc�der � un l�ger toilettage du code du travail.

Petite explication de texte :

Elargir le recours du contrat de travail � dur�e d�termin�e et ne plus �tre limit� dans l�utilisation de cette forme socialement tr�s avanc�e d�emploi :

- tu te fais embaucher par contrats d�1 ou 2 mois - pas 3 passkeu sinon la zentille boite est oblig�e de payer des cotisations sociales - autant de fois que ta boite le veut, et tu te fais virer ensuite quand �a l�arrange.

Supprimer les dispositions relatives au harc�lement moral :

- ton patron aura le droit de t�insulter, de te surveiller en braquant, par exemple, une cam�ra sur toi, ou directement sous le bureau pour les jeunes et joulies jeunes femmes, il pourra, si �a lui chante, te retirer 1 jour de salaire si tu as d�pass� ton temps de pause d�un quart de seconde, te faire des r�flexions d�sagr�ables s�il est de mauvaise humeur, ou s�il veut te faire craquer pour que tu d�missionnes, sur ta tenue, tes cheveux, ta fa�on de parler ..., bref il pourra faire peu pr�s tout ce qu�il veut, et gr�ce au baron Seilli�re et � ses affid�s d�tenteurs de maroquins, t�auras plus que le droit de la fermer, ou � la rigueur de dire merci � avec le sourire .. et les yeux baiss�s, faudrait pas non p� voir � manquer de respect !

Ce grand capitaine d�industrie aimerait bien aussi, tant qu�on y est, que le gouvernement ne fixe plus les revalorisations du SMIC, mais que ce soit une commission " ind�pendante " qui le fasse en fonction des gains de productivit� des non qualifi�s :

- Ouuuhh,le vilain piti ouvrier kila pas produit son quota de 2 millions de boulons pour le mois - alors qu�un ch�tite nenfant pourrait le faire pour beaucoup moins cher tout l� bas dans les pays tr�s p�v� - et dont le mod�le social est un exemple pour tous les dirigeants d�entreprise du monde � m�me que l�ouvrier y f�rait bien de pas s�montrer trop m�content de pas avoir eu un kopeck d�augmentation depuis des ann�es, s�il veut pas qu�on d�localise sa boite � et ben y s�ra pas augment� non p� cette ann�e, allez, r�venez nous voir l�ann�e prochaine, on verra c�qu�on peut faire pour vous � vraiment, comment vous faites pour ne pas vous en sortir avec un SMIC, vous ne savez pas g�rer votre budget, mon ami !.

Encore un p�tit, pour le plaisir ? ! ! : L�entreprise d�cidera toute seule, comme une grande, du seuil de d�clenchement des heures suppl�mentaires, leur volume et leur taux de majoration :

- Que ceux qui avaient des week-ends sympas ou plein de vacances gr�ce aux 35 heures (qui n�ont pas ruin� la France, non Madame) en profitent, y en plus pour longtemps. Qu�ils s�habituent aussi � ce qu�on leur dise : " Ah mon cher John, vous avez travaill� 150 heures ce mois-ci, d�accord, mais le seuil d�heures sup�, c�est � partir de 500 ! � pay�es 3 € de plus, et vous avez le droit � 2 heures supp� par mois, pas plus � vous comprenez, restrictions budg�taires ".

Bon � j�peux pas m�en emp�cher � mais c�est vraiment l�dernier : d�sormais, plus de repr�sentants du personnel avec des tas de sensibilit�s syndicales diff�rentes, mais une instance unique : Comit� de dialogue social :

- C�est-y pas beau, et pis une instance pas du tout � la botte de la direction, ah ben non �

Mais, comme l�a d�clar� le patron des patrons : " Faisons confiance � l�entreprise ".

Et la marmotte �

De La Taule � La Planque

J'ai quitt� voici un mois La Taule, mon ancien boulot � moi que j'avais, pour arriver � La Planque(de chez La Planque ), mon nouveau boulot � moi que j'ai.

Je sens que je vais souvent poster ...

Alice cherche un appartement au pays des Merveilles (et en plus elle trouve)

Mon TendreuZamour et moi, quelque peu-franchement-beaucoup lass�s de partager avec deux chats (dont un qui doit d�velopper un pourrissement d�compositoire interne des intestins m�ga grave, d�apr�s l�odeur de ce qu�il laisse dans sa liti�re) un studio tenant plus du mobil home que du nid douillet, et oblig�s de patienter un temps certain, je dirais m�me plus un certain temps, avant de retrouver une zolie petite maison ch�re � mon c�ur, nous sommes d�cid�s � nous mettre � la recherche d�un appartement � plus grand � beaucoup plus grand.

Psychologiquement pr�par�s � l�id�e de devoir affronter des hordes d�agents immobiliers exigeant des r�f�rences en b�ton arm� : une quadruple caution des parents, employeurs, voire m�me des cousins par alliance, des revenus 14 fois et demi plus importants que le montant du loyer, une liste des tares g�n�tiques familiales remontant � la 23^�me g�n�ration et la promesse de noyer les chats avant d�emm�nager, nous part�mes donc en qu�te du logement de nos r�ves, forc�ment hors de prix, forc�ment petit et pour lequel il nous faudrait forc�ment �liminer physiquement au bas mot 300 autres candidats potentiels.

P�nible !

La variante de l�agent immobilier, quand on s�adresse directement � un particulier, est le retrait� qui s�emmerde et qui, par cons�quent, te tient 3 plombes au t�l�phone pour t�expliquer comment fonctionne le sanibroyeur des toilettes et te r�p�te une vingtaine de fois qu�il ne faudra surtout pas y jeter ta serviette hygi�nique. En m�me temps �a tombe bien, je n�en utilise que tr�s rarement, des serviettes hygi�niques. Il te pose ensuite des tas de questions plut�t indiscr�tes sur ta vie priv�e, puis te demande de rappeler le lendemain parce qu�il ne peut prendre aucune d�cision sans sa femme qui est en visite chez son arri�re grand-m�re � Bar-le-Duc.

Le lendemain, re-bigophone au vieux qui, non rassasi� de d�tails sur la fa�on dont tu enfiles tes chaussettes le matin, te demande la couleur de ton slip, un certificat de moralit� sign� par l�archev�que de Paris et un engagement �crit du pr�sident du Tribunal P�nal International de La Haye affirmant que tu n�es pas un horrible criminel. Toutes ces pi�ces rassembl�es, le vioque te propose un rendez-vous en compagnie de 25 autres couples, � l�issue duquel il fera son choix d�finitif.

Crise de nerfs assur�e en moins de deux semaines.

MAIS, dans un monde meilleur o� tout le monde il est bel et bon, il y a une autre version possible pour l�histoire de " il �tait une fois je voulais d�m�nager, m�me que ouais ", version qui tient � la fois d�Alice au pays des merveilles et de la quatri�me dimension :

Tu d�nes bien tranquillement un vendredi soir avec des amis de ton ch�ri, personnes que tu rencontres pour la premi�re fois. Tr�s sympas, excellente soir�e. Au d�tour d�une phrase, ils indiquent qu�un membre de leur famille quitte son appartement et compte le louer. Ni une ni deux (j�adore les expressions m�m�res), un coup de t�l�phone � la personne en question et rendez-vous est pris pour le surlendemain..

Le jour susdit arrive :

Sortie du m�tro, quartier populaire mais pas craignos, plein de petits commer�ants, super. Arriv�s dans l�appartement, accueillis par une jeune femme souriante, tr�s sympathique, ouverte, qui nous fait visiter sur le champ : appartement g�niiiiiiiiiiiiiaaaaaaal ! ! ! ! ! ! ! !

Grand, clair, bien fait, plein de charme, l�i.d�.al !

Nous sommes d�accord imm�diatement pour prendre l�appart�, elle est d�accord pour nous le louer. Elle nous propose de nous vendre un certain nombre d�objets mobiliers dont nous avons besoin et que nous n�aurons pas ainsi � d�m�nager. J�ai une voiture, pas d�probl�me, elle a aussi un box � louer. Il nous faut un peu de temps � cause du pr�avis de la maison de schtroumphf, pas d�probl�me, elle peut nous en laisser, du temps. Elle est contente, nous sommes sur un petit nuage.

Surexcit�s, nous repartons en sautillant partout, on fait un tour du quartier :

Oh, un boucher

Oh, un fromager, pis un resto japonais

Ah ouais, pis y a un supermarch�

Et on pourra prendre le bus pour aller au boulot

Ou�, et ilalair sympa ce caf� l�, viens, on va boire une bi�r � une limonade pour f�ter �a

Et comment on va d�corer

Et patati

Et patata

C�est bien de tirer des plans sur la com�te. C�est bien d�avoir plein de projets. C�est bien d��tre content passkeu les chats y zauront plein de place et pis que nous aussi on aura plein de place. C�est bien de se dire qu�on va �tre chez nous. Ce s�rait-y p� l�bonheur �a ?

Et pis des bisous � M�me V�rola et son ch�ri, plein par dessus la t�te �

La principale caract�ristique des amis ...

� est leur capacit� � vous d�cevoir (P. Desproges).

L�avait pas fonci�rement tort l�gars Pierre !

Ou bien ne seraient ce que quelques petits probl�mes de communication passagers, allez savoir.

En attendant, ce soir, mon mien ch�ri, des amis (d�autres, pas ceux des " probl�mes de com. ") et bibi (c�moa) allons au salon de l�agriculture, bouffer, boire, acheter plein de trucs qui font p�ter le p�se personne et le porte monnaie, et avec un peu de chance on verra un z�m politik en goguette se faire chier dessus par une vache taquine.

Et avec encore plus de chance, le z�m politik sera un ministre de droite et le bovin une vache limousine, celle-ci �tant, c�est bien connu, la plus belle vache du monde.

Parole de connaisseur.

J'aime p� les cr�pes ...

� j�ai bien l�droit non ? ? ! !

En fait j�aime bien les cr�pes, comme �a, une ou deux. C�est les cr�peries que j�aime pas. Tout est parti d�une conversation que j�ai eue hier soir avec mon Z�m Ke J�, et que je m�en vais vous relater par le menu (dans lequel on ne trouvera aucune sp�cialit� � base de froment et autre sarrasin, qu�on se le dise !).

Nous finissions gentiment notre premier, deuxi�me, troisi�me ap�ritif, lorsque se posa la question bien l�gitime de savoir o� nous allions les �ponger.

Nous avions dans un premier et bref mouvement caress� l��ventualit� d�acheter au Franprix du coin du poisson et des l�gumes afin de les cuire � la vapeur (rapport au r�gime que nous suivons avec une grande et m�ritoire assiduit�), et c�est ce que nous aurions fait si je ne m��tais pas arrang� pour faire tra�ner en longueur l�ap�ro (Perrier option houblon). Et quand l�heure fut venue, nous nous trouv�mes tout plein d�pourvus :

Dadou : ��ooohh, le Franprix il� tout ferm� � c�t�heure, k�kon va faire ? ?

PaCa : oh ben c�est malin euuh, va falloir qu�on aille au resto vu kya plus rien dans le frigo !

J�adore ces petits moments de mauvaise foi et d�hypocrisie complices !

J�entrepris donc de soumettre � mon ch�ri une liste de restaurants dans lesquels je me voyais bien prendre un 147.123.587^�me ap�ritif avant de manger, lorsque celui-ci eu l�id�e compl�tement incongrue � mon avis de parler de cr�perie.

Une cr�perie, non mais j�vous jure, on n�a pas id�e d�aller s�asseoir � la table d�un �tablissement qui se propose de vous servir, au prix du quintal de diamants, une mince tranche de froment ou de sarrasin, ou de froment, ou de sarrasin ou de froment (en m�me temps c�est vari� : y a le sarrasin aussi), en entr�e, en plat et en dessert, � l�int�rieur de laquelle vous rencontrerez, avec un peu de chance, une vague tranche de jambon Herta, ou � la rigueur Madrange si vous �tes tomb� sur un �tablissement 4 �toiles, ou bien fourr�e de chocolat de cuisine fondu, le tout accompagn� d�une bol�e de cidre, ou bien de cidre. Ca c�est une bonne soir�e dans un bon restaurant !

Ben ouais, je l�admets, j�aime bien une carte vari�e, avec du b�uf, du porc, du veau, du foie et m�me des abats, avec du poisson blanc, rouge, avec des fromages, des desserts, le tout accommod� de sauces et pr�par� � la fran�aise, chinoise, indienne, libanaise (�a, j�m�en fous, de c�c�t� l�, j�aime tout), avec des vrais vins, en g�n�ral rouges et bien lourds, du sud-ouest, pour les viandes rouges, plus l�gers et de la Loire pour les viandes blanches, blancs pour les poissons �

Et ben ce p�tit con m�a trait� de bouseux, tout �a parce que je r�clamais une blanquette quand il me proposait une semelle bretonne � merdeux !

Du coup on s�est tap� des filets de harengs, de la croustade de fromage, des foies de veaux � pommes de terre, de la tarte aux pommes et une poire belle h�l�ne, + pinard ! ! !

Non mais.

Etat policier ? ... et ta soeur !

Dans la s�rie " n�ayez pas peur, on n�est pas de la police ", ces reportages fantastiques diffus�s r�cemment par France 2 et TF1 dans leurs journaux de 20h, o� ceux qui ont eu l�incroyable chance de se trouver devant leur �cran au bon moment ont pu voir avec effarement tout un sujet nous expliquant comment il fallait se conduire en cas de rencontre avec un repr�sentant asserment� de la Force Publique.

Pour ceux qui n�ont pas eu cette chance, je vous redonne ces quelques consignes qui vous sauveront peut-�tre la vie :

Restez courtois et souriant envers l�uniforme, toute tronche de travers pourrait �tre interpr�t�e comme un acte d�agressivit� envers le milicien � je voulais dire le policier, lequel pourrait user en repr�sailles � ou l�gitime d�fense en langage administratif pinochetien � de tous moyens � sa disposition, tir de mortier compris, afin de ramener le contrevenant vers de meilleures dispositions.

Ne faites pas de geste brusque, malheureux !, celui-ci �tant une preuve irr�futable de votre volont� de vous en prendre aux 6 policiers arm�s jusqu�aux dents qui vous entourent et qui auront ainsi le droit, et m�me le devoir, de vous abattre sur le champ, pour pr�server la tranquillit� publique.

Si le fonctionnaire de police et ses trois chiens se montrent brutaux et insultants, c�est qu�ils ont su flairer en vous le d�linquant que vous �tes certainement, voire le terroriste si vous revenez de vacances et que vous �tes trop bronz�. Et sachez le, un policier ne se trompe jamais. Donc, si pour vous maintenir tranquille il vous enfonce sa matraque dans le derri�re, n�oubliez pas de dire merci, faute de quoi vous vous retrouveriez au poste sanguinolent et mis en garde � vue (6 mois) pour tentative de vol de matraque. Si cela vous arrive, inutile de pr�ciser que vous �tes asthmatique et claustrophobe, on vous enfermerait dans une cellule plus petite et deux fois plus bond�e, �a vous apprendra � mentir. Et ne montrez pas vos m�dicaments contre l�asthme, vous savez combien �a co�te le trafic de drogue ? ? ! !

Nous vous placez pas b�tement, en tournant le dos, dans la trajectoire d�une balle expuls�e du canon de l�arme de service d�un policier qui ne l�a pas utilis�e (puisqu�il l�a jur� sous serment, c�est que c�est vrai), ou alors ne venez surtout pas vous plaindre apr�s d��tre mort.

Ne courez pas !

Pour les quelques bonnes �mes et na�fs qui pensent encore que nos soci�t�s d�mocratiques s�acheminent doucement et en toute s�r�nit� vers un avenir radieux d�amour et de fraternit� �

Cayenne, 12 f�vrier 2004, jour "J" moins 1

Jeudi soir. Dernier soir, dernier restaurant. Je passe un excellent moment en compagnie de mon mien ch�ri (avec lequel, est-il besoin de le pr�ciser, je compte passer un nombre incalculable d'autres excellents moments pendant les quelques dizaines d'ann�es qui viennent) et de la personne qui me remplace � La Taule, mon ex travail, charmante jeune femme avec qui le courant est pass� imm�diatement, dommage qu'elle arrive au moment o� je me casse.

Fin de soir�e, minuit pass�. Nous sommes maintenant dans les derni�res 24 heures : le vendredi 13 !

On remonte en voiture, on na pas trop bu ... enfin un peu ... mouais bon ... retour au studio pour la derni�re nuit.

Jusqu'ici tout va bien. Pas de stress, tout est pr�t pour le d�part, sauf les formalit�s consistant � fermer les lignes EDF, eau, t�l�phone fixe et portable et changement d'adresse. A faire dans la matin�e, apr�s une bonne nuit de sommeil. Je n'ai plusde voiture, la mienne est d�j� sur un cargo pr�t � traverser l'Atlantique, mais un ami a eu la gentillesse de me pr�ter la sienne.

Confortable d'ailleurs ... la voiture ... tr�s.

Alors pourquoi, mais pourquoi ai-je eu l'id�e compl�tement stupide, au moment o� mon zamour, pour rire, m'a dit alors qu'on passait devant le parking d�sert d'un supermarch� ferm� : "��ooohh, pourquoi tu t'es pas arr�t�, j'avais envie de braquer le Match", de faire un demi tour ahurissant dans une station essence et de foncer vers le Match en question, beaucoup trop vite, de rater mon virage pour entrer dans le parking et de me prendre 35 plots en b�ton, niquant au passage 2 roues, le pare chocs, le dessous de la voiture, le r�servoir d'eau et j'en passe (beaucoup).

Pourquoi ai-je bousill� une bagnole, qui ne m'appartenait pas, � moins de 24 heures du d�part ??!!

Y a bien des r�ponses, mais sont d�sagr�ables alors j'veux pas les entendre. Non, pour moi, �a fait pas d'doute : il �tait minuit pass� et nous �tions donc le vendredi 13 ! ! mauvais film.

Bon, la c'est le passage 4�me dimension, David Vincent, ou un truc de s'genre : alors que nous �tions au milieu de la nuit, dans un endroit compl�tement d�sert de la banlieue de Cayenne, on a vu appara�tre de nul part un type look� vaguement woodstock, parlant avec un accent � couper au couteau, un tch�que de Prague (mais qu'est ce qu'un tch�que peut bien bien foutre en Guyane fran�aise, l� �a m'�chappe), qui, comme �a, sans rien demander, en 3 minutes, nous a chang� une roue, puis est reparti et a disparu � l'autre bout du parking. Ce qui nous a permis de parcourir les 500 m�tres qui restaient jusqu'au studio, la voiture miraculeusement acceptant de red�marrer.

R�sultat, apr�s une bonne nuit de sommeil ... agit� : d�pannage de la voiture, aucune formalit� effectu�e, copain pas trop content (mais cool quand m�me).

Me voici � Paris attendant un devis pour des r�parations qui devraient me forcer � manger du pain rassis pendant les 30 prochaines ann�es et des formalit�s � effectuer � 7000 bornes de distance.

Et on n'a m�me pas pu braquer le supermarch� ...

Bobonne � la maison...

2 petites secondes de r�pit, histoire de reprendre mon souffle, PaCa, steupl�, m��heuuuuuh, kikikikikikikikikikiki

�

Ay�, je l�ai calm�, et j�dirai pas comment j�ai fait �

Voil�, c�est fait, on vit ensemble, on vit ensemble � trop bien !

Seul p�tit probl�me, je bosse cette semaine, ma derni�re semaine de boulot � La taule, et le PaCa, seul � la maison, et ben y s�emb�te un peu.

Au d�part il devait s�occuper : bosser pour son taf � distance, lire, courir sur la plage, faire du sport, bref attendre sagement le retour de son homme � la maison (et pas oublier les carreaux, la lessive et la cuisine, et que ce soit pr�t quand j�arrive).

Evidemment, vous l�avez compris, au lieu de tout �a il passe son temps � regarder tous les sitcoms br�siliens, argentins et am�ricains qui passent sur Antenne Cr�ole Guyane, tout en sirotant des planteurs (90% rhum / 10% jus de fruit).

R�sultat, je le retrouve apr�s une rude journ�e de labeur en peignoir, saoul et au milieu d�un bordel sans nom !!

Mais bon, que voulez vous, je l�aime �

Bon, faut que j�y r�tourne � kikikikikikikiki

15h50 ...

... plus qu'une heure

11h35 ...

... et il arrive � 15h50 !

Encore 4 heures 15 minutes ... jamais vu une journ�e aussi longue.

Demain !

C�est demain qu�il arrive !

Cela veut dire qu�il ne me reste plus qu�une seule nuit � dormir seul.

Cela veut dire que je vais enfin pouvoir respirer l�odeur de sa peau.

Cela veut dire la chaleur de son corps contre le mien, le caresser, profiter de sa douceur.

Cela veut dire que je vais pouvoir le regarder dans les yeux et m�y noyer ; le regarder � la d�rob�e et voler son image, quand je voudrai.

Le regarder dormir, se d�shabiller, manger, rire.

Le regarder traverser la pi�ce, naturellement, pr�sence �vidente et si extraordinaire.

Dans la rue, un magasin, un caf�.

L��couter, ses l�vres pr�s de mon oreille, � la place de ce maudit t�l�phone.

Cela veut dire faire l�amour.

Et puis surtout, cette fois ci, cela veut dire plus de s�paration.

Plus de limites, plus besoin de s�accrocher � la moindre seconde, parce que c�est la derni�re ou presque, parce que la prochaine ne sera que dans plusieurs semaines, des semaines d�attente et de frustration.

Cela veut dire non plus � chez toi � ou � chez moi � mais � chez nous �, plus � � demain au t�l�phone �, mais � � tout � l�heure apr�s le boulot �.

Un petit coup de d�prime ? viens dans mes bras. Un grand �clat de rire ? dans mes bras aussi.

Cela veut dire le partage.

Cela veut dire vivre, enfin.

Petits probl�mes de calcul

Nous sommes le lundi 26 janvier et mon PluGranZamourQueJaiEuDanMaVie arrive vendredi 30 vers 15h30 � 16h (heure locale).

Probl�me n� 1 :

Soit un avion � A � roulant � Mach 2 et un avion � B � naviguant en sens inverse de la marche oppos�e de � A �, � une allure inversement proportionnelle au quart de sa vitesse de croisi�re, et compte-tenu de la probabilit� m�t�orologiquement calcul�e d�une temp�te de neige sur la r�gion parisienne - m�me qu�on ne se souvient pas de m�moire d�homme d�avoir vu �a dans l�coin, y a plus d�saison ma bonne dame, �prendrez bien des courges aussi � , combien de temps faudra t-il � le Dadou et le PaCa pour enfin ! se retrouver et rester ensemble jusqu�� la fin des temps ?! (� calculer en n�uds marins).

Probl�me n� 2 :

Une baignoire se remplit de planteur (fait maison) � raison de 3 litres par minute. Combien de temps faudra t-il pour qu'elle contienne 30 litres de breuvage et combien de temps pour qu�elle en soit vid�e, sachant que PaCa est � port�e de gosier ?

Probl�me n� 3 :

Soit un a�roport � A � et un studio � S �. Si l�avion atterrit � une heure � H �, sachant qu�il faut 15 minutes pour se rendre de � A � � � S �, combien de temps faudra t-il pour que Dadou et PaCa se retrouvent compl�tement � oilp� ?

Z�avez une heure.

Association Pour la D�fense et la Pr�servation de l�Honneur de Princesse Sara (APoDePHoPS)

Bien chers amis et futurs membres, sympathisants et �mes sinc�res, Sara�stes mes fr�res,

Des personnes aux id�es petites, des �tres mauvais que n�animent que la haine de ce qui est Bon et Pur ont, dans une tribune parue dans un blogue que je ne nommerai pas pour ne pas contribuer � lui faire une publicit� qu�il ne m�rite pas (c�est c�lui de PaCa, mon ch�ri, lien juste � droite, ouuuuh je l�a��iiime), souill� l�honneur de Cet Etre qui nous est cher � tous : Princesse Sara.

J�entends d�ici les sarcasmes, je vois les visages d�form�s par la m�chancet� et le d�sir de nuire de ceux qui tentent de nous submerger par leur m�pris !

Oui, notre muse, notre mod�le, la Madone du Bien, cette enfant sans t�che issue de l�Immacul�e Manga Conception subit les assauts de ces supp�ts du Malin.

Regroupons nous pour d�fendre ce petit �tre contre ces attaques iniques, prions pour que notre D�esse, emprunte de Compassion et d�Amour, ne chanc�le pas sous les coups port�s contre elle.

Marchons, le port digne, l�expression humble et le pardon au c�ur vers la Lumi�re Divine, vers cette chaleur qui nous envahit et nous prot�ge.

Marchons contre les m�cr�ants et apportons leur la V�rit� :

Oui Sara est Bonne, oui Sara est Belle, oui Sara est le Salut, Gloire � ton Nom, � Divine Cr�ature, nous T�entendons, nous Te suivons et par Toi nous vivons.

Alors n�ayez plus peur, mes fr�res, mes s�urs, et rejoignez moi dans la joie et le bonheur, aidez moi dans mon combat pour la V�rit� en envoyant vos dons � Compte Ch�que Postal :Gourou Dadou.

Et surtout, pourrissez l�email du Supp�t de Satan, l�antiSara�ste abhorr� (j�ai entendu dire par une poss�d�e de ma connaissance que sa m� su�ait des bites en enfer, mais vous savez ce que c�est avec les poss�d�s �) : le PaCa (lien toujours � droite) et celui de son inf�me s�ide, l�ignoble M�me M�chante (lien � droite aussi : Mes m�s(aventures))

"Vivam Sarae Et Vincere Halogenum"

("Gloire � Notre D�esse et que Vainque la Lumi�re", en latin de ma cuisine)

De la DadoPacologie

DadoPacologie : science qui a pour but l��tude des relations amoureuses entre le Dadou et le PaCa.

Jusqu�ici la pratique de la dadopacologie n��tait pas tr�s ais�e. Les deux seuls chercheurs et adeptes homologu�s de cette science, � savoir le PaCa et le Votre Serviteur, devaient faire face � un obstacle non n�gligeable, je dirais m�me de taille si je n�avais pas peur de chatouiller la susceptibilit� de Mon Mien Ch�ri qui va s�rement voir sous le mot � taille � une allusion � la sienne (de taille) et � qui je tiens � dire ici, tout de suite et tr�s solennellement que sa taille est parfaite et qu�elle me pla�t infiniment (et m�me plus que �a) !!

Donc, disais-je, avant d��tre interrompu par mon Zamour (mais je lui pardonne), la pratique de notre science, de notre art, �tait fortement compromise par un �l�ment ext�rieur et ind�pendant de notre volont� : la distance.

Et oui, allez donc �tudier correctement, vous, quand l�objet de votre �tude se trouve � 7000 bornes !

Mais, assur�s que nous �tions que cette science avait de l�avenir, et m�me un grand avenir, nous poursuivions nos recherches, galvanis�s par cette foi qui anime le scientifique, tout pr�t de toucher du doigt l�incommensurabilit� des myst�res de l�univers (pas moins).

Tous nos efforts �taient donc concentr�s sur le d�veloppement de nos �tudes, que seuls des moyens technologiques de pointe (t�l�phone, mails, Internet �) nous permettaient de poursuivre.

Ayant d�croch�, aux vues des r�sultats prometteurs que nous obtenions, une bourse de recherche de la � Fondation Frida von Fritz pour la Survie des Zamours Lointaines �, nous parvenions, � Paris, en Guyane et en Guadeloupe, � nous retrouver r�guli�rement afin de mettre en commun le fruit de notre travail et faire avancer de fa�on extraordinaire nos recherches.

En effet, nous ne nous privions pas, lors de ces Rencontres Internationales des Sp�cialistes en DadoPacologie, de nous adonner � moult exp�rimentations de toutes sortes et tr�s approfondies.

Mais il arrive un moment o�, si on veut le Nobel de l�Amour, il faut traverser les continents, tout abandonner pour la science.

Et ce moment arrive ! Dans 8 jours, pas un de plus, le PaCa et le Dadou seront r�unis dans un m�me laboratoire et pourront s�adonner sans retenue � la DadoPacologie, et ce pour toute la vie.

Car il faut au moins une vie pour �tudier vraiment � fond un tel sujet.

Et m�me, si je pouvais en avoir une autre de vie, apr�s celle-l�, avec mon PaCa �

Le Nobel ? dans la poche !

Super Picsou G�ant ou Mickey Poche ?

J�ai des petits probl�mes de lecture ces temps-ci ! Impossible de me concentrer sur quoi que ce soit. Pas un seul bouquin qui captive mon attention, des n�fles, rien !

Ca va revenir, pas d�souci l� dessus. Mais en attendant, je me suis quand m�me achet� quelques magazines, histoire de patienter.

J�aurais mieux fait de m�abstenir !

Je ne les ai pourtant pas choisis au hasard, j�ai proc�d� � une s�lection minutieusement �tablie � partir de r�gles strictes, simples et logiques :

Tout d�abord j�ai �limin� tous les magazines et revues introuvables, car non vendus dans les 2 points presse et demi de Cayenne (�a c�est la partie logique). C�est plut�t un bon d�but pour une s�lection, le crit�re est assez facile � mettre en pratique (�jour M�dame, j�voudrais � Scmurtsz � sioupl�, ah bon, y a pas, ben j�vais p� l�acheter alors).

J�ai ensuite proc�d� � un vote du jury (moi-m�me), qui a d�cid� que tous les � Ola �, � Paris-Match �, � Podium � et � Gala � ne feraient plus partie de l�aventure et devaient donc quitter le ch�teau � , je voulais dire ma liste.

Enfin j�ai supprim� sans vergogne tout ce qui �tait de droite, c�est comme �a.

Restaient donc quelques num�ros p�rim�s depuis 3 ou 4 mois de revues traitant de d�co., travaux et jardinage :

� Plantez vos haricots au d�but de l�hiver � � fait 35� � l�ombre, j�ai pas pris.

� R�novez � moindre co�t votre mas proven�al achet� 8 000 000 � � � �a non p� !

� Faites plaisir � votre femme, apprenez le caniveau � votre belle-m�re � � ??!!

Restaient aussi quelques revues estampill�es � politiques �par leurs r�dacteurs et concepteurs (qui doutent de rien).

Donc, et avec r�ticence, je me d�cidais � engraisser les grands groupes capitalisto-mondialo-bigbrotherisants et achetais : � G�opolitique, revue de l�Institut International de G�opolitique �.

A��aaah, quel choix excellent !!!

Alors l� top. Titre m�ga intello, j�le laisse tra�ner chez moi, �a en jette grave : tu lances un regard faussement d�tach� � ton invit�, tu prends le canard et tu lances :

- ouiinn, tu connais ce magazine, g�opolitique ?, t�vois, relations internationales, r�flexion globale, j�mondialise q��a �

En fait, plut�t non !

Un grand moment de lecture, j�en croyais pas mes yeux. Dossier principal du canard pour ce num�ro : l�Europe ; rien "d�inlisable" a priori. Erreur !

J�ai commenc� � me m�fier quand j�ai vu que parmi les auteurs (universitaires, chercheurs, intellectuels, ambassadeurs) figurait un cardinal. Je me suis vite repris, vieux r�flexe anticl�rical, pas parce qu�il est catho et en plus cardinal qu�il va �crire que des conneries �

Mais l�effarement est vite venu, accompagn� d�une envie de plus en plus forte de gerber, et s�est accru au fil de ma lecture, alors que je rencontrais des concepts aussi originaux et fins que � l�islamisation de l�Europe � dont la Turquie serait � le cheval de Troie � si on la laissait entrer.

J�ai pu lire un article passionnant (avec un m�dicament contre le mal de mer) sur la d�mographie du continent, nous pr�disant la � disparition des europ�ens � et mettant en garde contre les risques que nous encourons de nous faire � submerger � (par les non europ�ens bien s�r, les pauvres, les pas chr�tiens, les pas blancs).

Et puis mon �il, habitu�, a rapidement gliss� sur la � 3^�me expansion de l�Islam �.

Il s�est arr�t� un peu sur cet incroyable titre � La n�gation de l�Histoire �, qui soulignait la r�ticence qu�on avait � rappeler les racines chr�tiennes de l�Europe dans le pr�ambule de la constitution europ�enne, traitant au passage les deux pays qui font le plus de difficult�s devant le mot � christianisme � (France et Belgique) d�int�gristes la�ques manipul�s par les � droit de l�hommistes �.

Petite explication de texte :

� La n�gation de l�Histoire � � �a laisse songeur. Le � n�gationnisme � en Histoire, ce n�est pas d�ordinaire un qualificatif r�serv� � ceux qui nient, par exemple, l�existence des camps de concentration et l�extermination des europ�ens juifs ?!!

Petite manipulation des mots � des fins naus�abondes. Et ce n�est pas fini.

� Int�griste � est en g�n�ral utilis� contre les religieux � pas l�. Nan, ici les int�gristes sont les vilains pas beaux qui veulent que la religion soit cantonn�e dans la sph�re du priv� et ne vienne plus nous emb�ter dans nos administrations, nos lois et �gorger nos fils et nos comp��gnes (jusque dans nos bras) !

� Droits de l�hommistes �, expression que j�aime beaucoup ! Ceux qui l�utilisent ne cachent m�me plus leur m�pris envers ce qui est, � mon sens, le plus grand acquis moral et humain depuis l�invention du fil � arracher les ongles. Et d�ailleurs on voit, dans leur discours, pointer l�accusation de manipulation, donc de complot � Les bonnes vieilles recettes, y a que �a de vrai.

J'en passe et plein de meilleurs ...

Je suis quand m�me all� faire un petit tour du c�t� de la composition de la r�daction et de la direction ; je m�attendais � trouver des noms fleurant bon la vraie France (D�at, Drieux La Rochelle � ah ben non sont morts)� et la j�ai appris que le directeur �tait Marie-France Garaud.

Mais si, rappelez vous, cette excellente personne qui a �t� conseiller, voire mentor, pendant des ann�es d�un certain Chirac Jacques.

Sinon tout va bien, merci, j�adore ce monde.

La prochaine fois, �pouvez me croire, je me contenterai de Super Picsou G�ant.

Ps : au fait, aux r�gionales, d�connez pas, allez voter.

La Taule, c'est vraiment le bagne !

Y sont vraiment compl�tement barr�s � mon futur ex cravail que j'ai (j'ai nomm� La Taule). Au sens propre comme au sens figur� d�ailleurs : je ne suis pas seul � me casser (dans moins d�un mois maintenant), puisque nous sommes pas moins de trois � quitter le navire (enfin le petit bateau vu que nous ne sommes pas plus de 20 en tout.

Pour ce qui est du sens figur�, la derni�re lubie de l�amiral en chef du petit bateau, c�est d�organiser la prochaine r�union des services � Sinnamary � je m�explique :

La r�union de service ou des services, pratique courante dans l�administration et dans certaines entreprises, consiste � r�unir tout le monde, faire un tour de table o� chacun prend la parole, dit ce qu�il a fait depuis la derni�re et ce qu�il va faire d�ici la prochaine.

En g�n�ral c�est assommant, mais �a peut devenir int�ressant si on observe ses coll�gues avec attention. Ceux-ci se divisent et se regroupent en plusieurs cat�gories :

- Il y a ceux qui font du myst�re, se donnent beaucoup d�importance en sous entendant qu�ils pr�parent un coup fumant mais qu�ils n�en diront pas plus (avec regard droit dans les yeux du dirlo et balayage m�prisant et sup�rieur sur le reste de l�assembl�e). En g�n�ral, � la r�union suivante, ils expliquent qu�un �l�ment ext�rieur a fait capoter l�op�ration, qui pourtant relevait du g�nie., et ils demandent une prime pour tout ce qu�ils ont fait.

- Il y a les d�bord�s. Toujours surbook�s, overtaff�s, �talent un m�ga agenda sur la table de r�union, 14 cm d��paisseur, rempli de feuilles volantes qu�ils consultent fr�n�tiquement. Agenda qu�ils ouvrent, referment toutes les 2 secondes et � chaque fois que le mot � r�union � est prononc�. Ils passent deux heures � parler en long en large et en travers des activit�s innombrables, ing�rables mais qu'ils g�rent quand m�me, vitales pour la bonne marche du service, de l�Etat ou de l�entreprise et pour la survie de la grandeur de la France, qu�ils ont en charge ; d�ailleurs ils annoncent qu�ils quitteront la r�union avant les autres car zont un rendez-vous hyper important � 11 heures 30. En g�n�ral vous les retrouvez � la machine � caf� de l�autre aile du b�timent o� ils pensaient que vous n�alliez jamais.

- Il y a ceux qui ont un avis sur tout, connaissent tout, te coupent la parole pour expliquer leur point de vue et te dire qu�ils en parleront avec toi apr�s la r�union, qu�on pourrait organiser une autre r�union pour voir ce qu�on pourrait faire et s�incrustent dans ton taf comme une mauvaise odeur, sans avoir �t� invit�s. Passent trois heures � prendre des notes, posent des questions, soul�vent des probl�mes �ont oubli� de prendre leur prozac avant de venir.

- Il y a moi : ben �a va, hier j�ai mal mang� au resto de la rue derri�re, mais si, vous savez, c�lui qui sert du rago�t de Ma�pouri (r�sum� de mes activit�s des jours derniers). J�en prendrai plus, la prochaine fois je commanderai du filet de Loubine (projets).

Liste non exhaustive.

Et puis y a le dirlo. Aaaah, le dirlo !

Il en a eu deux de bonnes id�es :

1- Organiser la prochaine r�union des services une semaine avant mon dernier jour de taf (pouvait pas attendre un peu ?!!), juste le jour o� mon amoureux arrive.

2- La faire � 150 km de Cayenne, dans une bourgade compl�tement paum�e. Pour cela il va falloir louer un bus, trouver quelqu�un pour le conduire, se lever aux aurores et se taper 2 heures de route , trouver une salle, r�server le seul resto du coin pour le midi, supporter cette petite assembl�e pendant tout un repas et se retaper 2 heures de route retour. Tout �a pour 2 heures de r�union.

Et le pire, c�est que le temps de revenir sur Cayenne, je vais rater l�arriv�e de mon zamour qui risque d'attendre une plombe � l'a�roport que je vienne le chercher ! Le plus beau jour de ma vie va devenir le plus ridicule !!!

Alors je pense, bien cher directeur, que la r�union du 30, et beeennn, plut�t non !

Et encore, j��chappe � celle d�apr�s qui devrait avoir lieu � � 260 km de Cayenne.

Sont vraiment barr�s.

On n'est p� des p�d�s !

Mo� M�ssieur, j��coute pas de la musique de fiotte !

Chus pas en extase devant les f�tus de chanteurs mort-n�s de la Star�Ac.

Je ne vagis pas de plaisir en entendant se r�pandre en fausses notes cette adolescente de 35 ans : Laurie.

Je ne suis pas en pleurs et pr�t � lapider quiconque se mettrait entre moi et le dernier CD de Myl�ne Farmer un soir de sortie mondiale � la FNAC des Champs Elys�es.

Je ne passe pas des journ�es enti�res � �cumer tous les magasins de fringues over fashion pour trouver la ceinture en poils de pilou (3000 �) qui ira avec le superbe pantalon en simili sky que je me suis achet� la veille apr�s l�avoir arrach� des mains d�une greluche qui voulait me le piquer.

Je n�ai pas en t�te les adresses de tous les magasins sp�cialis�s en cr�mes �pilatoires, rafermissantes, anti-vieillissantes, hydratantes, �

Bref, chus un mec, un vrai, un qu��coute du rock, qui s�habille d�un vieux jean et d�un tee-shirt pourave et qui boit des bi�res en rigolant bien fort (nan, j�ai pas dit beauf !).

Voil� voil� �

Bon, parce que je sais que certaines mauvaises langues vont essayer de me calomnier, je tiens tout de suite � pr�ciser que :

Si j�ai regard� tous les soirs la rediffusion des �pisodes de � Princesse Sara � � la t�l�, ce n��tait que d�un �il distrait et s�rement pas parce que j�aimais �a. Et non, je n�ai pas pleur�, c��tait une poussi�re dans l��il � qui me g�nait tous les soirs, parfaitement !

Oui, j�ai regard� 1359 fois � Raison et sentiments � avec Emma Thomson, Hugh Grant et Kate Winslett, mais c�est parce que je n�avais pas bien compris l�intrigue, et pas du tout parce que j�adore les films compl�tement gnangnans et � l�eau de rose ! � et oui, l� aussi, y a une poussi�re qui m�a fait chialer 1359 fois.

S�il m�arrive d��couter Dalida, Abba ou Dave, c�est purement par hasard, et je tiens � ajouter que si je connais les paroles de toutes les chansons par c�ur, c�est parce que j�ai une excellente m�moire, et non parce que j�ai les tous CD chez moi et que je les �coute souvent.

Non je ne fais pas les magasins de fringues que parce qu�il n�y en a pas � Cayenne (ou alors deux qui vendent des mod�les que m�me ma grand m�re ne voudrait pas, et � prix d�or).

Et pis j�ai pas besoin d�cr�mes, j�ai une peau naturellement hydrat�e, jeune et �lastique.

Non mais !

Tiens, faut que je m�rach�te une ceinture �

Exercice de langue de bois ou le d�senclavement de la Guyane

Dimanche dernier, alors que j�allais r�cup�rer Cracramel - mon chat qui pue grave du derch� - que gardait la femme de mon DirecteurBienAim� pendant mes vacances de l�amour et de l�hyst�rie, je croisais, arriv� chez lui, ce dernier endimanch� de pied en cap (pour un dimanche c�est bizarre) et pr�t � partir pour un pince fesse quelconque, ce jour m�me ou le Seigneur crut bon se reposer.

L�explication de cet endimanchage me fut donn�e quelques heures plus tard alors que je regardais les infos sur T�l� Guyane, appendice local de RFO, entre deux nettoyages de liti�re pour besoins de f�lins (je sais, c�est d�go�tant).

L� je vis, l�air tr�s content de lui m�me et le sourire niais, se pavaner le maire de Saint-Laurent du Maroni, commune de l�ouest guyanais b�tie autour du bagne le plus sanglant de ce d�partement, ville fronti�re avec le Surinam sise au bord du fleuve Maroni, s�rement la sous pr�fecture la plus paum�e de l�univers.

Ce maire donc, ci-devant secr�taire d�Etat au tourisme et que nous appellerons L�on Bertrand parce que c�est son nom, irradiait de fiert� devant 3 cam�ras mod�le 1968 et un t�lespectatorat (synonyme de � �lectorat � en langage politicopopuliste) innombrable (au moins 328 personnes) parce qu�il avait r�ussi � tra�ner dans le d�partement le plus ignor� de la R�publique le ministre de l��quipement et des transports � roulement de tambours � : Monsieur Gilles de Robien.

Ca en jette, hein ?!!

Et ce n��tait pas son premier coup d��clat � notre secr�taire d�Etat � Maire, non ! Il avait d�j� r�ussi � d�tourner un ministre de retour de Colombie en plein vol (lequel s��tait rendu dans ce pays pour des raisons que les meilleurs sp�cialistes ont encore du mal � d�terminer), cet heureux papa de radars automatiques, le Monsieur qui vous fait un monde plus s�r sans djeun's qui stagnent dans les halls d�immeubles pour vous emb�ter, surtout les pas blancs, j�ai nomm� Nicolas Sarkozy (�a fait vraiment maladie de peau ce nom, et je n�ai rien contre les hongrois).

Et je ne parle m�me pas de la visite-�clair d�autres secr�taires d�Etat, comme par exemple Xavier Darcos � nan, j�vous dirai pas qui c�est, zaviez qu�� apprendre votre composition de gouvernement par c�ur.

Et pourquoi �tait-il l� Monsieur Robien (comme on dirait Monsieur Capet), � part pour venir d�poser 3 roses fan�es au pied du monument au mort de Cayenne en compagnie des plus hautes huiles locales (dont mon DirecteurBienAim�, vous vous rappelez ? : l�endimanch�) ou pour participer au Carnaval qui vient juste de commencer ?

Et ben pour nous apprendre qu�il fallait � et je cite - � renforcer la continuit� territoriale entre la Guyane et la M�tropole � !!

Je sais, comme �a, �a n�a l�air de rien, mais il s�agit en fait d�un fort joli exercice de langue de bois.

Alors, Monsieur le ministre des Transports, permettez moi de me laisser aller � quelques commentaires :

La Guyane n�est reli�e � la M�tropole que par une seule compagnie de transports a�riens, Air France pour ne pas la citer, qui, depuis qu�elle est en situation de monopole, situation que vous vous foutez comme d�une guigne de changer, pratique des tarifs que m�me un milliardaire trouverait exorbitants, et qui ne se gratte pas, en plus, pour faire du surbooking et laisser ainsi souvent un grand nombre de passagers sur le carreau :

- Ah bah nan y a pu d�place, d�sol�, et merci d�avoir choisi Air France pour vous faire empapaouter.

Autant dire que t�as pas int�r�t � �tre pauvre et vouloir aller travailler et vivre en m�tropole parce qu�ici tu ne trouves pas de boulot, allez hop d�gage, �spice di mis�reux !

Evidemment on pourrait cr�er des emplois sur place, notamment dans le tourisme vert (quand m�me 90 000 km carr�s de for�t amazonienne) et dans les m�tiers de l�environnement � Ah oui mais non, pas assez d�avions, trop cher, personne peut v'nir ! (c�est bien la peine d�avoir un ministre du tourisme guyanais).

Une meilleure continuit� territoriale dans le co�t de la vie �a s�rait bien aussi (40% plus cher que dans l�hexagone). Mais pour �a il n�aurait pas fallu construire le port (o� arrivent absolument toutes les marchandises) � l�endroit le plus pourrave du littoral parce que compl�tement envas�, juste pour engraisser quelques �lus locaux qui voulaient vendre � prix d�or les terrains sur lesquels il se trouve et qui leur appartenaient. R�sultat, alors qu�il ne faut d�senvaser en moyenne que tous les ans ou les deux ans, ici c�est tous les mois, �a co�te un max. et �a se r�percute sur le prix des biens de consommation.

Il faudrait aussi arr�ter d�accorder � une entreprise priv�e le droit de se livrer au piratage en extorquant une taxe faramineuse sur tout ce qui transite par ce port, et qui se reporte aussi sur le co�t de la vie.

Ca serait pas mal non plus de jeter des ponts sur les fleuves qui relient la Guyane au Br�sil et au Surinam afin de faire venir plus facilement et moins cher des marchandises de ces deux pays, et au-del� de toute l�Am�rique du Sud.

Mais bien s�r tout cela co�te beaucoup de brozoufs. Et puis il faudrait d�ranger les petits int�r�ts locaux �

On pourrait simplement commencer par dire les choses comme elles sont : non, on ne renforce pas � la continuit� territoriale �, on d�senclave une r�gion compl�tement oubli�e et dont on se bat les couilles, et oui, y a des gens pauvres, et m�me tr�s pauvres, m� c� p� gr�ve y sont loin, peuvent crever.

Merci d�avoir suivi cette �dition de France 3 R�gions kellesonloin

4 �spices di counasses dans le vent, ou la v�ritable histoire des Bitiers

Je les attendais ces vacances, bon dieu j�les attendais !

Trop press� de retrouver mon Chat De Moi Que J�ai, j�avais d�cid� de me mettre dans l�ambiance � vacances � plusieurs jours avant le d�part, et m��tais donc attach� � approcher le plus pr�s possible du z�ro absolu mon rendement travaillesque (j�ai d�ailleurs montr� dans cet exercice un vrai talent et de grandes capacit�s).

J�ai donc fait mes valises et pris l�avion dans la plus grande s�r�nit�, repos�, et c�est avec un grand sourire b�at que j�ai aper�u ce mercredi 31 d�cembre au soir les Trois Dr�les de Dames venues m�accueillir (Bonjouuuur Charliiie), l��il un peu enfarin�, normal, zavaient un m�ga d�calage horaire dans les pattes et j�arrivais tr�s tard.

Tout pr�t � passer les plus excellentissimes vacances de toute ma vie, je me demandais quand m�me un tantinet ce qui m�attendait, je connaissais � peine Madame M�chante et Zeufolle, j�allais devoir m�ins�rer.

Sur le retour de l�a�roport, Zeufolle d�cida de nous mettre imm�diatement dans l�ambiance et se lan�a dans son num�ro mondialement connu, dit des � roues carr�es �, lequel consiste � jouer de l�embrayage et de l�acc�l�rateur pour donner au v�hicule un mouvement plus (ou moins) saccad�. Si vous m�me et le v�hicule en question avez surv�cu � ce traitement (une chance sur dix) c�est tr�s dr�le !

D�ailleurs Zeufolle, qui a conduit pendant presque toutes les vacances (ce qui aura permis � mon amoureux et � moi m�me de nous b�coter 10 jours durant � l�arri�re de la voiture et, accessoirement, de boire de l�eau � volont� sans risque d�accident), nous a gratifi� de son fameux num�ro de nombreuses fois, et ce sans d�plorer de pertes humaines ou m�caniques, ce qui en dit long sur son incroyable ma�trise de cet art � combien �euuuh � artistique.

Il ne m�aura pas fallu longtemps pour l�acclimatation, l�accueil � �t� tr�s chaleureux (pour les deux dames) et trrrrrrrrrrrr��s chaleureux - et chaud - (pour mon amoureux).

Tout de suite le ton a �t� donn� : ces vacances seraient culturelles ou ne seraient pas ! C�est pourquoi nous nous sommes plong�s dans une �tude exhaustive ...

de la flore :

- Ouaaa, z�avez vu c�qui pend de ces arbres, on dirait des bites, c�est un bitier, faut que j�le prenne en photo, faut que j�en ram�ne.

- Et l� � c�t�, c�est un couiller ?

- Nan, on dit � arbre � couilles �

de la faune :

- Vous aussi z'avez vu une vache � moiti� avachie sur un boitier EDF au bord d�la route ou chus folle ?

- Euuh, t�es folle, mais t�as pas r�v�.

Et nous voil� � quatre, au bord d�une route d�serte, � la nuit tombant, essayant de sauver cette vache perch�e � 50 cm du sol. Epique !

Vacances culturelles, intellectuelles :

- Bon, alors programme d�aujourd�hui : visite d�une habitation, d�une rhumerie, d'un mus�e puis jardin botanique.

- Dans ton cul plut�t, �a s�ra piscine, ap�ro, bouffe, plage, bi�re, ap�ro, bouffe !!

Vacances humaines et conviviales aussi :

- Qu�est ce que c�est que ces cons qui se sont install�s � la table d�� c�t� � �pis sont laids � sont rougeauds � sont beaufs � y puent � quoi ! z�entendent tout, m�en fous, on les zencule.

Vacances sobres :

- Vous reprendrez bien un quatorzi�me ti�ponch, j�ai pas encore ouvert l'picrate.

Vacances � spice di counasse � (leitmotiv), notamment avec Madame M�chante et Zeufolle, v�ritable amiti� qui a vu le jour, une vraie r�ussite.

Vacances surtout et avant tout de retrouvailles avec mon amoureux, moments de pur bonheur, une vraie complicit�, incroyable si on consid�re le peu de temps effectif que nous avons pass� ensemble.

Toutes les petites vaguelettes qui, les semaines pr�c�dentes, avaient cru pouvoir renverser notre barque et qui �taient mortes sur les flancs de notre amour sans le faire chavirer sont d�finitivement une petite p�rip�tie du pass� (c�est d�un gnangnan c�que j�viens d��crire, bon pour les Feux de l�Amour � mais en m�me temps, c�est vrai).

Alors le retour, seul, � Cayenne, dur dur !

Mais il s�agit de la derni�re s�paration. Dans moins de trois semaines � pr�sent mon amoureux me rejoint. On va faire un dernier petit tour de la Guyane, dire avar � ma Taule (mon futur ex cravail � moi), faire les bagages, et zou, � Cr�teil � euuh, � Paris.

Et l�, c�est le d�but de la Vie.

PS : euuuh, mon zamour, Mme LaFolle, Mme M�chante, on r'commence l'ann�e prochaine ?? krikrikrikrikrikrikrikrikrikri

Vive No�l, suite et fin

Certainement pour me remercier d�avoir ruin� la moiti� de ce qui se trouvait dans leur buanderie (voir texte ci-dessous), les amis qui m�avaient invit� le 24 au soir ont r�it�r� leur invitation pour le 25 midi.

Je suppose que c��tait ma punition.

Donc, et n�ayant pas m�me eu le temps de me remettre des agapes de la veille, voil� que j��tais � nouveau oblig� de me replonger dedans. Avec une petite surprise en plus : la maman avait pr�par� �un coq au vin !

Je tiens � rappeler qu�il fait 35� en Guyane et, surtout en plein milieu de journ�e, c�est chaud. En plus la saison des pluies ayant commenc� � pointer le bout de son nez, le taux d�humidit�, d�j� en moyenne assez �lev�, � pas mal grimp� ces jours ci alourdissant un peu plus l�atmosph�re.

J�aime bien les plats de viande en sauce, MAIS PAS AVEC UNE TEMPERATURE DE 35� ET UN TAUX D�HUMIDITE DE 150 %!!!!!

D�autant que ce coq �tait pr�c�d� des restes de foie gras et d�hu�tres de la veille et qu�il �tait accompagn� d�un nombre impressionnant de patates, puis suivi d�un plateau de fromages qui avaient du mal � supporter la chaleur, et enfin d�une Charlotte au chocolat (pourtant mon dessert pr�f�r�) au bord de la liqu�faction et d�une b�che qui, si elle avait �t� trouv�e dans un palais de Bagdad, aurait pu servir de preuve que Saddam Hussein fabriquait des armes chimiques de destruction massive.

Le tout g�n�reusement arros� de � euuuh � d�eau.

Donc, ayant ingurgit� plus que de raisonnable (bon okay j�avoue, j�ai repris deux fois du coq au vin � j�ai hoooonte), et d�sirant aller reposer ma panse au bord du point de rupture, j�ai r�ussi � m��chapper en fin d�apr�s midi et rentrer chez moi.

Pas mang� le soir, au travail le lendemain. Et c�est l� qu�un l�ger tiraillement � l�estomac se fit ressentir, puis une vague impression de naus�e.

L�a pas fallu attendre longtemps pour que �a vire en m�ga intoxication alimentaire. Trois jours clou� au lit avec mes tripes qui dansaient la gigue.

Chus s�r qu�ils ont fait expr�s de me faire bouffer une hu�tre pas fra�che pour se venger.

No�l de merde, la prochaine fois c�est dit, �a s�ra avec mon ch�ri que je le f�rai ou �a ne s�ra pas ! (lui au moins y cherchera pas � m�empoisonner, hein ??).

On �gorgeait l'cochon � l'�poque, c'�tait bien No�l !

Alors que je m�appr�tais � f�ter le 2003^�me anniversaire de la naissance du Sauveur de l�Humanit� peinard, pardon, seul, triste et accabl� (se foutre totalement d��tre seul un soir de No�l est d�finitivement per�u comme �tant politiquement incorrect), j��tais contact� par des amis qui, ayant eu la gentillesse de me prendre en piti�, et apr�s s��tre assur�s que mon ex ne viendrait pas ce m�me soir car pris ailleurs, se proposaient de m�inviter chez eux.

Charmante attention, si si !

Renseignements pris, l�assembl�e serait constitu�e de mes dits amis (profs), d�un autre couple d�amis (profs), du fr�re du ma�tre de maison (prof) et de ses parents tout droit arriv�s de leur Cantal natal pour les f�tes.

Notez que je n�ai rien contre les profs, mais ayant v�cu 10 ans avec un instit�, je veux dire un prof des �coles (�sont sourcilleux sur les titres), et au milieu d�une belle-famille quasi exclusivement constitu�e de repr�sentants de cette cat�gorie socioprofessionnelle, j�me m�fie.

Aussi, pour supporter ce qui m�attends, je d�cide de commencer la soir�e en buvant 2 ou 3 bi�res avec un coll�gue musulman qui, � ce titre, a quelques bonnes raisons de douter de la nature divine du fils de Marie et n�a pas plus que �a envie de s�extasier devant l��ne et le b�uf toute une soir�e.

Arriv� sur le lieu de la f�te � moiti� torch � � moiti� rassur�, je d�cide d�arborer mon sourire le plus avenant et d�adopter l�attitude la plus chaleureuse dont je me sens capable, bref, je dis bonsoir � tout le monde (pas de trop pr�s quand m�me car je dois renifler grave le houblon). Je me fends m�me d�un � gouzy gouzy qu�il est mignon � destin� � la prog�niture de la famille, chiard auquel j�ai in extremis pens� � acheter un cadeau.

L�ap�ritif s�ouvre au Champagne et foie gras. J�ai un peu besoin d��ponger la bi�re � va quand m�me falloir tenir plusieurs heures � alors je me jette sur le foie gras : � huuum qu�il est bon, �a on en fait du pas mauvais dans l�Cantal, quel charmant pays, si accueillant, oh ben oui, puisque vous me le proposez j�en prendrais bien une p�tite 5^�me tranche �.

J�aurais mieux fait de la jouer plus discr�te, le couple d�amis invit� me tombe sur le poil :

- Alors le revenant, �a fait combien de temps qu�on ne t�a pas vu ? �a fait au moins, beeen, oh oui, quatre mois ! C�est bien simple la derni�re fois tu �tais avec Cyril (mon ex) et �

Phrase brutalement interrompue par un vigoureux coup de pied de la ma�tresse de maison dans le tibia du gaffeur qui est le seul � ne pas se rendre compte des signes visibles pourtant de loin qu'elle lui envoie depuis quelques secondes.

D�cid� � couper court � l�embarrassant silence qui s�installe, je pense une seconde

utiliser cette phrase extraordinaire qu�un copain affectionne dans ces cas l�, surtout lors de soir�es pinc�es : � un ange passe � on l�encule ? � : � sortir de la voix la plus p�tasse possible � mais je me retiens.

Je me tourne alors vers mon voisin de gauche, le fr�re, et lui demande pourquoi sa copine et la petite fille de celle-ci ne sont pas l�. Mini s�isme autour de la table, le silence g�n� devient lourde ambiance. Ma copine Sandrine botte en touche : � encore du Champagne ? �.

J�apprendrai plus tard que les parents trouvent quelques d�fauts � la copine de leur fiston ch�ri : trop noire, trop surinamaise (et donc pas assez fran�aise), trop m�re c�libataire. Charmantes personnes.

Passage � table et aux hu�tres. Le m�lange bi�re, Champagne et foie gras tient pour l�instant le coup, mais j�ai peur que les mollusques et le Gewurztraminer soient de trop. Et effectivement, j�ai mes int�rieurs qui commencent � se rebeller.

J�essaie p�niblement de suivre la conversation quand, apr�s un nombre peu appr�ciable d�hu�tres et de verres de blanc alsacien, arrivent le poisson et le blanc de Bourgogne. La r�volte int�rieure vire � la R�volution.

J�en suis � chipoter le morceau de poisson dans mon assiette quand le p�re, patriarche install� en bout de table, se met � raconter avec force d�tails la fa�on dont lui et tous ses voisins cantaliens tuaient autrefois, temps b�ni, le cochon � No�l.

Quand je dis qu�ils tuaient le cochon, je veux dire un cochon par famille, ce qui fait beaucoup de cochons dans une seule rue. Et comme il s�agit d�un exercice un peu d�licat, ils s�adonnaient � cette si provinciale habitude sur le trottoir.

Fr�tillements autour de la table, les fils s�en souviennent bien, car cette charmante tradition s�est maintenue jusqu�il y a peu d�ann�es. D�tails plaisants sur les r�actions d�un porc qu�on �gorge, du temps qu�il met � agoniser et des cris �pouvantables qui durent des minutes enti�res, des rigoles de sang dans le caniveau, sang coagul� � cause du froid (le Cantal est rude comme le cantalien) et qui stagne des jours entiers marquant d�une si jolie couleur rouge le bord de la chauss�e.

A ce moment je suis clairement au bord de gerber. Je jette un coup d��il en direction de la m�re assise en face de moi. Elle a le regard vide plong� dans l�obscurit� derri�re moi. L�, je commence � avoir peur.

Soudain, mon t�l�phone portable vibre. Sauv� ! Mon zamour, qui avait promis de m�appeler apr�s sa soir�e � lui, a tenu promesse. Je me l�ve discr�tement et fait mine de me diriger vers un endroit o�, vu le r�gime qu�on nous fait subir depuis le d�but de la soir�e, il semble normal que je ressente le besoin de me rendre.

Je bifurque en chemin et vais me r�fugier dans la buanderie, juste derri�re la cuisine. Au milieu du linge sale, des outils de jardin et de la tondeuse, je r�ponds et compte bien profiter quelques minutes de celui qui me manque tant. Je lui pose quelques questions sur son r�veillon, tr�s inconfortablement install� dans ce r�duit encombr�. Tout en parlant j�essaie de trouver une position plus agr�able, m�appuie sur la pani�re � linge sale, tr�s grande, tr�s fragile et tr�s instable.

J�ai cass� des �tag�res en m�tal, une partie de ce qu�il y avait dessus, des bouteilles et la pani�re � linge sale dans laquelle je me suis �croul�. Le tout en faisant un boucan d�enfer qui a rameut� toute la maison, et avec mon ch�ri pleurant de rire au t�l�phone.

Il y a des moments dans la vie o� on se sent vraiment seul !

Lettre au P�re No�l

Pour No�l, ne pas �tre trop exigeant, ne pas demander l�impossible, et rester simple. J�ai donc d�cid� de demander comme cadeau � Le Plus Beau Jour De Ma Vie !

�Pouvais pas �tre plus sobre !

Donc, et si �a ne te d�range pas trop P�re No�l, voici comment j�aimerais que les choses se d�roulent (merci de prendre un stylo et du papier pour noter, faudrait pas que t�oublies quelque chose) :

Il est environ 16 heures. Je vois l�avion passer au-dessus de Cayenne (mon zamoureux est dedans. En m�me temps il ne risque pas d��tre dans un autre, y en n�a pas, d�autre !

Le temps qu�il atterrisse, que les bagages soient d�charg�s et les formalit�s effectu�es, j�ai largement le temps de me rendre � Rochambeau (International Airport, une piste).

Hall des arriv�es ; Plusieurs dizaines de personnes attendent, parmi lesquelles, in�vitablement, quelques visages connus (Guyane : 170 000 habitants pour tout le territoire, tout le monde conna�t tout le monde).

Le plus dur est d�arriver � faire croire � ce cr�tin de la pr�fecture qui s�est plant� � 50 cm de moi et avec lequel je me suis engueul� au t�l�phone la veille � propos d�un dossier (j�adore mon boulot) que je ne l'ai pas vu. Glissement discret sur quelques m�tres vers la gauche et �

- Annnnh, Jocelyne, comment tu vas, �a faisait longtemps (pas assez) !

- David, �a fait plaisir (tu parles), tu viens chercher quelqu�un ?

- Nan, j�viens voir le joli navion atterrir, comme j�ai pas d�vie, �a m�occupe.

Re-glissade de quelques m�tres pr�c�d�e d�un large balayage du regard, 'vais quand m�me pas m�faire avoir deux fois.

Et l�, j�attends, yeux riv�s sur la porte d�acc�s. Les voyageurs sortent de fa�on irr�guli�re. A chaque fois que quelqu�un appara�t , j�ai les yeux qui s�illuminent : est ce que c�est lui ?

Le flot des passagers se fait parfois lent, parfois rapide. Mais qu�est ce qu�y fabrique bon dieu !?

L� je devine : la peur de rater l�avion l�a fait arriver � Orly avec au bas mot 3 ou 4 heures d�avance, du coup il �tait le premier � l�enregistrement. Son bagage se trouve donc, selon toute vraisemblance, tout au fond de la soute et va �tre le dernier sorti.

R�flexe Sue Elenesque, je me demande une seconde si je n�ai pas le temps d�aller boire une p�tite bi�re, id�e vite �cart�e (notez qu�avant de le rencontrer je ne buvais pas � enfin presque pas, krikrikrikrikri).

Et puis le voil�, regard un peu perdu fix� sur la foule, il me cherche. Je m�avance, �crase au passage les arpions du cr�tin de la pr�fecture, je me place dans son champ de vision, il m�aper�oit � grand sourire, lumineux.

Comment il fait pour �tre plus beau � chaque fois que je le vois, mon zamour ?. M�me les 9 heures d�avion, le d�calage horaire et la fatigue le rendent tout mignon, avec un p�tit air d�ange �gar�.

Vois tu-P�re No�l, ce jour sera le plus beau de ma vie, de notre vie, parce que c�est celui qui nous r�unira, d�finitivement. Pas un � 10 petits jours � suivi d�une s�paration, comme les autres fois, non, le vrai d�but de notre histoire.

Alors ce moment, va �tre magique, inoubliable.

PS : merci de mettre les autres cadeaux dans la chaussette rouge accroch�e au deuxi�me cocotier � droite de la terrasse.

Tous les matins du monde

On peut dire qu�on aura commenc� sous le signe de l��loignement, de la distance ! La premi�re et la deuxi�me fois que je l�ai vu, j��tais � 7000 km de chez moi. La troisi�me fois c�est lui qui avait parcouru cette distance pour venir me retrouver.

La prochaine fois (la semaine prochaine, yessss !) on se retrouve � mi chemin (enfin presque puisqu�il se tape 7 heures d�avion et moi seulement 2).

Et enfin, la derni�re et ultime fois, bient�t, il se remange les 7000 bornes pour venir me chercher, et chemin retour vers Paris, � deux (m�ga top pour la carte Fr�quence Plus, �a va faire des voyages gratuits � bon d�accord, c�est super terre � terre comme r�flexion, pas hyper romantique !).

Alors forc�ment, on a envie d�un peu de quotidien, un truc de tous les jours, du bonheur chez soi. Normal.

Et ben malgr� �a, j�ai une sacr�e envie de me r�veiller un matin, sous un autre soleil, dans un autre pays, une autre ville, une autre chambre, le regarder sortir du sommeil, � mi chemin entre ce r�ve qui l�a fait sourire toute la nuit et o� nous �tions tous les deux et ce souvenir encore confus de la nuit d�amour que nous avons pass�e, quelques heures auparavant, port�s par ce lit et cette atmosph�re, port�s par ces odeurs d�un autre continent. L�amour aux antipodes !

Cette intimit� si palpable alors que nous nous retrouvons seuls, l�un et l�autre, � mille lieues de chez nous. Cette complicit� de la parole, du geste, du regard soulign�e par un environnement inconnu.

J�aime ces voyages. Je les ai toujours aim�s. Ils apportent des choses incroyables � un couple. Souvenirs, intimit�, complicit�, bonheur. En tout cas c�est ainsi que je le ressens.

Un soir, j�attendrai l�homme que j�aime chez nous. Il entrera dans la maison. Il remarquera le sourire accroch� � mon visage, l�excitation que j�aurai du mal � dissimuler. Intrigu� il me demandera ce que j�ai.

Et le lendemain nous nous �veillerons baign�s par ce soleil de l�autre bout du monde, emplis de cet amour que nous ressentirons l�un pour l�autre, cet amour que nous vivrons tous les matins du monde.

De la peau dure des fant�mes

Vu r�cemment � la t�l� : une cam�ra de surveillance d�un ch�teau anglais, en son temps habit� par Henry VIII, roi d�Angleterre et de France (terminologie officielle en vigueur � l��poque, non mais qu�est ce qu�ils croyaient ces rostbeafs !), a film� une ombre, une silhouette v�tue d�une cape et ressemblant � s�y m�prendre � �un fant�me.

Information int�ressante pour moi car le � fant�me � est un sujet d��tude auquel je m�adonne ces temps-ci, bien oblig�.

Plusieurs questions se posent � moi quant � leur existence, r�elle ou non, et leurs motivations pour venir chier dans les bottes des vivants, pardon, je voulais dire : pour venir hanter les vivants.

Pourtant, le fant�me �tant mort, il lui serait bien plus profitable de se refaire une vie ailleurs (en enfer, au paradis ou n�importe ou, mais ailleurs).

Donc, apr�s une longue r�flexion ponctu�e de manifestations et apparitions spectrales toutes plus d�sagr�ables les unes que les autres (qu�il est laid et collant ce fant�me, bouh !), j�en suis arriv� � cette conclusion (bon d�accord, j�ai pomp� le concept dans un film hollywoodien, mais �a colle assez bien � ma r�alit�) :

Le fant�me ne sait pas qu�il est mort. Il s�imagine toujours �voluer dans l�environnement qui �tait le sien auparavant. Il croit donc l�gitime de venir pourrir le quotidien des vivants qui �taient ses proches avant sa disparition et, par ricochet, le quotidien des nouveaux proches de ses anciens proches (si vous me suivez bien).

Mais il est mort le fant�me, fini, tr�pass�, kaputt ! Il n�est plus qu�un souvenir, une histoire du pass� qui r�veille un fond de nostalgie quand on l��voque, d�accord, mais rien de plus.

Faut qu�il arr�te de croire que les vivants vont le garder dans leur c�ur ad vitam eternam et qu�ils ne pourront plus jamais recommencer leur vie. Pour lui le temps s�est fig� au moment de la s�parat � pardon, de sa disparition, il n�a pas �volu�, mais, les autres, eux, ont �volu�.

En plus, c�est ce fant�me lui-m�me qui a provoqu� sa mort en se tirant une balle dans le pied (oui, je sais, le pied n�est pas un organe vital, j�ai �crit �a juste parce que j�en avais envie, faut arr�ter de m�emb�ter maintenant), il devrait le comprendre que c�est fini, hein, allez ouste, du balais.

Maintenant que j�ai compris le mode de fonctionnement du fant�me, je vais �tudier le moyen de lui faire comprendre qu�il peut aller tra�ner son drap blanc et ses cha�nes ailleurs, le boulet !

Para�t que chus un excellent chasseur de fant�me ! Demandez � mon zamoureux �

PS : faut aller cliquer directement sur le lien avec le PaCa (le zamoureux en question) dans "liens" parce que je peux pas l'ins�rer dans le texte, l'est nul ce truc � blogues, m'�nerve !!

M�me pas vrai que chus nul en orthographe, d'abord !

Quand j�ai cr�� ce blogue et qu�il a fallu que je trouve un titre, j�ai fait appel � tout mon pouvoir d�imagination, toute ma capacit� d�originalit�.

Feuille de choux � �a en dit long sur ce que je suis capable de sortir apr�s des heures d�intense r�flexion !

Quoi qu�il en soit, le titre trouv� et le blogue lanc�, certains ont eu la d�licatesse de me faire remarquer que � chou �, au singulier, ne prenait pas de � x �. Ce en quoi je les remercie grandement, �a fait toujours plaisir quand on sous entend que vous avez autant d�orthographe qu�un r�fugi� polonais qui gagne sa cro�te en caquetant sur TF1 (ou Antenne Cr�ole Guyane pour mon cas) le samedi soir (c�est fini, merci Seigneur, gloire � Toi).

Aussi, pour �viter tout malentendu et �chapper aux r�flexions d�sobligeantes venues d�une minorit� agissante et mal intentionn�e, j�ai d�cid� de supprimer le � x � de � chou �, ce qui donnera, et ce d�s le lundi 22 d�cembre aux aurores (heure de Cayenne, j�vais quand m�me pas me lever � 3 heures du mat� pour �tre en phase avec Paris) :

http://feuilledechou.monblogue.com

Et qu�on se le dise, il n�y aura pas de X dans la feuille de chou !

Je hais les week-ends

Quand on a un week end entier � occuper et un moral � peu pr�s aussi brillant que la prestation d�une ablette polonaise un soir de prime, il faut bien calculer son coup, r�fl�chir s�rieusement et �tudier toutes les propositions qui s�offrent � vous afin de survivre jusqu�au lundi.

Proposition n� 1 :

Deux de vos coll�gues vous proposent un trip de deux jours � Saint-Georges de l�Oyapock. Raison officielle et professionnelle : visite d�un site arch�ologique. Bon, pourquoi non ?. Et bien pour plusieurs � tr�s bonnes � raisons :

Tout d�abord, vous n�avez pas forc�ment envie de vous lever un samedi matin � 6 heures pour vous taper au moins 3h30 d�une piste trac�e en pleine for�t amazonienne voici 30 ans par les militaires, r�cemment et assez vaguement recouverte d�asphalte par la D.D.E. et d�j� d�fonc�e � cause des pluies �quatoriales tomb�es ces derniers jours.

Arriv� dans cette charmante bourgade compl�tement paum � confortablement install�e au bord de l�Oyapock, fleuve fronti�re avec le Br�sil, vous n�avez pas des masses envie de passer 2 heures � vous extasier devant une roche grav�e de signes � 90 % effac�s (faut dire que la Guyane, niveau sites arch�ologiques, c�est pas vraiment la Gr�ce !).

Apr�s vous �tre fait chi � vous �tre esbaudi devant ces magnifiques t�moignages de la pr�sence am�rindienne, visite du trou � du village de Saint-Georges. L�, vous �tes bien occup� au moins pendant 10 bonnes minutes. Vous vous retrouvez ensuite dans un restaurant (c��tait pas �vident � reconna�tre, mais comme c��tait �crit au dessus de la porte �) � manger un rago�t de Paca (v�ridique, vous pouvez v�rifier <A HREF="http://animaldiversity.ummz.umich.edu/accounts/agouti/a._paca$media.html">ici</A>

arros� de rhum (beaucoup, c�est votre seule chance de supporter la suite).

Repas fini, 1 heure ou 2 en pirogue et vous arrivez au carbet o� vous allez passer la nuit, c�t� br�silien, juste en bord de fleuve. Et l�, vous vous retrouvez renvoy� 15 ans en arri�re, en colo ou en camp d�ados, camping autour d�un feu � parler des filles avec une bande de boutonneux insipides et aussi sexy qu�une ablette polonaise (un soir de prime). Sauf que les boutonneux en question ont largement pass� la trentaine, voire la quarantaine, sont mari�s et heureux papas d'ados qui, eux, sont mieux plac�s pour avoir ce genre de conversation. P�nible!

En plus ils le savent vos coll�gues que vous �tes p�d� ! vous croyez qu�ils vous poseraient une question sur votre vie ?! macache ouais !

Alors la colo et les gonzesses, merci, mais j�ai vraiment pass� l��ge.

Proposition n� 2 :

Vous recontactez des gens que vous n�avez pas vu depuis trois mois (depuis votre rupture avec votre ex) et vous vous incrustez dans une f�te.

L� vous tombez sur ledit ex, que vous avez quitt� apr�s 10 ann�es de vie commune, et qui vous en a gard� une certaine ranc�ur (assez compr�hensible a priori vu qu�il a tr�s mal support� la s�paration). Et vous passez la soir�e � le voir se pavaner avec le mec qu�il s�est d�got� � peine un mois apr�s vous avoir dit qu�il ne s�en remettrait jamais. Vous �tes plut�t content pour lui, �a vous d�culpabilise au passage, mais vous avez votre ego qui vous hurle dans les oreilles � pauv� nouille, tu te croyais irrempla�able ? 1 mois qu��a lui a pris pour te remplacer, apr�s 10 ans de couple, t�es vraiment nul !) et tout �a en gardant le sourire, oui merci j�reprendrais bien un verre.

Mouais, on va �viter aussi.

Proposition n�3 :

Maigret, Gilmore girls, Dawson, finale de la Star�Ac �

Conclusion :

Bah, de toute fa�on y a pas d�myst�res, tant que je serai pas avec mon homme, je vais errer sans envie de voir des gens (j�aime p� les gens), d�aller me bronzer et me baigner un petit moment histoire de m�occuper alors que la plage se trouve � 7 m�tres 50 de mon appart�, ou d�avoir ne serait ce qu�un semblant de vie sociale.

En plus j�aurais ador� passer une nuit en carbet dans la for�t avec mon zamour �

Bouuuuuuuuhh

P.S. : d�s que j'aurai compris comment fonctionne ce vindieu d'langage du 'Ternet, j'arrangerai la facheuse apparition dans le texte du lien sur lequel je vous invite malgr� tout � cliquer afin de constater que le PaCa est bien un animal comestible ...

Le fond de l'Eire est frais

Tout content et tout fier de moi (m�en faut pas beaucoup, sinon �a m�arriverait p� souvent !), j�envoie il y a quelques jours un petit message � des amis que j�aime beaucoup et qu�ils sont loin de moi pour leur apprendre qu�ils vont pouvoir, d�un petit clic, savoir ce qu�il se passe dans ma t�te presque quotidiennement.

Un jour se passe, puis deux, toujours pas de retour. Pas d�inqui�tude, ~~z�ont s�rement trop de taf~~ ou sont encore en vacances !

Mais ce matin, 9 heures en heure locale, 11 heures en temps universel et 13 heures � Paris (j��coute trop RFI moi), j�arrive � La Taule, mon boulot que j�ai pour encore un mois et demi, j�allume mon ordinateur, rentre dans ma messagerie et l�, � joie, un message !

Enfin un zami, en l�occurrence une, joli sp�cimen de ce que peut produire une petite �le � l�ouest de la Grande Bretagne, qui a �t� voir ce que je bafouillais et qui m��crit pour me dire que c�est g�niaaaaaaal.

Plein de confiance, la main tremblante et la larme de reconnaissance pr�te � couler, j�ouvre le message et �

Bon, d�un autre c�t� mes miens � moi sont pas forc�s d�aimer c�que je fais �

Ceci am�ne trois r�flexions :

1- Je me demande si le silence de mes autres amis n�est pas un silence g�n�

2- Je vais lancer une p�tition pour l�expulsion de l�Irlande de l�Union Europ�enne

3- Je les adore mes zamis, parce qu�ils me disent ce qu�ils pensent !

Et vive le ping-pong !

Mon zamoureux s�est mis r�cemment au ping-pong ! Contrairement � la r�gle g�n�ralement admise qui veut que ce sport se joue � deux ou � quatre, lui s�adonne � une variante � trois. Voici comment il proc�de : il se place au milieu avec � sa gauche son ex et � sa droite moi m�me.

D�but de partie et premi�re sollicitation sur sa gauche, r�flexe de la t�te du zamour qui se d�tourne vers le c�t� d�o� le coup est parti et renvoie la balle : � mais non je ne t�aime plus �.

Remise en jeu et attaque par la droite, le coup a �t� rapide mais la riposte fuse aussit�t : � mais si je t�aime �.

Il faut dire que les joueurs sont des athl�tes : m�daill� d�or du � j�m�accroche comme un morpion � gauche � et champion du monde du � vas-y rassure moi, dis moi encore que tu m�aimes � � droite.

Le pauvre, va finir par �t� fatigu� � krikrikrikrikrikri

J�crois que je vais le laisser finir sa partie tranquillement sur sa gauche, moi je sais que j�ai d�j� gagn�.

La petite maison dans la prairie

Une petite maison d�ouvrier du d�but du Xx�me si�cle, construite un peu au-del� de ce qu�on appelait � l��poque � la zone �, cette bande de terre inconstructible pour des raisons de d�fense militaire, juste apr�s les derniers remparts de Paris, l�enceinte de Monsieur Thiers, ci-devant boucher de la Commune. Cette � zone � � l�emplacement de laquelle a �t� construit le p�riph�.

Vous seriez �tonn�s de voir quelles surprises r�servent certaines communes de la petite couronne parisienne !! A deux pas du m�tro, aux portes de Paris, petites maisons avec jardin blotties au fond de petites rues, passages, sentiers. Un vrai bonheur de campagne � la ville.

C�est ce petit nid qui nous attend � mon ch�ri et � moi. On en parle, on en r�ve de ce petit jardin qui fera aussi le bonheur de M�me Poulette (la chatte la plus bourgeoise que j�ai vu de ma vie !) et CraCramel, mon matou � moi que j�ai (et qui schlingue grave du popotin).

Ca va �tre biiiiiiieeeeen, �a va �tre biiiiiieeeeen, chus trop press� ! J�en peux plus d��tre tout loin, tout seul, tout triste.

J�ai envie de prendre le petit dej� sur la terrasse les beaux jours venus, m��clater avec mon homme, ses potes, les miens, autour d�un barbeuq jusqu�� pas d�heure en buvant � euuh, des Vittel-menthe, j�ai envie qu�on fasse les puces ensemble pour d�nicher des vieilles breloques bizarres, j�ai envie de faire l�amour avec lui, dans toutes les pi�ces, sur le gazon �

C�est looooooooooooong !!

On va lui donner un nom � cette maison, quek�chose de bien kitch ! On sait pas encore quoi, mais on va trouver (pas la villa Monplaisir, �a a d�j� �t� pris par ces excellents Nonnes Troppo) !

Mea Culpa

Bon, je vais me laisser aller � un petit mea culpa. Je n�ai pas �t� tr�s gentil � avec la charcuti�re je veux dire. Je l�ai trait�e de connasse. Mais si, d�roulez l�ascenseur et descendez un peu plus bas, c�est m�me par �a que j�ai commenc�. D�accord elle m��nerve, d�accord elle est un peu trop pr�sente dans ma vie et dans celle de mon homme, elle prend beaucoup de place, et que voulez vous, j�ai l�instinct de pr�servation (�a existe �a ?).

Elle a du mal � accepter le changement de propri�taire (putain, �a c�est vraiment machiste), elle souffre, je le reconnais et je suis navr� pour elle. Comme mon ch�ri le dirait, �a va lui passer, faut pas s��nerver. Alors comme je fais ce que mon ch�ri me dis (parfois), je vais arr�ter d��tre mauvais avec cette pauvre fille ... bon okay, je retire � pauvre fille �, et je demande pardon � tous les saints du paradis pour ma m�chancet�.

S�rieusement, une histoire qui se termine c�est toujours douloureux, surtout quand on a soi-m�me commis la tr�s grave erreur de la jeter inconsid�rement aux orties. Je respecte cette douleur, m�me si cela ne m�emp�che pas d��tre vigilant quant � la construction de MaVieAvecCeluiQueJ�AimeCr�Fort.

Alors dans quelques mois, qui sait, une charcuti�re � nouveau heureuse et un Dadou pleinement serein pourront peut-�tre converser sans animosit� autour d�un verre �

Dr Jeckyl je pr�sume ?

Ne vous est-il jamais arriv� d�observer chez certains de vos amis, les proches, ceux que vous aimez le plus, voire chez la personne avec qui vous partagez votre vie, la personne que vous connaissez le plus au monde, celle l� m�me � qui vous confieriez votre vie dans la situation la plus d�licate, les effets d�un comportement bizarre, incontr�lable, effrayant ?

Quelques minutes auparavant tout se passait bien, vous discutiez gentiment avec Marc, Christophe et S�verine, ou bien Robert, Josiane et D�d� (qu�est ce que j�en sais moi ?), vous suiviez la conversation qui glissait sans probl�me, et l�, grave inattention de votre part, vous avez d�croch� 10 secondes pour laisser votre regard vagabonder au-del� de la fen�tre.

Quand vous revenez � vous, vous ne captez pas imm�diatement le changement qui vient de s�op�rer. Vous essayez de reprendre pied dans la conversation, mais elle vous �chappe. Vos proches sont soudainement pris de f�brilit�, les voix se font plus hautes, presque stridentes, les gestes plus nombreux et saccad�s, limite psychomotricit� H.S. Vous �tes tent� une petite seconde (pas plus) de croire qu�ils se sont mis � parler politique, mais qui diable en politique s�appelle � Elodie � ?

Vous comprenez votre erreur aussit�t, alors que l��tre de votre vie, le c�ur de votre c�ur, balayant l�assistance d�un �il enflamm�, le souffle court et un rictus de victoire au coin de la bouche s��crie :

� j�vous l�avais bien dit, j�l�avais pronostiqu� d�s le d�part que cette grosse coche pleurnicheuse d�Elodie arriverait en finale, c�est quand m�me pas possible qu�une nana qui chante comme une batterie de casseroles puisse gagner �

Un �clair !, vous esp�rez avoir mal compris, lancez un regard suppliant � cet homme ou cette femme dont vous connaissez chaque parcelle de la personnalit� (enfin c�est ce que vous croyiez), mais aucune piti� � attendre, Jean-Jacques embraye aussit�t :

� Moi j�avais mis� sur Pierre, il est trop mignon, parce que la polonaise, il a p�t��t� pas vol� l�orange du marchand, mais vu comment y danse et chante, la finale, l�a bien vol�e ! �

Vous vous enfoncez dans le cauchemar. Josie attaque � son tour :

� Vous croyez que Kamel y s�tape Michal, �a expliquerait son arriv�e en finale ?! �

A ce stade de la conversation, et convaincu que vos amis et amour ont totalement l�ch� la rampe et qu�il n�y a plus aucune chance de r�mission, plusieurs attitudes s�offrent � vous :

- regarder dans le vide avec un sourire niais en s�enfon�ant dans la d�pression

- Courir au commissariat le plus proche pr�venir les autorit�s que des alliens ont pris le contr�le des cha�nes de t�l�s afin de lobotomiser les citoyens et pr�parer leur invasion

- Prendre un air s�r de soi et arborer un sourire triomphant en d�clarant bien fort, sous l��il �bahi et empli de fiert� de vos amis, et mouill� de reconnaissance de votre tendre moiti� : �mais non, Kamel couchait avec Lukas ! �

Et pour les plus forts d�entre nous, ajouter : � Ben dites donc, Miss Alsace �lue Miss France, ils ont encore choisi la plus tarte ! �

Succ�s garanti.

Pour la d�sintox� de votre amour, vous attendrez quelques jours avant de le faire interner de force �

J'VEUX REVENIIIIIR !!!

J�avais pens� �crire quelque chose de bien senti sur le port du voile islamique � l��cole, le tir au pigeon en rase campagne par le gouvernement sur tout ce que nos arri�res grand-parents, grand-parents (beaucoup) et parents (un peu) nous avaient gagn� en mati�re de protections sociales (vous avez remarqu� ?, je n�ai pas dit � avantages � ou � privil�ges �, c�est que j�ai du mal � m�adapter au langage moderne).

Mais bon �

Faut que je me rende � l��vidence, pas la peine d�essayer d��tre intelligent pour attirer le chaland � j�vais parler de lui !

Je suis compl�tement dingue de ce mec. Oh c�est pas si vieux, quelques mois tout au plus. Mais Bon Dieu (avec majuscules, s�rement un vieux reste de j�suitisme), qu�est ce que je l�aime.

Ca va faire une ann�e que je vis � 7000 bornes de Paris, dans ce territoire oubli� de la m�tropole et qui se rappelle au bon souvenir des journalistes du � 2O heures � uniquement � l�occasion du d�collage d�une fus�e europ�enne, et qui n��voque, pour la plupart, qu�une id�e vague � laquelle s�attache m�chamment le mot de � bagne �.

Mais il est beau ce territoire d�Am�rique du sud, coinc� entre le Br�sil et l�improbable et n�erlandophone Surinam (naaan, le Surinam n�est pas le nom d�un ancien royaume du sud-est asiatique � la cour duquel Anna batifolait avec le roi !!).

Un pays grand comme le Portugal, couvert � 95 % de for�t amazonienne, un morceau de France au carrefour du continent sud am�ricain, de la Cara�be et de l�Europe. Et bien ce territoire je vais le quitter, dans deux mois. Et tout �a pour un homme. Un homme que j�ai vu une premi�re fois, 12 jours d�affil�e, puis une deuxi�me fois, 7 jours.

Sur ces 19 jours, plus quelques centaines de mails et coups de t�l�phone, j�ai d�cid� de quitter un homme avec qui je vivais depuis 10 ans (bon, d�accord, c��tait d�j� plus trop le pied dans mon ex-couple), sur ces 19 jours, j�ai d�cid� de quitter mon boulot, ce pays, ce continent.

Et tout �a malgr� les innombrables, incroyables, inimaginables, improbables et tout ce qu�on peut trouver en � ables � emb�ches que cette putain de vie nous a lanc�es sous les pieds. Tout d�abord, et pour moi surtout, ce gars, cet amour de ma vie, s�est fait largu� voici 8 mois.

Bon d�accord, �tes vous sur le point de me dire et rien que pour me contredire, c�est pas le premier qui se fait jeter. Certes, mais lancez vous, vous, dans une histoire avec un type ou une gueuzesse qui s�est fait larguer par quelqu�un(e) qu�il (elle) aimait encore et avec qui il (elle)n�a pas r�gl� son histoire (�a me fait tourner la t�te moi ces ils et elles).

Ben ouais, mauvais que chus, mauvais que j�resterai. L�autre, son ex, le sale smiurspscheuh d�sa m�re, je veux qu�il disparaisse de mon horizon. Mon homme, je le veux pour moi, rien que pour moi et pis c�est tout. Quand m�me pas trop demand� non ??? !!!

Et ben ce, ce� enfin cet ex quoi, � qui, je tiens � le pr�ciser, je ne veux aucun mal (m�enfin s�il pouvait se tordre le pied en descendant du bus et que le conducteur ne s�en rende pas compte, lui ferme la porte sur l�autre jambe, celle encore valide, et d�marre en lui roulant dessus tout en le tra�nant sur quelques centaines de m�tres, je s�rais pas fondamentalement contre), ce type donc, disais je, 8 mois apr�s qu�il ait quitt� mon ch�ri � moi que j�ai, a le culot de revenir et en sortir une bonne, genre : � ah ben non, j�m�a gour�, j�t�aime encore, reviens avec moi, l�autre c�est rien du tout �.

Alors forc�ment, � 7000 bornes, l�autre, il flippe un peu. T�es pas sur place pour marquer ton territoire et, �ventuellement, casser la gueule � ce sale con et gentiment lui faire comprendre qu�il a pass� son tour � grands coups de pompes dans le ventre (j�ai pas l�air comme �a, mais je suis pas violent, juste un peu �nerv�), alors tu te ronges les ongles, les sangs et tout ce que tu trouves � te mettre sous les dents.

Mais j�ai confiance, mon zamoureux il m�aime, il me l�a dit, et il n�aime que mo� ! Et puis vous savez quoi, je rentre � Paris, d�finitivement, le samedi 14 f�vrier, le jour de la Saint Valentin (v�.ri.di.que). Le seul hic, c�est que �a me fait d�coller un vendredi 13 �

Alors je prends sur moi et j�attends bien sagement

�

Lui casserai p�t��tre la gueule � mon retour � Paris, au sale con, comme �a, juste pour m�faire plaisir �

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